21:26

Когда он вошел в квартиру, мне хотелось просто снести его с ног... разбежаться посильнее и схватить крепко-крепко... так, чтоб мы вместе на пол грохнулись)

@музыка: в голове играет Moi Dix Mois - "Metaphysical"

@темы: счастье, Сашка

15:41

Dixanadu

Круглосуточно слушаю "Dixanadu" и только его... Никак не могу отсановиться. Эта потрясающая музыка, этот блестящий вокал! Как же я счастлив, что Джука свалил... это просто не передать словами. Помню, как я матюгался, когда 2 года назад узнал, что он покидает группу... как я на него злился. А сейчас готов сказать спасибо и пожать ему руку за то, что он уступил дорогу настоящему матерому прекрасному вокалу. А Жучке и под крылышком Камиджо неплохо будет, я думаю. Послухал я его "Aravesque"... переслушивать не потянуло =)



В общем, DIXANADU - величайшее творение Маны (ну, после Bara no Seidou, конечно)! Так держать!







@музыка: Moi Dix Mois - Dixanadu

@темы: Moi Dix Mois, J-Rock

11:35

Мда... денек вчера закончился весело.

У меня вырубился инет. Напрасно я пытался весь вечер подключиться...



И я все-таки выдул Валокардина. Меньше, чем обычно, но все равно хватило, ибо уже менее, чем через полчаса я успокоился и меня потянуло в сон, затем закружилась голова и в 11 часов я уже лежал в постели... поговорив еще чуточку с Ками, закрыл глазки и восхрапел. Но, видимо, не очень крепко, ибо в 00.30 я проснулся от звонка на мобилу (чего я обычно не делаю). Играла "See me, boku-tachi no jidai" - песенка из мюзиклов, которую я только вчера днем поставил Сашке на звонок. Голова кружилась просто аццки, землило так, будто бы притяжение усилилось раз в пять. Я чего-то там бурчал в трубку. Разговор мне спокойствия особого не прибавил, ибо я и так был как танк =) Хотя с другой стороны он мне прибавил некоторой радости, ибо Сашка говорил всякие приятные слова и вообще я был рад, что он все-таки позвонил (хотя если честно, я до сих пор не понимаю, что же мешало ему позвонить раньше, ДО!?). Но было и расстройство из-за разговора - сегодня Сашка работает с 9.00 до 20.00... на 2 часа меньше времени с ним, чем планировалось... да и приедет он никакущий, уставший... в общем, отстой.



После разговора я еще полчаса ворочался - не мог уснуть! Хотя по логике должен был вырубиться мгновенно.



Че-то я понаписал всего этого и нагнал на себя тоску... ((( Все-таки вечер вчера был мега-жесткий!!! Хоть день был очень веселый )



Вчера посетили с Ками аж целых 2 Мандолиса... и отпразновали совершеннолетие - МакДак в Марьино оказался 18м.

Вообще денек был вчера просто встречей с разными пластами прошлого) Сначала в электричке я встретил одноклассника. Футболист. Ездил, говорит, в Молдавию. Полгода играл там. Классно, говорит. Да и вообще, весьма доволен жизнью.

Потом мы с Ками поехали на Братиславскую. Там из окон ТЦ Бум был виден дом Шу. Что, как это ни странно, не будило во мне абсолютно никаких чувств - ни положительных, ни отрицательных (впрочем, как и встреча с одноклассником). Посидев в этом Макдаке с часок-полтора мы с Ками пошли в другой - тот, что рядом со ст.м. Марьино. Прогулялись. Я вспоминал, как ездил в 11м классе по этой дороге к репетиторше по химии. Марьинский Мандолис мне жутко понравился - там так уютно, спокойно. Он хоть и небольшой, но народу в нем немного... к нам даже никто не подсажвался. Хотя возможно, что это благодаря тому, что я корчил злобные рожи и кашлял))

Где-то в полседьмого Куропатка Митя и Куропатка Ками сорвались со своих веток и полетели в сторону набережной. Там нас ждал холодный пронизывающий ветер, мрачные субъекты и обмелевшая река.

Прошлись немного по набережной и свернули в сторону м.Братиславская. Прошли мимо непонятно почему обмелевших ручейков и прудиков, в которые мы с Шу выпустили в прошлом году лягушку, которую я припер из деревни. Прошли также и мимо дома самого Шу. Его, слава богам, мы не встретили =)



А еще от меня сбежал ПЧ =))) Видимо, не выдержал моего нытья.))))) Зато теперь у меня их снова 21 штука! