Ну вот и у меня прошел первый учебный день. С трудом верится, что я уже пятикурсник! И грустно так от этого... подходит к концу моя халява((


А крышка моя по-прежнему едет... просто сумасшествие какое-то. Кто бы знал, какой бардак творится у меня в башке. Времена года перемешались просто жутко! Зима, осень, весна, лето... все в куче, все в один день! Дни недели вылетели из-под контроля... Пришли какие-то чувства, переживания школьных времен. Я тогда был грустным ребенком. И очень одиноким. Где-то до 8го класса у меня был близкий друг, с которым мы все время общались - и в школе были вместе, и в гости друг к другу ходили чуть ли не каждый день, уроки вместе делали. А потом он повзрослел. Резко так. За одно лето... и постепенно удалился от меня. А я так и остался ребенком. Прибился к компании трех девчонок ( =))) ), которые тоже все время были раздельно, но особо там не прижился... и так и ходил неприкаянный. Приходил домой, сидел один... вечерами болтал с тетушкой по телефону (боги, кто бы знал, как меня поддерживали эти разговоры!). Потом приходила с работы мать... отец. Ужинали. Потом я опять сидел один в комнате и занимался... черт его знает чем! Даже представить себе не могу. Я как-то играл сам с собой... рисовал что-то, снимал на видеокамеру свой собственный "Митяйский канал", в котором были свои новости, свои передачи, фильмы, мультфильмы снимал! Эта кассета 6-и часовая хранится у меня в шкафчике. Никому не показывал. Стесняюсь) Там я свой собственный мир творил! Моя фантазия ограничивалась лишь моими возможностями. Но и при этом я придумывал много интересного, забавного и оригинального. Ну кому, кому еще, кроме меня могла прийти в голову мысль переснять Сейлор Мун! Все роли там я исполнял, естесственно))) Это же получается, был первый Live Action, наверное))
Только кому все это, кроме меня, смотреть будет интересно?) Да я и постесняюсь показать кому-либо.
Я вообще был ребенком хоть и замкнутым, необщительным, теряющимся с новыми людьми, но... у меня всегда в голове были какие-то идеи, мысли, фантазии, которые я обязательно, при первой же возможности, используя все подручные средства, воплощал в жизнь! И плевать, что у меня не было возможности сделать спецэффекты и нарисовать призрака в моем супер-блокбастере "Полтергейст-супер 3"! Я извернулся с подвешенной к потолку простыней, которая эффектно растекалась по полу))
Ну да ладно... все те дни были пронизаны какой-то постоянной грустью. Ну да и неудивительно - я все время был один. А еще и эта любовь моя) Не знаю, можно ли ее так назвать, все-таки 6 лет))) Но в первом классе "влюбился" в девочку. Во втором - признался ей. Получил отказ, как водится) И до девятого класса я ходил и тосковал по ней, мечтал, что мы будем вместе) Ну а потом девочка стала меняться... вернее, раскрываться, я бы сказал. В ней всегда было много кокетства и всего такого. Ну а в том возрасте она стала полноценной девушкой, общалась с большим количеством парней. Курить начала чуть ли не первая в классе. И понеслось.
Ну я и понял, что нет - не мое. Где-то в тот же момент я начал чувствовать в себе другие изменения - меня стали привлекать мальчики. И дальше мне уж было совсем не до девочек. Я стал еще более замкнутым и одиноким. И грустно было, и страшно.
Родители меня всегда очень любили, ни в чем почти не отказывали. Хотя, должен заметить, что я какой-то капризностью не отличался. По крайней мере, в сознательном возрасте я не помню ни одного случая, чтобы я стоял у витрины магазина и плакал, показывая на какую-нибудь игрушку. И не потому, что мне все покупали - нет - такого не было. Просто я всегда умел отказывать себе в подобных удовольствиях. Они мне не нужны были. Мне хотелось друзей, более теплый отношений с родителями. А они ругались все чаще и чаще.
И нет конечно! Моя жизнь вовсе не была несчастной! Просто... все эти грустные воспоминания сейчас почему-то всплывают. Я опять чувствую себя почему-то одиноким. Даже я бы сказал недолюбленным.
Однажды классе эдак в восьмом, в субботу утром, когда предки спали, я накатал им большое письмо, в котором говорил, что я крайне недоволен тем, какие отношения начинают складываться в семье (мать с отцом постоянно ссорились, я принимал это близко к сердцу и на свой счет и воспринимал, как будто они меня не любят), положил в сумку буханку хлеба и ушел... вернулся минуты через 2))) Отец как раз встал и удивленно посмотрел на меня, когда я вошел... я им ничего не рассказал про то, где был и что делал. А письмо то порвал и выкинул. И такое было)

И еще этот Баховский Air тут играет, лишь загоняя меня глубже в мою глухую депрессию и в дебри моих запутанных мыслей.
Сашка выкидывает новые чучи, чем загоняет меня в еще больший тупик. Мне и так уже от безысходности удавиться хочется и кажется, что наши отношения обречены. Я правда замечаю, что веду себя и ощущаю так, как будто мы уже расстались. Временами находит - очень тяжело становится. А потом апатия.

И, кстати, очень тяжело бывает терять то, чего у тебя и не было) Это я о лете...