Итак, я решился!

На самом деле, решение я принял уже буквально на следующий день после позорного провала. Изначально я планировал, что, если не получится поступить, то я наконец брошу тут все к едрени-фени и уеду за бугор работать. Единственное условие, при котором я был согласен повлачить еще существование на родине-матушке - это поступление в училище. Съездив в конце июня в командировку в Германию я даже в какой-то момент думал, что, может, ну его нахрен - это пение, хочу жить по-человечески! Но вот случился таки-провал, и передо мной во всю ширь открылась дорога к новой жизни, однако, что-то не слишком я этому радовался...

Честно говоря, я искал повод остаться здесь и повторить свою попытку в следующем году. Я пытался зацепиться за доводы Рины, которая говорила о том, что разве ж не жалко бросить свои труды и старания. Ками тоже полностью поддерживала мнение Рины, но я чуял, что это не может быть причиной для принятия решения в пользу второй попытки. Нет, совсем нет. Ведь если руководствоваться этой логикой, то, поступая в училище, я бросаю гораздо больший и продолжительный труд - более 10 лет изучения химии и работы по специальности. Так что нет, отправить в трубу чуть больше полугода (ну, 2,5 года, если считать занятия с Анной) занятий пением - так, фигня.

Но в какой-то момент меня вдруг осенило: вот она - зацепка!
Каждый раз приходя на занятие, уставший ли, голодный ли, измученный ли Нарзаном, я начинаю петь и забываю абсолютно обо всем: о придурошной Лане, о сраном выдыхаемом воздухе, о проблемах на работе, дома и где угодно и обо всем остальном на свете. Это такой непередаваемый кайф, это такие невероятные ощущения - я как-будто бы растворяюсь в пении. Даже когда у меня что-то не получается. И вот именно ради этого-то и стоит продолжать бороться.

Поэтому, проснувшись в субботу на следующий день после провала, я первым делом сел за комп и полез в Интернет в поисках репетитора по сольфеджио, чтобы не терять ни одной минуты и, воспользовавшись наличием свободного времени летом, к осени иметь уже хоть что-то. Ведь моя проблема - мои уши. Слух имеется, но он совсем неразвит, и это приходилось скрывать всякими ухищрениями на экзамене. Увы, они не сработали. В моем провале виноват лишь один я. Но теперь у меня есть целый год, чтобы научиться не маскировать свои недостатки, а их устранить. Что самое забавное: в тот же вечер мне написал Николай, говоря, что надо бы мне найти педагога по сольфеджио, что он может поговорить в сентябре в училище, "если, конечно, ты все еще горишь желанием петь..." Оооо, да я не то, что горю, я полыхаю! И я пообещал ему, что к следующему году я так запою, что о-го-го!! И ответом мне было: "И я тоже в это верю!" - очень важные для меня слова поддержки.

Так что я решился. Вроде бы...

Ну и еще из хорошего: с понедельника я о чудо! в отпуске! Аж на 4 недели! Впервые я отдыхаю целый месяц. Сначала я хотел бы взять три недели, но потом, узнав в отделе кадров, что у меня полностью не отгуляный отпуск за прошлый год, да еще и 7 дней с позапрошлого года, я решил, что гулять - так гулять! Тем более, что возможность имеется. Так что недельки три я проторчу в деревне, а четвертую - посмотрим еще насчет четвертой.

Что плохо, так это то, что совсем нет денег. Вот прям совсем-совсем. У меня вот-вот закончится наличка в кошельке, на зарплатной карте - ноль, а на кредитке - большой минус. Так что придется ехать в отпуск в кредит, даже просто-напросто в деревню! Чувствую себя ужасно, если честно...

Но, ОТПУСК!!!!!!!!!!

Проснулся сегодня утром и первая же мысль: "как грустно и как стыдно!"

Это был жуткий позор. При чем, совершенно неожиданно как для меня, так и для всех остальных. До сих пор не могу поверить, что это случилось.

