О, Аллилуя!!! Мать свалила ненадолго... так что сейчас позавтракаю быстро и метнусь в аптеку... если только наскребу в себе сил...

Господи... что же такое творится в моей жизни, что??? Мне и так тяжело, честное слово!!!!!! А тут... еще... все снова. Я опять разбит и подавлен. Я больше 2х месяцев старательно, по крупинкам, собирался... больших успехов не достиг, правда...





Сегодняшний день обещал быть прекрасным - мы должны были встретиться с Мотоко и гулять. Я так давно хотел погулять, побродить по центру...

В 3 часа мы, как и договаривались, встретились на Октябрьской. И она потащила меня в какую-то японскую "очень дешевую и вкусную" кафешку... на Калужской. Я сильно не упирался, хотя мне аЦЦки не хотелось - я ведь терпеть не могу японскую куфню. Там мы посидели часика полтора... она наелась всяких гадостей. А я взял мяса с картошкой =) И выпили кучу чаю.


- Что будем делать дальше? - спросила Мотоко
- Пошли гулять!
- Куда?
- Мне все равно!
- Ну поехали по Пушке погулям...
- Супер!

И мы поехали...
Почему-то у меня мелькнула мысль: "Сегодня мы встретимся с Сашкой". Не знаю, откуда она взялась... "Но это же абсурд!" - подумал я, - "Встретиться в огромном городе... нет, это реально, но оооочень маловероятно =)"
Мы приехали на Пушкинскую и сели у фонтана. Там было прохладно и хорошо. Немного поигрались со струями воды...
О чем мы говорили? Я не помню... Мотоко все мне парила мозги про "колеса" - наркоту. Она совсем подсела... меня это очень расстраивает. Разве это та Мотоко, которую я встретил 3,5 года назад?! Нет.. совсем не та... мне с ней все тяжелее общаться. Она только и говорит о своей гребаной наркоте! И меня подначивает. Это бесполезно, естесственно... но все равно - очень неприятно. И переубедить, конечно, невозможно.



Так мы и сидели, болтали о чем-то... и вдруг она говорит:
- Смотри, вон там мальчик идет, очень на твоего Сашу похож...
Я естесственно оборачиваюсь, потому что мальчик, похожий на Сашу... разве я могу не посмотреть на такую красоту?!
Я оборачиваюсь и спрашиваю "где? где???"
- Да вот же, совсем рядом!
И вижу двух мальчиков проходящих мимо нас в паре метров... один с темными мелированными волосами... и рядом, "похожий на Сашку".
Я на пару секунд замер, шокированный... да это же не похожий на Сашку!!! ЭТО САШКА!!!!!!!!



- Саша! - кричу я... услышит, не услишит? Он всего метрах в трех от меня, только что прошел мимо меня... оборачивается! Не помню, какое толком выражение на его лице... расстерянность.. улыбка... смесь какая-то. Все как в тумане. Потом спрашивал у Мотоко, какое у меня было выражение на лице в тот момент... не помнит.
- Привет, - подходит и пожимает руку, - поздравляю с дипломом.
Я смотрю на него снизу вверх. Ничего не помню... все перед глазами заволокло.
- Спасибо, - пытаюсь улыбнуться... получилось или нет - не знаю.
Дальше совсем память отбило... он, наверное, просто сказал "пока" и ушел... буквально несколько секунд (по крайней мере, мне так показалось) и они скрылись из виду...



Потом рука Мотоко. Я сжал ее крепко-крепко. Она стала причитать "успокойся, все нормально, нет, нет! не бледней так!! не дрожи!!!!!!" Я только бурчал, чтобы она не трогала меня, просто держала за руку и молчала... и несколько минут полного забытья - перед глазами только струи воды. И Сашка. В голове мысль: "Почему, почему, почему, почему??? Почему я нервничаю так сильно?!"
Весь оставшийся день стайке псов под хвост. Мы бесцельно слонялись по бульвару, сидели то у одного фонтана, то у другого, обнимались, рассказывали друг другу о своих чувствах к разным людям.


А вчера у меня в гостях была Машка. Одноклассница. Я только вчера вспоминал при ней, как мы начинали встречаться с Сашкой. Сегодня я почти весь оставшийся день был только там - в тех днях.... наша первая встреча, которая помнится так, как будто она была только вчера. А не почти 2 года назад. Наш первый секс. Как я потом несколько недель ходил, как укуренный... как у меня аццки резало в груди, когда я вспоминал Сашку... нашу первую ночь. Его глаза, его улыбку... его голос! Ах, как мне понравился его голос по телефону... тогда, 11 октября 2006. Как я был напуган, когда в первый раз ехал к нему домой... душа в пятки убегала. Первый поцелуй с ним... боже, как же я прекрасно помню все эти моменты! Я прекрасно помню



Я вспоминал потом, как он поздравил меня с дипломом. Помнит, что 11го...
Мысль о том, что кто-то другой его обнимает, кого-то другого он целует и называет Малышом... она меня приводит в неописуемый ужас! Ну почему?! Я же столько раз говорил себе, что всё! Зэ энд! Ла фин! Не люблю я его! Сколько я старался... сколько я пытался забыть его. В последние дни я почти не писал о нем... редко-редко... ине потому что забыл... нет конечно! Ни на один день! Брайан, конечно, занял большую часть моих мыслей, но... это же такая чушь и глупость! Я надеялся, что это поможет мне забыть, избавиться от всех этих мыслей... черта с два!
Конечно, я понимал, что он не будет сидеть без дела... но что "так скоро!" - думал я... а потом меня осенило... почти 2,5 месяца прошло!!! Два с половиной!!!!!!! А мне кажется, что все это было только вчера... я все не могу прийти в себя. Я по-прежнему не могу представить себе, что кто-то займет мое место... и еще сложней себе представить, что кто-то займет его место. Меня тошнит при мысли о ком-либо, кроме него... я везде вижу только его. Во всех парнях на улице - везде ищу его черты, его, его, его... Даже Брайан! Думаете я о Брайане думаю?! Черта с два! Я представляю себе Сашку... себя и Сашку... и в гробу я видал всех остальных!
И что мне делать... я не знаю...

Я еле дополз до дома... даже музыку не слушал - не могу! Меня от всего тошнит... меня трясет... меня плющит. И колбасит, конечно, тоже. Я 2,5 месяца убеждал себя в том, что я могу без него, я 2,5 месяца гнал его из своих снов, из своих мыслей... я 2,5 месяца работал над этим. И ради чего? Ради того, чтобы убедиться, что мои усилия напрасны! Ничего не изменилось. Я хоть и признавал, что скучаю по нему, но... но все это не то! Сколько бы я отдал... словами не передать... вот без преувеличений! Без малейших... я готов отдать всю оставшуюся жизнь... за то, чтобы побыть в его объятиях. Я так соскучился, мне так без него плохо... услышать его голос. Нормально! А не тот холодный голос, который я услышал сегодня... и не то выражение на лице, которое я видел сегодня... холодное. Он был холоден. Конечно, я понимаю, он тоже сердится на меня... он тоже нервничает наверное...



Сейчас сижу и слушаю кругами "Со мною вот что происходит".
Я, конечно, не могу утверждать, что это стихотворение на 100 процентов подходит к данной ситуации. Но это то, как я вижу.... как чувствую... Хотя, это может совсем не соотвествовать действительности. И это меня... пугает! Хотя это не совсем верно... я испытываю что-то другое.
Мне бы все-таки хотелось знать... встречаются ли они уже... или же это их первое встреча. Но не это главное... главное - счастлив ли ОН! Как он там...
Возможно, я зря окликнул его... да, скорее всего.
И еще меня очень беспокоит одна вещь... что он думает обо мне? Не что чувствтвует, а что думает... ненавидит... или все-таки нет. Что он сказал тому парню, когда они пошли дальше.
- Кто это?
- Да так... говнюк один. Мы с ним встречались раньше. Полный идиот. Неадекватен. Заебист. Псих.



Я так давно не пил Корвалол... Хотя нет! Перед защитой выпил контрольные 20 капель. И за день-другой тоже... но это же такие мелочи! А мне так хотелось... все дергается - глаз, нос, руки... но я старался держаться. А теперь эти 60 капель дали мне здорово по мозгам. Ну и хорошо.

Как описать... не знаю... плохо мне. Очень плохо. Я бы сейчас столько хотел бы... эээ... как бы это сказать. Получить, узнать, услышать... но надо уткнуться носом в подушку. Надо. У него теперь своя жизнь. Он уже почти забыл обо мне, наверное. А я напомнил.

