Мда, товарищи, как же мне хуево-то( Так с тех пор, как я написал пост со своей историей о том, как я сходил с ума, мне и не легшало. А было это 1,5 месяца назад. Иногда, правда, страхи притупляются, но их так легко заставить охватить меня целиком с головы до ног! Взять, к примеру, Анатолия, с которым я познакомился в ночь с пятницы на субботу. Да-да, тот самый, который назвал меня "симпой". Боже мой, как мне сделалось плохо после знакомтсва с ним - тут же целая лавина мыслей, порожденная всего 2-3 сомнениями. Хотя, с другой стороны, благодаря этому самому Анатолию, мне кажется, я стал лучше понимать свой страх. Страх, как мне теперь кажется, не в том, что я не полюблю человека, а страх впускать его в свой внутренний мир, страх того, что он не приживется там, что я не смогу притереться к нему. Представим, что моя душа - эта диван. На нем не так давно (ну, год - это не так уж и много, если задуматься) очень основательно посидел Сашка. Соответственно, он оставил на том месте, где сидел, вмятину. А учитывая, что мне перемены крайне несвойственны, более того, я холю и лелею постоянство в себе, то этот Сашкин отпечаток закаменел. Так что теперь кто бы ни пытался садиться на диван, я пытаюсь подгонять человека под отпечаток, чтобы мне было комфортно, а не наоборот. Но это сравнение все-таки имеет множество изъянов, поэтому рассматривается исключительно как весьма корявая схема. На самом же деле, дело не только в том, что у меня есть какой-то идеал, которому человек должен соотвествовать. Тут есть еще что-то, но вот что, я так и не понял...
Еще один парадоксик - получается, что я боюсь людей пускать к себе в душу, но при этом сам же ее постоянно перед ними потрошу! Если меня о чем-то спрашивают, то я начинаю подробно и с множеством деталей это описывать, то бишь, я сам же себя раскрываю и приглашаю человека внутрь. Но, стоит ему сделать шаг, как мне становится ужасно плохо, я захлопываю перед ним двери на все замки и прогоняю прочь, а сам остаюсь сидеть закупоренный. И бояться, бояться, бояться. Но самое неприятное во всем этом деле - боязнь сумасшествия.
Поначалу через какое-то время страх, вызванный вторжением человека, утихал. Но свято место пусто не бывает, поэтому приходит нечто... ооо, это не передать словами! Ты вздрагиваешь и трясешься от каждого шороха, от каждого слова, от всего! Тебе кажется, что в голове вот-вот что-то щелкнет и тебя заберут в психушку. Друзья начнут говорить обо мне в прошедшем времени, я буду окончательно потерян для всех и для самого себя в том числе. Через какое-то время и это состояние подутихает, но оно не покидает совсем! Я по-прежнему не могу смотреть фильмы, в которых люди хоть сколько-нибудь морально страдают - тут же возникают мысли о сумасшествии. А вместе с ними и мысли о самоубийстве, потому что та картина, которую я описал парой строк выше, гораздо хуже смерти для меня.
Так что я чувствую себя на грани круглосуточно. И началось это с поездки в деревню, когда у меня там крышу рвало. До этого все было не так туго. И это делает ситуацию еще более тяжелой - я восемь месяцев посещаю психотерапевта, а стало хуже.
Боже мой, вспоминаю, как несколько лет назад я думал о всяких там самоубийствах из-за неразделенной любви, одиночества и мыслях о сумасшествии... боже мой, пафос и детский лепет!
При этом вот что странно - в дневнике мои записи звучат безо всякого намека на какие-то такие переживания. А в то же время, взять нашу с Ками ночную прогулку по Москва, так там сплошь и рядом только нервничание и тяжелые мысли. И не от страха, что прирежут или огрябат - нет, совсем! А от страха сойти с ума. Я как вспомню, как я аж взвизгнул, когда бордюр между тротауром и Москвой рекой внезапно прервался и я увидел лесенку, ведущую к воде. Я думал, что умру прям там. Но это все-таки был такой пиковый момент, в то время как общее настроение и в остальные моменты было ниже плинтуса. Но при этом, когда я вспоминаю о том, что было, то эти неприятные ощущения сглаживаются и забываются, поэтому записи получаются позитивные. И воспоминания позитивные. Но я не хочу жить прошлым днем, я хочу жить здесь и сейчас!!!

Так, стоп. Надо отвлечься.
Итак, сегодня было первое практическое занятие по вождению. О май Гад! Это была жесть. Я был уверен, что прежде, чем начать кататься по городу, несколько занятий проходят на специальной площадке. Так нет же! Мы зарулили на какую-то парковку, там он показал, что и как надо дергать и жать, чтобы ехать, немножечко потренировались стоя, а потом он сказал включать заднюю передачу и мы стали разворачиваться, направляю рожу машины к выезду с парковки. Да, черт возьми, именно туда инструктор и заставил меня рулить. Мы выехали и поехали по дороге. Дорога, конечно, небольшая, но все-таки по ней ездят машины, при чем немало! Пиздец, после такого занятия у меня ощущение, будто бы я сдал экзамен по химии - моск также болит. 3 педали, 3 зеркала, дорога спереди, коробка передач - и все это надо одновременно контролировать. Нет, я понимаю, что потом это делается машинально и голова даже не думает об этом, но сейчас я ожидал, что мозги мои вытекут из ушей.
Но в целом, кажется, инструктор был мною доволен. Конечно, я немного нервничал, постоянно путал право и лево (да, товарищи, а вы знали, что я все время путаю право и лево? Нет? Ха-ха, а я ведь путаю, при чем знаю об этом уже оооочень давно), а также забывал, что нужно сделать со сцеплением, чтобы затормозить. Педали не путал, по крайней мере, и то хорошо.
Инструктор же оказался весьма приятным дядечкой, внешне безумно похожим на Александра Пакратова-Черного. Только миниатюрнее, мне кажется. В общем, автошколой я доволен. Завтра очередное практическое занятие (надо будет порешать задачки на работе), а послезавтра опять за руль! Эх, прокачу!

Ах да... а Анатолия того я послал, хотя был готов попытаться пойти против своего страха и не захлопывать перед ним двери. Но он оказался непроходимым тупицей.