воскресенье, 16 сентября 2007
18:00

Ну вот и прошла ровно неделя... даже, я бы сказал, неделя и пять с половиной часов. Я весь на нервах, весь дрыгаюсь постоянно, переживаю, жду инсайта, а его все нет и нет. Одиночество дается очень тяжко. Иногда кажется, что просветление вот-вот наступит, а иногда создается впечатление, что лучше не стало ни на йоту.
7 ночей, 7 снов... а может даже и больше. Каждую ночь снится Сашка. И, по большей части, сны неприятные - Сашка от меня уходит, закрывается, делает больно.... как будто бы не я его бросил, а он меня.

В себе, как я уже говорил, я так и не разобрался... сижу, куксюсь... сначала прихожу к одним выводам, через час - к совершенно противоположным. Мысли вертятся, крутятся, а жизнь кажется мрачной и депрессивной. Хочется уснуть, уснуть навсегда. Потому что даже если уснуть надолго, то когда проснешься - придется многое пережить. А хочется уснуть, а проснуться уже счастливым. Легко и просто, так? Человеки часто ищут легких путей. А я перед собой вижу 2 пути... быть с Сашкой и быть без него. И оба пути мрачные, тернистые, опасные... но ясно одно - либо в обоих случаях, либо в каком-то одном, я через эти терни пройду к звездам. И очень хочется не ошибиться - выбрать тот путь, в конце которого, звезды больше, они звездее, ярче и... вообще все пиздато!

@темы: мозгоебля, Сашка, жопа

URL
суббота, 15 сентября 2007
17:19

Блин... в какой же я просрации... просто жуть. Дорвался, называется, до Корвалола. Вчера выпил перед сном 70 капелек - второй раз всего лишь такую дозу большую пью. Надоело, думаю, мучаться, засыпая. Ну и тяпнул. Потом еще часа четыре сидел за компом, с Ками болтал. И лег спать. Проспал 13 часов. Корвалол рулит!.. но... как всегда, на следующий день после него очень плохо... голова болит, плюс координация движений несколько нарушена - по клавишам промахиваюсь или слабо нажимаю =) Поэтому почти каждое слово удается написать только со второй попытки. И вообще, очень торможу... очень.
Зато снился сон хороший... опять про Сашку (как, впрочем, и каждую ночь вот уже без ночи неделю). Снилось, что мы с ним вместе, что все хорошо. Что он меня не забывает, не покидает. Такие вот дела.

@музыка: Moi Dix Mois - "Last Temptation"

@темы: сновидения, Сашка, жопа

URL
четверг, 13 сентября 2007
01:53

Жопа-жопа-жопа... даже и не знаю, о чем писать-то, как рассказать, что со мной происходит. Мысли мои просто невозможно описать, потому что они относительно быстро сменяют друг друга и я постоянно то в одну крайность кидаюсь, то в другую. И почти каждый раз мысли разные! Ну никак я не могу устаканиться и прийти к одному выводу... ну что за жопа, а?

Одно можно сказать очень определенно - мне весьма и весьма хуево.

@музыка: Moi Dix Mois - "Xanadu"

@темы: жопа

URL
среда, 12 сентября 2007
12:23

Сафка

Это ночью мы опять ругались с Сашкой... очень сильно. Сначала мы с ним занимались сексом (при чем на глазах у нескольких человек), мне что-то там очень не понравилось, я на него наехал, прижал его к стенке, чуть ли морду не набил... я покричал-покричал и Сашка "ушел ночевать к родственникам"... я был очень расстроен. =) Слонялся по квартире, разговаривал с какими-то сомнительными личностями и все смотрел на часы... уже была почти полночь, а Сашка так и не возвращался...

@темы: аццтой, сновидения, Сашка

URL
01:27

Странно

Приснился мне сон прошлой ночью. Я от него проснулся очень напуганный...