А я... а что я?! Мне тяжело сейчас... с тех пор, как я защитил диплом, я ни на секунду не почувствовал облегчения! Я все так же нервничаю... переживаю. Выходит, не в дипломе было дело? Как я уже говорил, сейчас такой тяжелый момент в моей жизни... и все, что может мне помочь, осталось в прошлом. Так и мечусь.

Все, ни о чем не могу думать... ни о японском, ни о японии, ни о музыке. ни о еде... спихнул бы меня кто на рельсы, думал я по дороге домой. А то я пообещал Сашке... и ведь словил себя на мысли, что все те обещания я по-прежнему держу...

А на столе все также лежат маленькие билетики... 2 билета на липецкий троллейбус... билет в кино на фильм "Искупление"... и жвачка из Сашкиного любимого ресторана. В куртке лежит пакет из Сашкиного любимого магазина. Я не могу все это выкинуть... эти вещи слишком дороги мне! Это кусочки воспоминаний о тех полутора годах, которые мы были вместе... о том времени, по сравнении с которым, все остальные кусочки моей жизни меркнут. И сейчас мне кажется, что эти полтора года больше уже ничто не победит.

Со мною вот что происходит....

События вчерашнего дня кажутся сном... большим осмысленным сном. Я не верю, что это было. Я ждал этого почти 5 лет и это произошло. Не верю!!!





А еще сегодня все утро каваюсь над этой видюшкой


Гейл Гарольд и Рэнди Гаррисон... так что ли их зовут в реале... кароче, Брайан и Джастин... ведущий спрашивается страшного, небритного, с дурацкой прической Брайана, есть ли у него какие-то сожаления, что он снялся в сериале? И пока Брайан распинается про удивительный опыт, который он получил во время съемок, Джастин шепчет ему "Ай лав ю" =))) Брайан начинает улыбаться, ведущий не вдупляется, шо за нах, спрашивает у Брайана, что ему только что шепнуль Джастин, а тот, продолжая улыбаться, говорит: "Я не могу повторить это" =))))))

Итак... до часу икс осталось чуть более десяти с половиной часов.

Я закончил учить доклад - на это ушло почти весь день. От зубов, конечно, не отскакивает, периодически сбиваюсь, но все же... Основную нить не потеряю =)

Проснулся в 10, как и планировал... без двадцати 11 выполз из постели, включил набираццо ванну, сел за комп... и не успел доползти до дырей, как уселся править презентацию... О_о совсем очумел!
Около 12 я вылез из ванной и собрался учить доклад. То, да сё, в результате начал только в 12.30.
За весь день у меня было: пара-тройка перерывов на 5 минут попить чаю, в 3 часа я не выдержал более суток без "травы" и посмотрел мой любимый пятиминутный момент из 8й серии... =) Потом был перерыв на обед и ужин. Еще 50 минут перерыва на одну серию. В 9 позвонила Ками на полчасика. Закончили говорить - я посмотрел еще одну серию, ибо с каждым новым прогоном доклада я все хуже и хуже был... нужен был отдых. Потом разговор с Гатой 10 минут, быстрый ужин, и еще пара прогонов. И вот я тут. Думаю, посмотреть еще серию или идтить спать ужо? Голова в тумане... пойду спать, видимо, постараюсь уснуть.


А в голове... ой-ёёё... ну точно Квир эз Фолк - это американский вариант Грави =) Потому что у меня в голове один сплошной Юки... ну то есть Брайан Кинни. Это просто песец. Постоянно о нем думаю =) Как когда-то в свое время от Юки я перся... Юкоманией называл... а теперь Брайанмания =) Как уж тут диплом, когда думаю совсем не о том)))) Хотя оно и к лучшему - меньше волнуюсь. А то как заклинит на дипломе - пиши пропало. Ща вот лягу спать... вспомню, разволнуюсь и черта с два усну! *тьфу-тьфу-тьфу*

Ладно, пусть мне приснится Брайан председателем Государственной Аттестационной Комиссии... ах! =)

Кто-нибудь... остановите меня!!! Мне надо спать... и оставить вкусненькое на завтра =)

Как-то раз Сашка мне предложил посмотреть сериал "Queer as Folk". Я о нем уже много сылшал от Мотоко (естесственно, как такая яойщица могла пропустить такое?). Ну я согласился. Но дались мне только первые 15 минут первой серии, после чего мне уже не хотелось смотреть дальше.