Но зато у меня теперь есть целая неделя отпуска! В последний раз я отдыхал ровно год назад.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Страдаю. Глубоко страдаю.

Во-первых, на этой недели Мариинка выложила абонементы на новый сезон, и я тут же купил абонемент на "Кольцо Нибелунга". Казалось бы, надо радоваться, НО! Но, черт побери, Кольцо это будет только в марте следующего года! Мне ждать почти целый год!! ААА!!! Для сравнения: в прошлом году абонементы пустили в продажу только в июле, а Кольцо давали примерно в то же время. Ждать было на 2 месяца меньше, и то я чуть с ума не сошел за это время. Это и есть причина моих страданий. В итоге, я сижу с нулевым балансом и до конца месяца, как минимум, мне остается только сосать лапу.

А вот причина моих глубоких страданий - это то, что Кольцо еще будут показывать в июне! На него уже подешевке абонемент не возьмешь - там за полную стоимость (которая, на самом деле, совсем небольшая - всего 8000 за билеты на лучшие места на всех 4 операх). Но плюс еще поезд и, что еще хуже - проживание (про пропитание я вообще молчу). 5 дней в Питере в июне - это недешево. И при моей нынешней ситуации, только уйти в минус по моей кредитки есть мое спасение. А с учетом всех моих планов на будущее это может быть очень чревато. Да и вообще, финансовое положение мое в этом году оставляет желать лучшего.

Ох, как я страдаю!

Я нахожусь в сладостном томлении от ожидания чуда. А в душе такая легкость и умиротворенность.

Все дело в том, что в эти выходные мы с коллегой с работы и ее мужем едем в Санкт-Петербург, чтобы приобщиться к прекрасному. На этот раз я буду знакомиться с очередной оперой Вагнера - "Лоэнгрин".

Помнится, как-то в одном театральном сообществе Вконакте я упомянул, что хожу на оперы, не закомясь предваритольно с их содержанием, не слушая их предварительно. Тогда народ сильно удивился, ибо это действительно нонсенс на их взгляд. А так получается, что каждая опера - моя маленькая личная премьера.

На самом деле, конечно, избегать спойлеров порой очень и очень трудно. И особенно трудно, конечно, удержаться и не послушать того же "Лоэнгрина" до своей личной премьеры, ведь я так люблю Вагнера и мне так хочется услышать все его оперы как можно скорее!

Однако, я все-таки делаю кое-что в качестве подготовки к походу в оперу: слушаю увертюру. В увертюре всегда собраны основные лейтмотивы оперы, поэтому, послушав несколько раз и запомнив ее, я иду уже подготовленный к тому, что мне придется слушать. И вот сегодня я как раз приобщился к "Лоэнгрину".

Ооох, как же мне теперь нетерпится окунуться в мир "Лоэнгрина"! Эта увертюра - такая легкая! Воздушная! Светлая! И создает ту самую умиротворонность, коей я переполнен в настоящий момент.

Поездочка обещает быть веселой во всех отношениях. Дело в том, что с Ольгой - экономисткой в нашем Институте - мы в последнее время частенько тусуемся в обеденное время вместе и все время ржом! С ней, ее мужем и еще одной экономисткой мы как-то декабрьским воскресным вечером ходили вместе на "Тангейзера". Они - чуть ли не впервые в опере, а я - уже в пятый раз на одном только "Тангейзере".

Выезжаем в Питер мы утренним Сапсаном (в 6.45, машу вать!!!!!), потому что Ольгин муж ни разу не ездил на Сапсане и ему очень хочется прокатиться. У нас будет целая суббота и пол воскресенья на то, чтобы отжечь в Питере. В воскресенье в 17.00 "Лоэнгрин", а после оперы мы сразу едем на вокзал, чтобы прокатиться до Москвы на "Красной Стреле". И вот тут уже я трепещщу в предвкушении! В Москве будет в 8.30, к 9 доберемся до работы, позавтракаем в Шокозаднице рядом с работой и в бой!