Короче, война была... мне выдали саблю и я рубил ими людей... и мы победили и собрались это праздновать. Какая-то полупустая комнатка... стол. И Сашка... спал, в виде орешка =) Я ждал, когда он проснется... и когда это произошло, я радостный бегал вокруг него и что-то болтал... а он меня не слушал. Вообще. Слушал кого-то другого... и тут я понял, что и сам-то себя не слушаю как будто. Сашка меня не замечал, не обращал на меня внимание. Я расстроился, очень... и обиделся. Ушел под стол. Сидел там и думал: "Вот сейчас закончат праздновать, Сашка соберется уходить и вспомнит, что меня-то он не забрал с собой! Спохватится и начнет меня искать. А я тут, под столом, прячусь. Вот я обрадуюсь, когда он меня найдет наконец-то!" Так я и сидел там... праздник закончился, народ стал расходится... а Сашки все не было... стало совсем тихо... я выполз из-под стола. Осталось человека два. Я спросил у них, где Сашка, а они ответили, что он уже ушел. Забыл меня... не стал искать... я очень расстроился. И проснулся с отвратительным ощущением.

Странные все-таки вещи творятся... и сон, где Сашка про меня забывает, уже не впервые снится... как-то все очень стремно.

@музыка: Malice Mizer - "Shoujo no Hitomi"

@темы: сновидения, Сашка, жопа

URL
понедельник, 10 сентября 2007
20:25

Пришла в голову дурацкая идея сварганить "Симулятор монетки", но открыл Турбо Паскаль и понял, что за 3 года я почти все забыл =))) Это полный звездец! Даж расстроился, чесслово! (

URL
15:28

Прошел тест Люшера... как-то не задумываясь потыкал кнопочки. Вышло интересно:

ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ:
Несколько угнетенное состояние, тревожность, ощущение
бесперспективности.

Негативное настроение: злость, стремление уйти из
неблагоприятной ситуации.
КОНФЛИКТ: ЦЕЛЬ - СРЕДСТВО.

(НЕУДОВЛЕТВОРЕННAЯ ПОТРЕБНОСТЬ
,
в УДОВЛЕТВОРЕНИИ, СПОКОЙСТВИИ, УСТОЙЧИВОЙ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ
ВОЗМОЖНО КОМПЕНСИРУЕТСЯ
,
АГРЕССИВНОСТЬЮ, НЕГАТИВИЗМОМ )



ЖЕЛАЕМОЕ (ПРОЕЦИРУЕМОЕ) СОСТОЯНИЕ:
Деловое, слегка повышенное возбуждение, увлеченность,
оптимизм, стремление к контактам, расширение сферы деятельности.



Правда ведь, наверное?

@музыка: J.S. Bach - "Air"

URL
воскресенье, 09 сентября 2007
23:31

Флешмоб

Флешмоб Ками
1. Назовите пять знаменитостей, с которыми вы бы занялись сексом хоть прямо сейчас и без всяких вопросов.
2. Разместите в порядке возрастания привлекательности (самый для вас сексуальный - в конце)
3. Расскажите, после какого фильма/кадра/момента возникло такое отношение
4. Выложите фотографию
5. Осалите пять несчастных из числа своих ПЧ.

Одно "но" все же есть. Не знаю, стал бы я заниматься сексом с ними, если бы правда представилась такая возможность, но по крайней мере, мне эти люди нравятся и могут возбудить (пусть и не все =))) )

Пункт 5

@музыка: Mylene Farmer

@темы: флешмоб, изврат, Сет

URL
20:58

А мы ведь встретились в такой же дождливый день... только было чуть холоднее... мы гуляли под зонтами, слушая шум дождя... а потом зашли в кафешку и попили чаю.

Сердечко-то болит...

@темы: воспоминания, Сашка

URL
15:47

А я бросил Сашку...

@музыка: Pachelbel - "Canon in D"

@темы: аццтой, Сашка, жопа

URL
пятница, 07 сентября 2007
12:51

Расслабляемся

Сегодня сижу дома, отдыхаю...
сейчас жахнем Валокардинчику, шоб не нервничать целый день. Скупиться на капельки не будем, ибо если и усну, то не страшно =) Не на работе же.

@музыка: Сердючка - "Трали-Вали"

@темы: жопа

URL
четверг, 06 сентября 2007
20:47

Уф

Сдал-таки я ВМС. На тройбан =) Зря мучился, короче, 2 раза... очень жаль. А ведь нужно было хотя бы раз повторить материал, даже чуть-чуть пробежаться глазами, и получил бы 4! Такие дела.
В любом случае, я теперь полноценный пятикурсник.... был уже сегодня у Шефа, со следующей недели начну делать диплом. Веселуха начинается....