А позавчера... интересно, с чего это мне вдруг пришло в голову? По-моему, я просто решил, что как это так - гей и не видел главного гей-сериала планеты =) Ну и скачал первые четыре серии - решил, что не буду качать сразу все, ибо вдруг смотреть не стану.

Первые две-три серии мне дались с трудом. Мои принципы делали этот сериал в моих глазах крайне неприятным и несмотрибельным. Я сидел и возмущался, ну как так можно жить и порывался выключить, но... но не выключал, ибо при всем том меня с него плющило! =) И доплющило...

что я вчера на скору руку склепал доклад и презентацию к защите и отправил Мудозвону. Стал ждать ответа от него и сел тем временем смотреть дальше - дорвался! Но от Мудозвона не было никаких признаков жизни... я этому чрезвычайно радовался, ибо более 7и часов я безотрывно практически смотрел сериал.

Пришло сегодня. Я позвонил-таки Мудозвону и выяснил, что он и не собирался мне ничего присылать - ему и так все понравилось =) Я отправил всю эту бадью уже Шефу. И стал ждать, коротая время за серией Квира. Под конец серии Шеф прислал ответ и... с тех пор я не посмотрел ни одной серии!!! (((( Я правил доклад, отсылал его Шефу, садился делать Приложение к диплому, тем временем Шеф присылал мне свои комментарии и замечания, я опять правил презентацию и доклад, снова отсылал, садился за Приложение и тэ дэ. И вот.. АЛЛИЛУЯ!!! Я свободен!!! 10 минут назад все закончил... на радостях прыгал как сумасшедший по комнате, ведь сейчас я буду смотреть "Queer as Folk"!!! AAAA!!!! =))))))))

АЛЛИЛУЯ! Свершилось!.. Сегодня увидела свет финальная версия диплома... та, с которой я буду на защите... я отдал ее рецензенту. В понедельник будет рецензия. И в понедельник я буду держать в руках 2 переплетенных варианта моего диплома.
К понедельнику, правда, я должен буду написать доклад и подучить его... но это уже такая мелочь!
Отходняяяяк.... и все равно я аццки нервничаю!... с трудом засыпаю. Мне так не хватает Сашки, его поддержки, его слов.
Но ниче... прорвемся, как водится =) если не порвемся...

Сейчас я буду кричать и плакать! Громко!!!

Ужасно устал, больше нет сил!!! Я все думал, что же я такой нервный последние дни - весь трясусь постоянно, сплю плохо... думал, что диплом в этом виноват. Нет! Черта с два! Из-за него я почти не нервничаю... а из-за чего нервничаю? САШКА!!! Этот засранец по-прежнему снится мне каждую ночь! Но снится как-то расплывчато... я даже не могу вспомнить, что мне снилось конкретно... помню, что был Сашка... помню, что были какие-то люди. Я помню их действия. Но я не помню, кто из них был Сашкой. А через часок и то забывается. Но сегодня... ууу... такой ДЛИИИИИННЫЙ.... длинный-предлинный сон.. все утро, часов с 8 до 11 он мне снился... я все время просыпался, ворочался. Ужасно.
В ролях были: я, моя маман, Сашка, его друг, и наш препод по Электрохимии Каменев... О_о
Каменев весь из себя такой одинокий и несчастный, готов разговаривать с кем угодно, лишь бы поговорить... и поговорить о физике, об электрохимии!.. Мне было его жалко, поэтому я иногда слушал его... Этот момент сна меня очень впечатлил =)
Ну а Сашка... я рядышком. Он смущен, хочет, чтобы я поскорее ушел... показывал мне всякие плюшевые игрушки... хотел веселиться! А тут я... Под вечер он мне прямо сказал: "Я хочу, чтобы ты ушел" А мать тем временем пекла пирожки какие-то на кухне... и я забил на занятия с репетитором по химии =) А она ведь меня ждала.
И я собирался на улицу... а там холодно ужасно... и идет мокрый снег. И мне было страшно, куда же мне теперь податься, как же я там выживу...

Вот сижу теперь и дрыгаюсь как ненормальный - никак успокоиться не могу! Выпить бы Корвалольчику, но!.. мне нужно сегодня ОЧЕНЬ много сделать по диплому... Получается, выпей я Корвалолу - стану туго соображать. А в таком состоянии, как сейчас, тоже нифига хорошего не придумаю =(

Эх, Сашка, Сашка... когда же ты меня отпустишь-то, а?...

Ну вот и пришло лето!