Один человек несколько лет назад... хмм... когда же это было... наверное, года 4 назад. Или же нет... сейчас будем считать. С Клахой из Новосибирска я общался весной 2005. Значит с Шуичи оттуда же я познакомился зимой. Ну а с тем человеком - еще до Нового Года, то есть в конце 2004. Итого 2 с хвостиком года назад.



Так вот... этот человек, пообщавшись со мной некоторое время, сказал, что я - "комок противоречий". С тех пор я стал замечать за собой, что это правда... иногда бывает, что, например, Сашка сделает что-нибудь, а я ему говорю - не делай так больше пожалуйста, мне неприятно. Он говорит "хорошо" и в следующий раз в примерно такой же ситуации не делает этого... и тогда я ему говорю - "ты должен был сделать так, как тогда!" А он говорит... "так ты же говорил, чтоб я так никогда не делал больше". И тогда я замолкаю и даже не могу объяснить, в чем же разница между тем и этим случаем. Вроде бы внешне они абсолютно похожи (по крайней мере, для другого человека), а для меня есть один какой-то маленький нюансик, который для меня совершенно меняет мой взгляд на ситуацию. И ладно бы, если эти самые нюансы следовали какому-то правилу - так нет! - они совершенно хаотичны! И в этом есть большая проблема... я же не могу заставить человека помнить все эти крошечные нюансы, выучивать их и каждый раз их учитывать... ведь они могут накладываться друг на друга и в результате давать совершенно иной результат.



Сейчас во мне живет одно противоречие... оно чисто внутренне, мое собственное... его я должен решить сам и во внешний мир вынести уже готовое решение. То есть, я сейчас хочу просто выговориться, но не в коем случае не искать здесь пути его решения. Более того, за неделю, что прошла с тех пор как возникли эти противоречивые мысли (с прошлой субботы), я уже пожалуй нашел для себя решение проблемы. Так что здесь будет сохранена просто история.

Я не переношу алкоголь и все, что с ним связано - известная истина и для меня и для людей, меня окружающих. И это моя большая проблема. Но да ладно... ссуть опять-таки не в этом.

Сашка же любит выпить. Звучит отвратительно, конечно, но на деле все гораздо лучше... просто не знаю, какие слова подобрать. А мне каждый раз от этого делается нехорошо. И иногда он едет в гости, сидит в компании, или к нему приезжает его подруга и они что-нибудь пьют... в первом случае, он мне как правило звонит и мы с ним некоторое время болтаем... во втором случае он может позвонить, но чаще мы переписываемся в инете. И в том и в другом случае мне безумно не нравится его поведение... да, он становится очень веселым, говорит очень много приятный вещей (а ля "я тебя люблю", "скучаю" и тэ дэ). То есть, он ведет себя совершенно не так, как обычно себя ведет, когда приезжает с работы... обычно вялый, уставший, неразговорчивый и не особо щедр на приятные слова. Тут, конечно, изобретается велосипед, но все-таки вывод - алкоголь веселит))) И мне это веселье кажется искусственным... а я ненавижу все искусственное (по этой же причине мне не хочется, чтобы он красил себе волосы, к примеру). Он может наговорить всяких вещей вроде лучезарных планов на завтра (как мы будем вместе и как нам будет хорошо, к примеру). А на следующий день - что? Ничего... обычная усталость, обычная неразговорчивость после работы. Выходит, что те слова были сказаны под влияние алкоголя. То есть под влиянием хорошего настроения, конечно... но вызвано-то оно чем?.. такие вот выводы.

С самого начала нашего знакомства я ему сказал: в тот день, когда ты выпьешь, мы не будем общаться. Смысл - "я не хочу общаться с тобой в подвипившем состоянии"... ибо это уже не тот человек. Но эта фраза постепенно была задвинута в дальний угол и Сашка о ней совсем забыл. Но я-то помнил... каждый раз, когда он мне звонил, то я вспоминал о ней. И пытался бороться. Мне было неприятно, неуютно... эта его веселость вызывала во мне даже отвращение что ли, если можно так выразиться, конечно. Но с другой стороны, я мог услышать от него слова, которые меня могли успокоить - что он пил и сколько. Как правило, это меня сильно успокаивает, потому что он старается для меня и пьет меньше, чем до знакомства со мной. Гораздо меньше. А я все время боюсь, а вдруг что-то не так? Да и 2 бутылки пива, которые ему кажутся мелочью, мне кажутся огромной дозой (не в плане употребления их мною, конечно). Поэтому если он скажет, что пил 2 бутылки пива, то мне от этого легче не станет, но есть шанс услышать, что он выпил 2, но по 0,33 хотя бы) это уже приободряет.

Да и просто услышать голос любимого человека - это очень для меня важно. Просто поговорить с ним, выговориться о прошедшем дне, узнать, как у него день прошел, что у него все хорошо.

Так вот и получается это противоречие - с одной стороны, я не хочу говорить с ним в подвипившем состоянии, а с другой стороны - хочу говорить с ним. Приходится выбирать.

Видимо, я все-таки выберу первое.



А сейчас... пойду я стричься.