И еще, мы с Ками сегодня наконец-то сделали пятый шаг в выполнении Того_что_мы_задумали. Теперь 2 недели ожидания и мы узнаем результат - удастся ли нам это выполнить. Ждем-с, короче.

@музыка: Moi Dix Mois - "exclude"

@темы: То_что_мы_задумали, сессия

URL
среда, 05 сентября 2007
21:49

Ах да... у меня ж еще завтра пересдача по ВМС!!! Я так закрутился, что совсем на нее положил... а ведь на прошлой неделе планировал начать заниматься, чтобы классно подготовиться! Но с понедельника настрой пропал и я до сегодняшнего дня ничерта даже не открывал. Ну и ладно. Попрусь завтра внаглую! Попробую провернуть одну операцию, не получится - тогда припрусь через неделю...

А Шеф меня уже ждет...

@музыка: Mylene Farmer - "J'attends"

@настроение: Насрать на все!

@темы: сессия

URL
21:38

Даже материться уже сил нет =))))

URL
вторник, 04 сентября 2007
23:22

Ну вот и у меня прошел первый учебный день. С трудом верится, что я уже пятикурсник! И грустно так от этого... подходит к концу моя халява((


А крышка моя по-прежнему едет... просто сумасшествие какое-то. Кто бы знал, какой бардак творится у меня в башке. Времена года перемешались просто жутко! Зима, осень, весна, лето... все в куче, все в один день! Дни недели вылетели из-под контроля... Пришли какие-то чувства, переживания школьных времен. Я тогда был грустным ребенком. И очень одиноким. Где-то до 8го класса у меня был близкий друг, с которым мы все время общались - и в школе были вместе, и в гости друг к другу ходили чуть ли не каждый день, уроки вместе делали. А потом он повзрослел. Резко так. За одно лето... и постепенно удалился от меня. А я так и остался ребенком. Прибился к компании трех девчонок ( =))) ), которые тоже все время были раздельно, но особо там не прижился... и так и ходил неприкаянный. Приходил домой, сидел один... вечерами болтал с тетушкой по телефону (боги, кто бы знал, как меня поддерживали эти разговоры!). Потом приходила с работы мать... отец. Ужинали. Потом я опять сидел один в комнате и занимался... черт его знает чем! Даже представить себе не могу. Я как-то играл сам с собой... рисовал что-то, снимал на видеокамеру свой собственный "Митяйский канал", в котором были свои новости, свои передачи, фильмы, мультфильмы снимал! Эта кассета 6-и часовая хранится у меня в шкафчике. Никому не показывал. Стесняюсь) Там я свой собственный мир творил! Моя фантазия ограничивалась лишь моими возможностями. Но и при этом я придумывал много интересного, забавного и оригинального. Ну кому, кому еще, кроме меня могла прийти в голову мысль переснять Сейлор Мун! Все роли там я исполнял, естесственно))) Это же получается, был первый Live Action, наверное))
Только кому все это, кроме меня, смотреть будет интересно?) Да я и постесняюсь показать кому-либо.
Я вообще был ребенком хоть и замкнутым, необщительным, теряющимся с новыми людьми, но... у меня всегда в голове были какие-то идеи, мысли, фантазии, которые я обязательно, при первой же возможности, используя все подручные средства, воплощал в жизнь! И плевать, что у меня не было возможности сделать спецэффекты и нарисовать призрака в моем супер-блокбастере "Полтергейст-супер 3"! Я извернулся с подвешенной к потолку простыней, которая эффектно растекалась по полу))
Ну да ладно... все те дни были пронизаны какой-то постоянной грустью. Ну да и неудивительно - я все время был один. А еще и эта любовь моя) Не знаю, можно ли ее так назвать, все-таки 6 лет))) Но в первом классе "влюбился" в девочку. Во втором - признался ей. Получил отказ, как водится) И до девятого класса я ходил и тосковал по ней, мечтал, что мы будем вместе) Ну а потом девочка стала меняться... вернее, раскрываться, я бы сказал. В ней всегда было много кокетства и всего такого. Ну а в том возрасте она стала полноценной девушкой, общалась с большим количеством парней. Курить начала чуть ли не первая в классе. И понеслось.
Ну я и понял, что нет - не мое. Где-то в тот же момент я начал чувствовать в себе другие изменения - меня стали привлекать мальчики. И дальше мне уж было совсем не до девочек. Я стал еще более замкнутым и одиноким. И грустно было, и страшно.
Родители меня всегда очень любили, ни в чем почти не отказывали. Хотя, должен заметить, что я какой-то капризностью не отличался. По крайней мере, в сознательном возрасте я не помню ни одного случая, чтобы я стоял у витрины магазина и плакал, показывая на какую-нибудь игрушку. И не потому, что мне все покупали - нет - такого не было. Просто я всегда умел отказывать себе в подобных удовольствиях. Они мне не нужны были. Мне хотелось друзей, более теплый отношений с родителями. А они ругались все чаще и чаще.
И нет конечно! Моя жизнь вовсе не была несчастной! Просто... все эти грустные воспоминания сейчас почему-то всплывают. Я опять чувствую себя почему-то одиноким. Даже я бы сказал недолюбленным.
Однажды классе эдак в восьмом, в субботу утром, когда предки спали, я накатал им большое письмо, в котором говорил, что я крайне недоволен тем, какие отношения начинают складываться в семье (мать с отцом постоянно ссорились, я принимал это близко к сердцу и на свой счет и воспринимал, как будто они меня не любят), положил в сумку буханку хлеба и ушел... вернулся минуты через 2))) Отец как раз встал и удивленно посмотрел на меня, когда я вошел... я им ничего не рассказал про то, где был и что делал. А письмо то порвал и выкинул. И такое было)

И еще этот Баховский Air тут играет, лишь загоняя меня глубже в мою глухую депрессию и в дебри моих запутанных мыслей.
Сашка выкидывает новые чучи, чем загоняет меня в еще больший тупик. Мне и так уже от безысходности удавиться хочется и кажется, что наши отношения обречены. Я правда замечаю, что веду себя и ощущаю так, как будто мы уже расстались. Временами находит - очень тяжело становится. А потом апатия.

И, кстати, очень тяжело бывает терять то, чего у тебя и не было) Это я о лете...

@музыка: J.S. Bach - "Air"

@темы: аццтой, мозгоебля, воспоминания, Сашка, жопа

URL
понедельник, 03 сентября 2007
12:46

Жопа реальна

Итак, сегодня свершится Великое!!! Великая Аццкая Жопердень поглотит меня обкончательно! Спасибо дорогому, любимому, обожаемому Сашке, которые свои какие-то чисто практические мысли важнее моей большой мечты. Спасибо ему огромное за наступающую счастливую осень. И знай, что я бы так никогда и ни за что бы не поступил. Это абсолютно противоречит всей моей сути. А я этого очень не люблю. Поэтому не будет ничего удивительного, если ты в конце этой осени будешь сидеть со своим обожаемым японским один-одинешенек. Цена, так сказать, твоей логики. И его сознательный выбор. Вот и напрашивается в голову мысль, кто же тогда получается для него важней? Мы ведь гордые... за уходящую любовь бороться не будем. Мысль-то какая: "Уходишь, ну и пиздуй. И не смотря на то, что мне без тебя будет хуево, я тебе не позвоню и просить вернуться не буду... еще унижаться я тут тебе буду, ага, размечтался!" Мда... если уж он что-то счел за унижение, то, черт побери, ни за что у него не добьешься.

БЕСИТ меня это все! И вообще, сдохнуть хочется!!! Демонстративно!
И еще пока я вчера принимал душ, то понял, что все-таки я бы наверное выбрал вскрытие вен, нежели что-либо еще. Прыгать с крыши дома слишком страшно. Вариант с зарезаться, броситься под поезд - слишком больно. Еще лучше, конечно, таблеток нажраться, но они не всегда под рукой =) В принципе, и лезвие с ванной тоже... но все-таки.

И вообще, на самом деле... ужасно обидно и ужасно больно. Особенно учитывая, что я только начал приходить в себя после этого ебучего лета, когда я не мог радоваться жизни. И теперь снова. Вот уж когда реально жить не хочется. А он не понимает - ему это все по барабану. Он никогда этого не испытывал. Особенно, учитывая как он воспринимает события прошедшего лета... это просто полный пиздец! Все из той же серии "мне хуево - а мне хуевее!" Просто, честно говоря, сил уже нет на все это. Он, блин, видимо, думает, что я все лето кайф ловил, умышленно доводя его до ручки. Ага, конечно. Сидел и радовался, бля. А то, что мне реально было хуево и страшно и то, что я ни в коем случае не хотел делать ему плохо и именно поэтому так часто с ним об этом говорил, чтобы для него некоторые вещи и мои поступки не были шоком и травмой - ему похуй. Он же любит у нас лечь на диван, вскинуть лапки кверху и простонать "у меня нет сиииил". Ага, бля. Так что неудивительно, что все мои мучения ему могут быть до фени.
И еще... ненавижу, просто лютой ненавистью ненавижу фразы типа "хочу, но не могу". Сразу вспоминаю "не бывает слова не могу, бывает не хочу". Тогда получается "хочу, но не хочу" и это очень режет по уху. Я могу принять эту фразу, когда речь заходит о каких-то психологических проблемах, тогда да, я могу понять, что изменить в себе часто что-то очень хочется, но крайне трудно. Но когда речь заходит о каких-то вещах, как например взять трубку, позвонить куда-то, сходить куда-то, сделать что-то руками, то тут уж пардон, но только "не хочу". А в данном контексте это еще больнее. Он хотел найти компромисс, но... ему нужен только компромисс, предложенный им самим. Компромисс, предложенный мной - его, естесственно, не устраивает.

А так жить-то хочется... просто пиздец! И жить нормально. И чтобы радоваться. И смеяться. Чтобы то, что радовало раньше, радовало снова! А жизнь, когда исполнение мечты, о которой года эдак три думал, не радует почти - это не жизнь. И ему этого не понять. Побывал бы он в моей шкуре, бля, иначе бы совсем запел, я уверен. А он не был. И никогда не будет. И поэтому ему похуй. И вот. И так.

Пшло бы все на хуй. Длинный, смачный и сочный.


@музыка: Moi Dix Mois - "Solitude"

@настроение: убью всех!

@темы: аццтой, мозгоебля, Сашка, жопа

URL
пятница, 31 августа 2007
19:16

Мне понравилось

Их ЖЖ одного русскоговорящего японца о своем друге:

Его жена японка. они встретили в университете и 3 лет назад женился.
иногда трудиться за японского характера любови.

"Юта! почему японский не говорят "я тебя люблю"? мая жена тоже, иногда мне безпокойться, что она любит меня правда."

"да, Иса, обычно мы не говорим "я тебя люблю" а твоя жена совсем не говорит??"

"оооочень редко. раз в году, или два."

"ну это хорошо, я думаю она любит тебя правда."

"что хорошо? я хочу каждый день, может быть вам стыдно говорить это слова?"

"нет, просто не говорим. первоначально, в японии такое слово не было."

"правда?? ну откуда?"

"новерное из ваш России. около сто лет назад, жил один японский писатель. иногда он переводил русском-японском.
и он трудился, что "я тебя люблю" как переводить на японском.
того времени в японии не находиться такие слова. нопример "аи ситэру""суки""

"ну как он переводил??"



"я могу умереть для тебя с удовольствем"

ты можешь говорить это слова за жену каждый день??

@темы: Цитаты

URL
18:30

Месиво

Жизнь превратилась потихоньку в какое-то рубилово. Каждый день проживается как какой-то ад - постоянные нервы. Стоит только подумать о Сашке, как начинается паника и боль в груди... разве так должно быть? Страшно, если честно, что мы так долго не протянем и наши отношения пойдут трещать по швам. Мне и так порой кажется, что они на сопельках держутся... и ведь у меня не получается ничего поделать! Я стараюсь думать о нем хорошо... и я люблю его - я это знаю. Но все мысли о нем сопровождаются болью. И моральной и физической. Плюс еще совесть мучает как я не знаю, что.
Сны снятся неприятные каждую ночь. Нет, не страшные... просто неприятные. Какие-то сырые, мрачные, иногда бредовые, полусумасшедшие (как-то раз приснился хохочущий смехом сумасшедшего одногруппник - неприятно было почему-то). Сегодня, например, снилось, что я шел по какому-то сырому лесу, выхожу из него, а у меня под ногами вода... и трава.... речка. Небольшая, узенькая... вся заросшая водорослями. А на другом берегу играет музыка на всю катушку - Дисы. Я кричу "Саша! Саша!" Он выключает музыку, выходит ко мне, бурчит что-то, берет на руки и переносит через реку.
Вообще, сегодня все сны были с его участием... как-то мы плавали в каком-то озере... и там в одном месте водоросли, ряска. Я такой воды жутко боюсь. А Сашка берет за шнурочек какой-то, за который я привязан, тянет меня в эту тину, мерзость... мне страшно, я кричу как ненормальный, замахал руками и начал взлетать. Взлетел кое-как, а Сашка тянет и хохочет... мне так страшно было... я еле-еле над водой держался, а при мысли о том, чтобы прикоснуться к ней так тошно делалось.
Еще мне снилось, что мы с ним были у ж/д платформы Панки. А там выключили электричество. И был вечер. Несколько электричек и поездов стояло на путях, не в силах сдвинуться... потом вдруг пустили ток по проводам, я побежал по платформе к электричке и стал заглядывать в окошки. И говорю Сашке: "А ты думаешь, где я всю дискографию Zigzo собрал? Здесь, в электричках, у народа". Странный сон. И тоже какой-то холодный и очень мрачный.
Просыпаюсь утром... и все кажется таким же мрачным. И ощущение, будто бы зима пришла... та самая, мрачная, как в прошлом году. И опять страшно стало. И Сашка рядом бегает, такой милый, хорошенький, но при этом жутко пугающий и мрачный.
Все вокруг какое-то мрачное. И даже мысли о Том_что_мы_задумали, которые меня радовали всегда, теперь меня совершенно не приободряют.

Мама, мама, что я буду делать?
Мама, мама, как я буду жить?


@темы: аццтой, сновидения, Сашка, жопа

URL
вторник, 28 августа 2007
20:53

мда... не получилось у меня покричать...

URL
20:51

1. Пшло нахуй, злоебучее Лето!!!!

Как же я счастливое, что это сраное лето наконец подошло к концу! Его можно, пожалуй, назвать самым отстойным летом моей жизни. Все через жопу - абсолютно все! Ну, за исключением одной недели, пожалую. В остальном, я вряд ли найду день, который я мог бы назвать счастливым в этом лете! Сплошная депра, психоз, нервничание! Все это заебало и утомило настолько, что просто хочется блять лечь в гроб и уснуть! И чтоб проснуться блять года через 3!


Я б желал навеки так заснуть,
Чтоб в груди дремали жизни силы,
Чтоб, дыша, вздымалась тихо грудь;
Лермонтов

ааавпБлять!!!! Даже в этот ебучий пост, в котором я хотел выложить все, что накопилось, попадают лирические нотки! НЕНАВИЖУ! Всё ненавижу! Еще одно подобное лето и я - трупъ!!! Я в бешенстве! Я зол! Я ненавижу это лето! НЕНАВИЖУ! И я рад! Да-да-да! Я рад, что это говно прошло!!! Меня бесят идиотские мысли, которые все это злоебучее лето крутились у меня в башке, я ненавижу всякие придурошные ситуации, возникавшие этим лето! Я ненавижу практически каждый день этого лета! Каждый! КАЖДЫЙ БЛЯТЬ!!!! ВСЁ НЕНАВИЖУ!!! ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!!! АГРХ!!! Сил моих больше нет все это дерьмо терпеть! Сил моих уже больше нет еще нервничать! НЕТУ, блять, НЕТУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!! Сдохнуть блять хочу! СДОХНУТЬ!!!!! Чтоб никто меня больше не видел и я никого не видел! НИКОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И клава эта ебучая меня бесит! И Сет раздражает!!!!!!! И Малисы - уроды на стене зырят на меня!!!! Ненавижу жару!!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!!! Ненавижу июль, ненавижу июнь!!!!! И я, блять, впревые в жизни счастлив, что наступил конец августа!!!1......... аааа..... дааааааааа!!111........


грохнуть бы сейчас что-нибудь

или сожрать пузырек Валокардина!! вместе с самим пузырьком! И шарахнуть себя по животу со всей дури, чтобы он разбился внутри и вспорол мои вонючие говенные кишки!!!! ННЕНАВИЖУ!!!





@музыка: Дисы

@настроение: убью

URL