Предыдущая запись была сделана в июле 2016 года - 4,5 года назад! Как жаль, что я больше не веду дневник, потому что я понимаю, что через лет десять я многих событий не вспомню. Да, все очень быстро и очень прочно забывается... иногда перечитывая этот дневник - события 2006-2008 годов, например, я читаю словно чужую историю жизни - будто это было не со мной. И дело не только в том, что я чувствую себя другим человеком, а и в том, что я просто не помню всех этих подробностей.

Как жаль, что не запомнятся перепетии прошедших 4,5 лет. Не запомнятся все передряги, которые ждали меня в музыкальном училище, которое я все-таки закончил в 2019 году. Не запомнятся подробности моих очередных отношений с еще одним парнем. Отношений, которые длились почти 2 года. Хотя это, пожалуй, к лучшему, ибо это было просто ужасно. Не запомнятся подробности моей поездки в Азербайджан в качестве финалиста конкурса азербайджанской кухни. Не запомнится то, как я вдруг в любился в спорт - в Кроссфит - и как делал первые шаги.

Не запомнятся все эти шизофреничные 12 лет работы в Институте медико-биологических проблем, из которого я уволился в сентябре 2020 года. Это были и безумно интересные, и безумно стрессовые 12 лет. Конечно, сейчас мне кажется, что подробности моего увольнения, моего разговора с ненавистной начальницей, и то, как она обиделась на меня и, уйдя в отпуск, перестала отвечать на мои звонки, не забудутся. Но, я думаю, что через 10... 20 лет... и это покажется прошлой жизнью.

Да что там, оно уже сейчас начинает казатся прошлой жизнью, потому что эта самая жизнь резко изменилась - уволился ведь я не потому что достало, а потому что я уехал из России на ПМЖ в Канаду. Хотя да, сделал я это именно потому что достало. И даже жизнь моя в Канаде успела смениться с пасторального существования в дебрях провинции Саскачеван на... бурную (насколько это возможно в условиях Ковида) жизнь в Монреале.

Кадры-жизни меняются все чаще и быстрее... и прошлое забывается быстрее. Но на самом деле, так ли жаль, что я не веду дневник? Ведь, перечитывая написанное когда-то, я испытываю некоторое неуютное чувство. Чувство, похожее на чувство стыда за то, каким я был когда-то.