Ууух, скорей-скорей-скорей!


После вычеркивания из списка непросмотренных "Лоэнгрина", в нем останутся только 2 оперы: "Нюрнбергские мейстерзингеры" и "Парсифаль" - венец творчества Вагнера. "Парсифаль" числится в репертуаре Мариинки, но, как и "Лоэнгрина", я не показывали уже лет 10. Лоэнгрин вот вернулся, поэтому есть надежда, что вернется и Парсифаль. И надежда на Мейстерзингеров тоже есть, ибо на днях на страничке Мариинки Вконтакте запостили опрос о том, какую из опер Вагнера нам хотелось бы видеть на сцене театра в первую очередь: Тангейзера или Мейстерзингеров. Увы, побеждает Тангейзер, которого я уже слышал-переслышал, но Мейстерзингеры не так чтобы очень сильно отстают. Так что есть надежда, есть!

Но, с другой стороны, не так уж мне и хочется скорей закрыть этот список, ибо ведь тогда получится, что за всю свою жизнь мне больше не удастся насладиться чем-то новым от Рихарда Карловича. Так что я не особо тороплю Мейстерзингеров.

P.S. Кстати, знаменитый Свадебный марш, который часто звучит в иностранных фильмах - он из третьего действия "Лоэнгрина".

Воистину! Я все ближе и ближе к тому, чтобы написать заявление об уходе и станцивать джигу голышом на столе у начальницы. Нервы мои накаляются все сильнее и сильнее, обид накапливается все больше и больше, нагрузка только растет, а маразм у 73-летней заведующей лаборатории, естесственно, только крепчает.

Не, на самом деле, эта неделя реально выдалась очень хорошей. Шутка ли: два из пяти дней начальница отсутствовала на работе, и мы все могли спокойно вкалывать. Кроме того, во вторник я начал жрать здоровенные капсулы с Серотонином, баночка с которыми мне досталась в подарок от одного мужика, с которым мне пришлось пересечься по работе. Пилюли оказались дюже действенными, ибо я уже третий или четвертый день бегаю по коридору чуть ли не в припрыжку от беспричинной радости.

Хотя нет, причина радоваться есть одна, но пока не будем об этом.

А вот на прошлой неделе был реальный адов ад, увенчанный чудесным звонком от все той же 73-летней маразматичной заведующей, которая сначала задала мне вопрос по химии, а, получив ответ, который перечил тому, что она ожидала услышать, заявила мне, что мне нужно изучать азы химии. И когда я примчался к этой дуре в кабинет и почти час тыкал ее носом в написанное на экране, объясняя, а, вернее сказать, намекая, что она неправа, она лишь недоверчиво хмыкала и продолжала стоять на своем. Хотя любой, даже мало-мальский знающий органическую химию на школьном уровне старшекласник, просечет что то, что написано на эту тему, совсем никак не стыкуется с домыслами этой старой тупой дуры.

Ну а сейчас на часах почти 6 часов вечера, а я уже сижу дома - о чудо, о радость, о счастье! Не чувствую я, правда, особой радости, ибо жутко хочу спать. Я не чувствую особой усталости или сонливости вне дома, но стоит мне переступить порог, как меня тут же начинает срубать. И это при том, что я сплю не менее 7, а то и 8 часов в день даже по будням. С одной стороны, кажется, что это мистика какая-то. А с другой, зная себя, уже ничему не удивляюсь. Спать я, конечно, ложиться не собираюсь (ибо еще с детского сада не уважал дневной сон), но вот то, что я фактически лишаюсь возможности полноценно насладиться вечером дома, меня несколько удручает.

Впрочем, впереди выходные, погода, кажется, идет на поправку, так что, право, нет повода унывать!

