Господи... что же такое творится в моей жизни, что??? Мне и так тяжело, честное слово!!!!!! А тут... еще... все снова. Я опять разбит и подавлен. Я больше 2х месяцев старательно, по крупинкам, собирался... больших успехов не достиг, правда...





Сегодняшний день обещал быть прекрасным - мы должны были встретиться с Мотоко и гулять. Я так давно хотел погулять, побродить по центру...

В 3 часа мы, как и договаривались, встретились на Октябрьской. И она потащила меня в какую-то японскую "очень дешевую и вкусную" кафешку... на Калужской. Я сильно не упирался, хотя мне аЦЦки не хотелось - я ведь терпеть не могу японскую куфню. Там мы посидели часика полтора... она наелась всяких гадостей. А я взял мяса с картошкой =) И выпили кучу чаю.


- Что будем делать дальше? - спросила Мотоко
- Пошли гулять!
- Куда?
- Мне все равно!
- Ну поехали по Пушке погулям...
- Супер!

И мы поехали...
Почему-то у меня мелькнула мысль: "Сегодня мы встретимся с Сашкой". Не знаю, откуда она взялась... "Но это же абсурд!" - подумал я, - "Встретиться в огромном городе... нет, это реально, но оооочень маловероятно =)"
Мы приехали на Пушкинскую и сели у фонтана. Там было прохладно и хорошо. Немного поигрались со струями воды...
О чем мы говорили? Я не помню... Мотоко все мне парила мозги про "колеса" - наркоту. Она совсем подсела... меня это очень расстраивает. Разве это та Мотоко, которую я встретил 3,5 года назад?! Нет.. совсем не та... мне с ней все тяжелее общаться. Она только и говорит о своей гребаной наркоте! И меня подначивает. Это бесполезно, естесственно... но все равно - очень неприятно. И переубедить, конечно, невозможно.



Так мы и сидели, болтали о чем-то... и вдруг она говорит:
- Смотри, вон там мальчик идет, очень на твоего Сашу похож...
Я естесственно оборачиваюсь, потому что мальчик, похожий на Сашу... разве я могу не посмотреть на такую красоту?!
Я оборачиваюсь и спрашиваю "где? где???"
- Да вот же, совсем рядом!
И вижу двух мальчиков проходящих мимо нас в паре метров... один с темными мелированными волосами... и рядом, "похожий на Сашку".
Я на пару секунд замер, шокированный... да это же не похожий на Сашку!!! ЭТО САШКА!!!!!!!!



- Саша! - кричу я... услышит, не услишит? Он всего метрах в трех от меня, только что прошел мимо меня... оборачивается! Не помню, какое толком выражение на его лице... расстерянность.. улыбка... смесь какая-то. Все как в тумане. Потом спрашивал у Мотоко, какое у меня было выражение на лице в тот момент... не помнит.
- Привет, - подходит и пожимает руку, - поздравляю с дипломом.
Я смотрю на него снизу вверх. Ничего не помню... все перед глазами заволокло.
- Спасибо, - пытаюсь улыбнуться... получилось или нет - не знаю.
Дальше совсем память отбило... он, наверное, просто сказал "пока" и ушел... буквально несколько секунд (по крайней мере, мне так показалось) и они скрылись из виду...



Потом рука Мотоко. Я сжал ее крепко-крепко. Она стала причитать "успокойся, все нормально, нет, нет! не бледней так!! не дрожи!!!!!!" Я только бурчал, чтобы она не трогала меня, просто держала за руку и молчала... и несколько минут полного забытья - перед глазами только струи воды. И Сашка. В голове мысль: "Почему, почему, почему, почему??? Почему я нервничаю так сильно?!"
Весь оставшийся день стайке псов под хвост. Мы бесцельно слонялись по бульвару, сидели то у одного фонтана, то у другого, обнимались, рассказывали друг другу о своих чувствах к разным людям.


А вчера у меня в гостях была Машка. Одноклассница. Я только вчера вспоминал при ней, как мы начинали встречаться с Сашкой. Сегодня я почти весь оставшийся день был только там - в тех днях.... наша первая встреча, которая помнится так, как будто она была только вчера. А не почти 2 года назад. Наш первый секс. Как я потом несколько недель ходил, как укуренный... как у меня аццки резало в груди, когда я вспоминал Сашку... нашу первую ночь. Его глаза, его улыбку... его голос! Ах, как мне понравился его голос по телефону... тогда, 11 октября 2006. Как я был напуган, когда в первый раз ехал к нему домой... душа в пятки убегала. Первый поцелуй с ним... боже, как же я прекрасно помню все эти моменты! Я прекрасно помню



