Предыдущая запись была сделана в июле 2016 года - 4,5 года назад! Как жаль, что я больше не веду дневник, потому что я понимаю, что через лет десять я многих событий не вспомню. Да, все очень быстро и очень прочно забывается... иногда перечитывая этот дневник - события 2006-2008 годов, например, я читаю словно чужую историю жизни - будто это было не со мной. И дело не только в том, что я чувствую себя другим человеком, а и в том, что я просто не помню всех этих подробностей.

Как жаль, что не запомнятся перепетии прошедших 4,5 лет. Не запомнятся все передряги, которые ждали меня в музыкальном училище, которое я все-таки закончил в 2019 году. Не запомнятся подробности моих очередных отношений с еще одним парнем. Отношений, которые длились почти 2 года. Хотя это, пожалуй, к лучшему, ибо это было просто ужасно. Не запомнятся подробности моей поездки в Азербайджан в качестве финалиста конкурса азербайджанской кухни. Не запомнится то, как я вдруг в любился в спорт - в Кроссфит - и как делал первые шаги.

Не запомнятся все эти шизофреничные 12 лет работы в Институте медико-биологических проблем, из которого я уволился в сентябре 2020 года. Это были и безумно интересные, и безумно стрессовые 12 лет. Конечно, сейчас мне кажется, что подробности моего увольнения, моего разговора с ненавистной начальницей, и то, как она обиделась на меня и, уйдя в отпуск, перестала отвечать на мои звонки, не забудутся. Но, я думаю, что через 10... 20 лет... и это покажется прошлой жизнью.

Да что там, оно уже сейчас начинает казатся прошлой жизнью, потому что эта самая жизнь резко изменилась - уволился ведь я не потому что достало, а потому что я уехал из России на ПМЖ в Канаду. Хотя да, сделал я это именно потому что достало. И даже жизнь моя в Канаде успела смениться с пасторального существования в дебрях провинции Саскачеван на... бурную (насколько это возможно в условиях Ковида) жизнь в Монреале.

Кадры-жизни меняются все чаще и быстрее... и прошлое забывается быстрее. Но на самом деле, так ли жаль, что я не веду дневник? Ведь, перечитывая написанное когда-то, я испытываю некоторое неуютное чувство. Чувство, похожее на чувство стыда за то, каким я был когда-то.

24 декабря прошлого года у нас состоялся зачет по Сценической речи, проходивший в форме открытого показа. На зачете мы вроде как демонстрировали навыки, которые мы приобрели за первый семестр обучения, в интересной форме проигрывая упражнения, которые мы практиковали на занятиях.

Одной из секций показа стали т.н. Сказки слогами. Слоги (с точки зрения Сцен.речи) - это такие сложные короткие слова с большим количеством согласных и 1-2 гласными, которые нужно уметь произносить быстро, заменяя гласные в определенной последовательности. Например, слог "влуврл" в упражнении звучал бы так: влуврл-вловрл-влаврл-влэврл-вливрл-влыврл. Птктуп: птктпуп-пткпоп-птктпап-птктэп-птктпип-пктпып. И т.д. всякие там мнгмим, рлистимфи, штри-ждри и многие другие. А сказки слогами - это обычные всем извесные сказки, в которых большинство слов заменены на такие вот слоги, к примеру, вместо бабушки - буду-бодо, вместо медведя - тлунь-млунь, вместо идти - рли-сти-мфи и т.д. и т.п. Мне довелось поучавствовать в, пожалуй, одно из лучших сказок - "Красная чувулупа", где я играл роль одного из рассказчиков, конечно же, серого зди и птктпупа.

Собственно, чего мусолить, вот видео:



На самом деле, сказка подверглась жесткой цензуре после первой же репетиции. Первый прогон показал, что она получилась неожиданно пошлой (особенно, в моем исполнении). Так, изначально сказка называлась "Красная шаволопа". Когда серый зди "АМ красную шаволопу и рли-сти-мфи в постель" - все, кто присутствовал, лежали на полу, держась за животы. Так шаволопа стала чувулупой, постель стала влуврлом, плюс были внесены еще некоторые небольшие коррективы. Получилось, что получилось.