У меня в последнее время какая-то жуткая депрессия. И накатывает все сильнее и сильнее. Причина ее, во-первых, в ситуации в России в целом. Во-вторых, мы тут с Риной случано съездили в Углич, и это только усилило мою депру, ибо йобаный-в-рот-но-какаяя-же-эта-ваша-поднявшаяся-с-колен-Россия-жопа! В-третьих, на работе просто буйство безумия от совершенно неуправляемой и сдавно съехавшей с катушек 73-летней начальницы. Вчера она мне орала в трубку, что мне нужно учить органическую химию. Она, дескать, во всем разобралась, а мне, человеку с высшим, на минуточку, химическим образованием, нужно учить органическую химию, ибо я ничего не понимаю, утверждая, что то, что она несет - это чушь чистой воды с химической точки зрения.

Впрочем, не будем об этом.

Ибо сегодня вечером для меня вновь забрезжил свет! Я вновь радуюсь жизни и люблю всех окружающих людей! И нет, дело вовсе не в том, что я влюбился в менеджера в МакДаке рядом с работой (это очаровательнейшее создание, жутко похожее на того самого Сергея-официанта из Шоколадницы, оно так мило общается со своими подчиненными: называет их всех уменьшительно-ласкательными версиями имен, его указания звучат так мило и добро, что хочется тут же броситься ему на шею и расцеловать его. А когда он стал давать задание одному из сотрудников, приговаривая "давай, я в тебя верю", они поперекидывались подобными приободряющими фразами и закончилось все фразой "я тебя люблю!" со стороны этого самого менеджера (при чем, это прозвучало так искренне и добро, без капли какого-то сексуального грязного подтекста!), я просто ментально кончил). Дело... ах, даже не хочу говорить об этом деле! Все так шатко и полнится всякими "но", но, как мне сказали, что от того, что я попытаюсь, с меня не убудет. И правда ведь! Я так об этом мечтал последние пару лет, но оно казалось таким невозможным, далеким. Но, вот, совершенно внезапно, оно начинает материализоваться. И уже сейчас, от этого пока еще недоматериализовавшегося нечта, для меня исходит такой свет, что я вновь радуюсь жизни!

Ура)

В эти выходные снова вагнерит в Питере. И в этот раз я собираю свои пожитки, чтобы очутиться в самой гуще вагнеровской бури - на новой сцене Мариинки дают тетралогию "Кольцо Нибелунга" - Вагнеровский опус магнум. В эти субботу и воскресенье будут даны первые две оперы цикла: "Золото Рейна" и "Валькирия", а в следующие - "Зигфрид" и, заключительная часть - "Гибель богов".

Я ждал этого долго! Больше года прошло с того момента как я влюбился в музыку Вагнера, а, следуя своему правилу, я никогда не слушаю оперу в записи до того, как я услышу ее живьем. Так что вот уже больше года я мечтаю послушать Кольцо, но не позволяю себе. Правда, несколько кусочков из "Валькирии" я все-таки послушал, если честно. И это только сильнее разожгло во мне нетерпение. Билеты на цикл я приобрел еще в июле и с тех пор пребываю в состоянии томления.



Но вы не думайте, я вовсе не собираюсь отдыхать в эти выходные! Ну разве что самую малость в субботу. Но после посещения "Золота Рейна" мне нужно будет как минимум пару раз прослушать запись, чтобы к "Валькирии" быть во всеоружии. Так что все воскресенье до начала оперы я посвящу прослушиванию записей. Как завещал дедушка Вагнер, искусство - это работа над собой, а не отдых! А после воскресной "Валькирии" я отправляюсь прямиком на вокзал, чтобы в 8.30 прибыть обратно в Москву и прямо с поезда отправиться на работу.

Боже мой, как же нетерпится! Скорей бы завтрашний вечер!!

Альтернативный вариант новогодней речи Великого Пу:



Wakatta? Wakaranai? Wakattara "Wakatta" to, wakaranakattara
"Wakaranakatta" to iwanakattara, wakatta ka wakaranakatta ka wakaranai jya naino. Wakatta?

Понятно? Не понятно? Если когда понятно не говорить "Понятно", а когда не понятно не говорить "Не понятно", то ведь не поймёшь, понятно или не понятно. Понятно?