Я вспоминал потом, как он поздравил меня с дипломом. Помнит, что 11го...
Мысль о том, что кто-то другой его обнимает, кого-то другого он целует и называет Малышом... она меня приводит в неописуемый ужас! Ну почему?! Я же столько раз говорил себе, что всё! Зэ энд! Ла фин! Не люблю я его! Сколько я старался... сколько я пытался забыть его. В последние дни я почти не писал о нем... редко-редко... ине потому что забыл... нет конечно! Ни на один день! Брайан, конечно, занял большую часть моих мыслей, но... это же такая чушь и глупость! Я надеялся, что это поможет мне забыть, избавиться от всех этих мыслей... черта с два!
Конечно, я понимал, что он не будет сидеть без дела... но что "так скоро!" - думал я... а потом меня осенило... почти 2,5 месяца прошло!!! Два с половиной!!!!!!! А мне кажется, что все это было только вчера... я все не могу прийти в себя. Я по-прежнему не могу представить себе, что кто-то займет мое место... и еще сложней себе представить, что кто-то займет его место. Меня тошнит при мысли о ком-либо, кроме него... я везде вижу только его. Во всех парнях на улице - везде ищу его черты, его, его, его... Даже Брайан! Думаете я о Брайане думаю?! Черта с два! Я представляю себе Сашку... себя и Сашку... и в гробу я видал всех остальных!
И что мне делать... я не знаю...

Я еле дополз до дома... даже музыку не слушал - не могу! Меня от всего тошнит... меня трясет... меня плющит. И колбасит, конечно, тоже. Я 2,5 месяца убеждал себя в том, что я могу без него, я 2,5 месяца гнал его из своих снов, из своих мыслей... я 2,5 месяца работал над этим. И ради чего? Ради того, чтобы убедиться, что мои усилия напрасны! Ничего не изменилось. Я хоть и признавал, что скучаю по нему, но... но все это не то! Сколько бы я отдал... словами не передать... вот без преувеличений! Без малейших... я готов отдать всю оставшуюся жизнь... за то, чтобы побыть в его объятиях. Я так соскучился, мне так без него плохо... услышать его голос. Нормально! А не тот холодный голос, который я услышал сегодня... и не то выражение на лице, которое я видел сегодня... холодное. Он был холоден. Конечно, я понимаю, он тоже сердится на меня... он тоже нервничает наверное...



Сейчас сижу и слушаю кругами "Со мною вот что происходит".
Я, конечно, не могу утверждать, что это стихотворение на 100 процентов подходит к данной ситуации. Но это то, как я вижу.... как чувствую... Хотя, это может совсем не соотвествовать действительности. И это меня... пугает! Хотя это не совсем верно... я испытываю что-то другое.
Мне бы все-таки хотелось знать... встречаются ли они уже... или же это их первое встреча. Но не это главное... главное - счастлив ли ОН! Как он там...
Возможно, я зря окликнул его... да, скорее всего.
И еще меня очень беспокоит одна вещь... что он думает обо мне? Не что чувствтвует, а что думает... ненавидит... или все-таки нет. Что он сказал тому парню, когда они пошли дальше.
- Кто это?
- Да так... говнюк один. Мы с ним встречались раньше. Полный идиот. Неадекватен. Заебист. Псих.



Я так давно не пил Корвалол... Хотя нет! Перед защитой выпил контрольные 20 капель. И за день-другой тоже... но это же такие мелочи! А мне так хотелось... все дергается - глаз, нос, руки... но я старался держаться. А теперь эти 60 капель дали мне здорово по мозгам. Ну и хорошо.

Как описать... не знаю... плохо мне. Очень плохо. Я бы сейчас столько хотел бы... эээ... как бы это сказать. Получить, узнать, услышать... но надо уткнуться носом в подушку. Надо. У него теперь своя жизнь. Он уже почти забыл обо мне, наверное. А я напомнил.

А я... а что я?! Мне тяжело сейчас... с тех пор, как я защитил диплом, я ни на секунду не почувствовал облегчения! Я все так же нервничаю... переживаю. Выходит, не в дипломе было дело? Как я уже говорил, сейчас такой тяжелый момент в моей жизни... и все, что может мне помочь, осталось в прошлом. Так и мечусь.

Все, ни о чем не могу думать... ни о японском, ни о японии, ни о музыке. ни о еде... спихнул бы меня кто на рельсы, думал я по дороге домой. А то я пообещал Сашке... и ведь словил себя на мысли, что все те обещания я по-прежнему держу...

А на столе все также лежат маленькие билетики... 2 билета на липецкий троллейбус... билет в кино на фильм "Искупление"... и жвачка из Сашкиного любимого ресторана. В куртке лежит пакет из Сашкиного любимого магазина. Я не могу все это выкинуть... эти вещи слишком дороги мне! Это кусочки воспоминаний о тех полутора годах, которые мы были вместе... о том времени, по сравнении с которым, все остальные кусочки моей жизни меркнут. И сейчас мне кажется, что эти полтора года больше уже ничто не победит.

Со мною вот что происходит....