Мне сняли гипс! Та-дааам!

А наложили мне его чуть больше месяца назад. Сломать руку я умудрился по весьма лажовому поводу: поругался на улице с мужиком из-за того, что тот припарковал машину на пешеходном переходе, почти завязалась драка, в результате которой я упал и ударился о столб тыльной стороной ладони. Сначала ничего не почувствовал (кроме праведного гнева), потом рука заныла, опухла, 2 дня я с ней ходил, надеясь на ушиб (даже на машине гонял), а на третий день я пошел в травмопункт. Дальше все как во сне: снимок, "у вас перелом", гипс. Правая рука!

На работу ходил, на учебу тоже. В общем, отдохнуть на больничном не удалось. Сначала было мучительно, потом вроде бы привык. Дома сделал себе мышку под левую руку (левая кнопка стала правой и наоборот), на работе оставил обычные настройки (но управлял все равно левой). В итоге, я теперь абсолютно универсален: гипс сняли, но, придя домой, я машинально взял мышку в левую руку и не сразу заметил, что можно уже вернуть все как было; но вместо того, чтобы вернуть все как было, я взял настроенную под левую руку мышку в правую и опять как ни в чем не бывало продолжил ей пользоваться. Кроме того, я успешно написал промежуточный зачет по Народной музыкальной культуре левой рукой (писал крупными печатными буквами, но выходило дюже лепо), да и викторину на Музыкальной литературе написал (остальное сдавал устно).

В общем, содрали с меня сегодня гипс вместе с волосами, пальчики, конечно, двигаются неохотно, суставы при этом болят, но ничего - к вечеру ситуация уже значительно улучшилась. Повезло, что я каким-то чудом сдал всю программу по фортепьяно за семестр буквально за неделю до перелома, но я думаю, что до конца декабря я еще что-нибудь сдам в счет следующего семестра. А если нет, то и хрен бы с ним

Мне, конечно, до усрачки страшно...

Мне 29 лет, у меня есть высшее образование, 7 лет опыта работы по специальности на довольно хорошей работе и вот, вдруг, я резко поворачиваю свою жизнь на 146 градусов. Конечно, никто не отнимет у меня уже имеющееся образование и уже полученный опыт работы, но я в любом случае рву какие-то старые связи. И, конечно же, мне нужно на что-то жить.

До конца августа еще не поздно отказаться от всего, но я даже не рассматриваю этот вариант. Хотя дневная форма обучения + работа пугает. Я рассматривал разные варианты зарабатывания денег: от репетиторства до водителя такси Конечно, я также надеялся, что на моей нынешней работе мне позволят как-то совмещать... Мои чаяния, вроде бы, были услышаны.

На следующий же день после последнего экзамена, когда стало на 100% ясно, что я поступил, я сделал объявление на работе. Сначала, конечно, без начальства. Во-первых, я хотел пощекотать нервы Ане и посмотреть на ее реакцию. А во-вторых я надеялся на то, что она придумает, как сказать начальнице, чтобы она не погнала меня ссаными тряпками. Вообще-то, было и без этого понятно, что она никак не сможет прогнать меня, потому что замену найти будет очень сложно и небыстро, но все-таки, зная начальницу, хотелось, чтобы все прошло как можно более гладко.

Аня, конечно, была в шоке. Как она потом сказала, она могла ожидать от меня, что я объявлю об эмиграции, но никак не о поступлении в музыкальное училище. Ха! Хоть я и сказал о том, что увольняюсь с 1 сентября (чтобы понагнетать обстановку и подстегнуть мыслетворческий процесс), она тут же предложила найти способ остаться хоть на 0,5 ставки и довольно скоро придумала идеальный план как поговорить с начальством. Но при этом, в свойственной ей эгоистичной манере, она даже не поздравила меня с поступлением. Даже после того, как Татьяна Ивановна обратила на это ее внимание.

