Ну вот и все, мы провстречались с Батыром почти 4 месяца - с 6 сентября по 5 января.

Вчера он объявил, что ему все-таки придется вернуться в Ташкент, т.к. из-за кризиса здесь ему ловить нечего, даже там он заработает больше. А 3-х детей надо растить. Так что, уезжает он, видимо, навсегда.

Меня, конечно, колбасит просто адски. Я все эти 4 месяца ни на один день не забывал, что однажды это произойдет. Мысль об этом висела надо мной Домокловым мечом, не давая мне покоя. Но я не думал, что это произойдет так скоро. Впрочем, я в любом случае целиком и полностью осознавал, что, когда бы это не произошло, мне будет очень и очень хуево. Может, даже лучше, что это произошло раньше, а не еще через год или два.

Честно признаться, с ним было тяжело. С ним было безумно тяжело, иногда хотелось просто бросить все и послать его куда подальше. Но я понимал, что, стоит мне сделать так, как я тут же впаду в истерику, потому что мое сердце категорически отказывалось его отпускать.

Вспоминаю, как я однажды, где-то месяц спустя после начала наших отношений, очень напугал Батыра тем, что расплакался, когда тот просто уходил от меня утром на работу. Потом я, конечно, как-то более-менее научился себя контролировать, но все равно я каждый раз сдерживал слезы. Да, мне было тяжело отпускать его даже на 5 минут. А уж навсегда...

Все мои друзья могут меня с полным правом сейчас послать нахуй, когда я в очередной раз начну им плакаться в трубку. Потому что я прекрасно осознавал, на что иду. Вот честное слово! С самого первого дня я знал, что когда-нибудь всему этому придет конец и что мне будет очень и очень больно. Так что нечего ныть сейчас, конечно, нечего. Это был осознанный выбор.

С другой стороны, я надеялся, что что-нибудь произойдет, и я умру еще до того, как нам придется расстаться. Авария, болезнь какая-то внезапная - не знаю, что. Сколько раз я засыпал у него в объятиях и говорил ему: "Убей меня, Батыр. Убей прямо сейчас. Тогда мне не придется с тобой расставаться и я умру счастливым".

Ему тоже сейчас очень тяжело, конечно. Еще в самом начале он мне сказал, что не любит меня, потому что любил уже однажды, 6 лет назад, а в способность полюбить во второй раз он не верит. Я тогда, конечно, очень расстроился, но верил, что он либо еще просто не понял, что любит меня, либо еще полюбит меня. Не знаю, какая из этих версий оказалась правильной, но недели три спустя он вдруг признался мне в любви. Я тогда был на седьмом небе от счастья! Мир заиграл для меня кучей новых красок! И, не смотря на то, что очень часто его действия как бы говорили об обратном, я знал, что он меня любит. Хотя, первое время он говорил, что хоть и любит меня, "но не до безумия".

Теперь еще пара месяцев прошла, и я понимаю, что он любит меня очень и очень сильно. Скупой на слова любви, он сказал мне вчера "да, любовь на все 100". И вот я сижу и понимаю, что к такому меня жизнь не готовила: два человека, которые любят друг друга "на все 100", а то и больше, не могут быть вместе. Обстоятельства. Так жизнь сложилась. Более того, сейчас (и еще на пару недель) нас разделяют какие-то 3-4 км, 10-15 минут езды на машине, а мы не можем увидеться. И я, честно говоря, сижу, растерянный, как маленький ребенок. Как это так? Неужели такое может быть!? Я всегда думал, что люди расстаются только если кто-то кого-то разлюбит, или сделает дико больно...

Но нет... он нужен своим детям. Он и мне нужен, конечно, как воздух, но его дети маленькие, а я - большой, и, по идее, должен выкарабкаться, задержав дыхание.

Ах, если бы он уже уехал... эта мысль о том, что он так близко, что у нас еще есть время побыть с ним вместе, насладиться друг другом, она сводит меня с ума. Но разумом я целиком и полностью понимаю, что этой встрече лучше не быть. Я так и вижу, как начинаю в голос рыдать с того самого момента как мы встречаемся и заканчиваю только несколько часов спустя после его отъезда. Это будет в чистом виде мука для нас обоих. Да, разумом-то я понимаю. Разумом я оооочень многое понимаю, правда. Но не сердцем. Мое глупое-глупое сердце.

Что же мне с ним делать-то? С сердцем моим? Как приказать ему?...