Я не стал откладывать разговор с начальницей в долгий ящик, а поговорил с ней в тот же день. Разговор был долгим и нервным (для нас обоих), но кончился он тем, что мне было позволено остаться и как-то совмещать (работая вечерами-ночами-утрами-выходными), но с условием, что я в течение года (почему-то начальница решила, что через год мне надо будет больше времени уделять учебе и я уйду совсем) найду и подготовлю себе замену. Правда, было сказано так же и, что, если я через год решу вернуться на работу, то меня никто не прогонет со словами "у нас есть замена, а ты - пшёл вон".

Это все, конечно, замечательно, но мне все равно страшно. Что будет дальше? Как оно будет, это дальше? Вступаю на совершенно незнакомую территорию, хотя и на старой дорожке еще полно перспектив. Но, как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать, а потом жалеть. Нэ?

У меня не получилось сделать это в прошлом году, но в этот раз я взял реванш!

Итак, с 1 сентября сего года я буду студентом первого курса вокального отделения Академического музыкального колледжа при Московской государственной консерватории им. П.И. Чайковского!

Та-даааам!

К слову о том, как проходили наши встречи с Батыром...

Сам он живет не далеко от меня (10-15 минут на машине по нашим Люберецким светофорам) на съемной квартире, которую он снимает впятером-вшестером с другими ребятами. Ребята о нем, конечно, ничего не знают. Более того, он там, как самый старший из них всех, пользует непререкаемым уважением. Поэтому, конечно, речи о том, чтобы встречаться на его территории быть не могло.

Но и я живу со своей матерью, которая, хоть и знает о моей ориентации, но все-таки не готова принять ее полностью. Но изначально планировалось, что мы с Батыром попробуем воспользоваться тем, что моя мать знает обо мне. Однако, все вышло не совсем так, как хотелось бы...

Для начала, мне было тяжело заговорить с матерью. Где-то в конце октября я все-таки решился на разговор, сказав, что у меня появился друг, с которым я бы хотел проводить время дома. Мать потерла лоб, повздыхала и сказала, что не знает и что ей надо подумать. Ну ок, пусть думает. А до разговора с матерью и после, пока она "думала", нам с Батыром пришлось встречаться... тайно!

Дело в том, что мать не только знает о моей ориентации, но еще и очень крепко спит, чем так же можно было воспользоваться. Однако, были и минусы: она очень поздно ложится спать. Поэтому, мы с Батыром встречались вечером (часов в 8-9), садились в машину и отправлялись кататься по окрестностям, чтобы к 1-2 часам ночи приехать к моему дому, проехать под окнами, проверяя, не горит ли свет, и тихонько прокрасться в мою комнату.

Ох, сколько ж тысяч километров мы с ним намотали за это время! Даже до Коломны доезжали пару раз. Но чаще всего мы уезжали в какие-нибудь дебри, останавливались там и где-то часик просто дремали, после чего ехали обратно.

За почти 4 месяца нам это надоело, поэтому мы решили проводить время с большей пользой: последние два-три раза мы взялись таксовать! В первый раз мы заработали 150 рублей, подвезя какую-то тетку буквально пару километров. А вот во второй раз нам повезло больше: в сумме мы заработали 1300 =) Не бог весть что, но на ужин в Старлайт Дайнер нам хватило.

Кстати, очень часто бывало, что, зайдя в дом, мы обнаруживали, что мать еще не спит. Она уже лежала у себя в постели в своей комнате за закрытой дверью и с выключенным светом, но телевизор был включен, что означало, что она еще не отправилась гулять по царству Морфея. Но при всем при том она ни разу не заметила нашего присутствия. А мы успевали принять душ (и иногда не по одному разу), потом поспать, потом проснуться и даже позавтракать на кухне. Часто бывало, что Батыру нужно было выходить на работу раньше, чем мне, а иногда мы уходили вместе. Однажды мать, когда проснулась, даже стала названивать мне, спрашивая ночевал ли я вообще дома. То есть, он не то что не замечала присутствие постороннего человека в доме, но и меня-то порой не замечала.
Но бывало, что впереди был выходной день у нас обоих или только у меня. В таком случае мы просыпались за часик до ориентировочного пробуждения матери, и я отвозил Батыра на работу или домой, а сам возвращался в свою постельку и засыпал дальше.

С одной стороны, в общем и целом нас обоих устраивала данная схема. С другой стороны, я порою засыпал с ним, а сам думал: "Ну что же такое-то?! Я его так люблю! Неужели это такое преступление - любить человека - что нам приходится прятаться". Меня это жутко возмущало и коробило. В конце концов, мы действительно не совершали преступления. Да и подрываться утром в выходной день нам обоим не нравилось - хотелось понежиться в постели в объятиях друг друга.

Таким образом, дав матери "подумать" аж 2 месяца, в последних числах декабря я решился снова с ней поговорить. Второй разговор был на первый взгляд не более продуктивным, чем первый - она по-прежнему твердила "не знаю" и приводила какие-то невнятные доводы против. Я же был более напористым. В итоге, плоды этот разговор принес лишь несколько дней спустя, когда на выходных накануне НГ я собирался ехать на каток. Я стоял в коридоре с коньками в руках, а мать делала уборку, когда она вдруг повернулась ко мне и сказала: "Ну ладно, я тут подумала. Я не против". Я оторопел сначала, не понял, о чем речь вообще. А потом до меня дошло, но я так и не стоял, открыв рот, не зная, что и сказать.

В общем, в итоге-то, добро от матери было получено. Но мы не спешили пользоваться данным нам правом - хотелось сделать все нормально, поэтому еще пару раз мы встретились тайно. А вот после Нового Года - 2 января - знакомство с матерью таки состоялось...

...но это уже другая история.

Ну вот и все, мы провстречались с Батыром почти 4 месяца - с 6 сентября по 5 января.

Вчера он объявил, что ему все-таки придется вернуться в Ташкент, т.к. из-за кризиса здесь ему ловить нечего, даже там он заработает больше. А 3-х детей надо растить. Так что, уезжает он, видимо, навсегда.

Меня, конечно, колбасит просто адски. Я все эти 4 месяца ни на один день не забывал, что однажды это произойдет. Мысль об этом висела надо мной Домокловым мечом, не давая мне покоя. Но я не думал, что это произойдет так скоро. Впрочем, я в любом случае целиком и полностью осознавал, что, когда бы это не произошло, мне будет очень и очень хуево. Может, даже лучше, что это произошло раньше, а не еще через год или два.

Честно признаться, с ним было тяжело. С ним было безумно тяжело, иногда хотелось просто бросить все и послать его куда подальше. Но я понимал, что, стоит мне сделать так, как я тут же впаду в истерику, потому что мое сердце категорически отказывалось его отпускать.

Вспоминаю, как я однажды, где-то месяц спустя после начала наших отношений, очень напугал Батыра тем, что расплакался, когда тот просто уходил от меня утром на работу. Потом я, конечно, как-то более-менее научился себя контролировать, но все равно я каждый раз сдерживал слезы. Да, мне было тяжело отпускать его даже на 5 минут. А уж навсегда...

Все мои друзья могут меня с полным правом сейчас послать нахуй, когда я в очередной раз начну им плакаться в трубку. Потому что я прекрасно осознавал, на что иду. Вот честное слово! С самого первого дня я знал, что когда-нибудь всему этому придет конец и что мне будет очень и очень больно. Так что нечего ныть сейчас, конечно, нечего. Это был осознанный выбор.

С другой стороны, я надеялся, что что-нибудь произойдет, и я умру еще до того, как нам придется расстаться. Авария, болезнь какая-то внезапная - не знаю, что. Сколько раз я засыпал у него в объятиях и говорил ему: "Убей меня, Батыр. Убей прямо сейчас. Тогда мне не придется с тобой расставаться и я умру счастливым".

Ему тоже сейчас очень тяжело, конечно. Еще в самом начале он мне сказал, что не любит меня, потому что любил уже однажды, 6 лет назад, а в способность полюбить во второй раз он не верит. Я тогда, конечно, очень расстроился, но верил, что он либо еще просто не понял, что любит меня, либо еще полюбит меня. Не знаю, какая из этих версий оказалась правильной, но недели три спустя он вдруг признался мне в любви. Я тогда был на седьмом небе от счастья! Мир заиграл для меня кучей новых красок! И, не смотря на то, что очень часто его действия как бы говорили об обратном, я знал, что он меня любит. Хотя, первое время он говорил, что хоть и любит меня, "но не до безумия".

Теперь еще пара месяцев прошла, и я понимаю, что он любит меня очень и очень сильно. Скупой на слова любви, он сказал мне вчера "да, любовь на все 100". И вот я сижу и понимаю, что к такому меня жизнь не готовила: два человека, которые любят друг друга "на все 100", а то и больше, не могут быть вместе. Обстоятельства. Так жизнь сложилась. Более того, сейчас (и еще на пару недель) нас разделяют какие-то 3-4 км, 10-15 минут езды на машине, а мы не можем увидеться. И я, честно говоря, сижу, растерянный, как маленький ребенок. Как это так? Неужели такое может быть!? Я всегда думал, что люди расстаются только если кто-то кого-то разлюбит, или сделает дико больно...

Но нет... он нужен своим детям. Он и мне нужен, конечно, как воздух, но его дети маленькие, а я - большой, и, по идее, должен выкарабкаться, задержав дыхание.

Ах, если бы он уже уехал... эта мысль о том, что он так близко, что у нас еще есть время побыть с ним вместе, насладиться друг другом, она сводит меня с ума. Но разумом я целиком и полностью понимаю, что этой встрече лучше не быть. Я так и вижу, как начинаю в голос рыдать с того самого момента как мы встречаемся и заканчиваю только несколько часов спустя после его отъезда. Это будет в чистом виде мука для нас обоих. Да, разумом-то я понимаю. Разумом я оооочень многое понимаю, правда. Но не сердцем. Мое глупое-глупое сердце.

Что же мне с ним делать-то? С сердцем моим? Как приказать ему?...

- Это ты меня уже 3 месяца терпишь? - спросил меня Батыр сегодня утром, сидя на кухне и попивая кофе.
Да, ровно 3 месяца назад, утром (ну, не совсем утром, уже ближе к обеду) 6 сентября он сидел у меня на кухне, ел лаваш с бастурмой, пил кофий и рассказывал мне о том, что ему на самом деле 35, а не 29, как написано в профиле, что у него есть жена и двое детей. И у одного из его детей в тот день как раз был День Рождения. За окном было тепло и солнечно, деревья шумели своими зелеными листочками - казалось, что все лето еще впереди.

Я тогда все это слушал и, с одной стороны, не мог понять, зачем он мне все это рассказывает, ведь мы встретились наверняка лишь на один раз и вряд ли когда-нибудь увидимся еще... но, чем больше он говорил, тем больше я понимал, как же меня к нему тянет. И тем больше я понимал, что мне все равно, сколько у него там жен и детей - я хочу быть с ним во что бы то ни стало.

Лукавил я, когда писал ему потом, что вот вроде бы и не влюбился, а спать хочу только с ним... Влюбился ведь. Уже тогда. Нет, наверное, тогда еще можно было взять себя в руки и оборвать эту связь, но так не хотелось.

А на прошедшей неделе у Батыра родился третий сын - богатырь весом 4,2 кг. А я стал от него еще дальше.



Хотя куда уж еще-то?..

- Да ты еще больший психопат, чем я!
- Ты только это заметил?!
- Да!!


Я вот все наблюдаю за нашими отношениями (непосредственно учавствуя в них, конечно) и все пытаюсь угадать: кто же кого убьет первым?

Надо уж, пожалуй, написать об этом, а то я все жду чего-то, а смысла в этом - ноль.

Таки у меня появился парень. Мы встречаемся уже 2 месяца. Ему 35, он женат, у него двое детей (и третий на подходе), он - узбек и, что называется, гастарбайтер.

Будущего, конечно, у этих отношений никакого, но я пытаюсь не думать об этом и просто получать удовольствие. Пока получается плохо.

Я все сказал. Пока - тезисно, в другой раз - поподробнее.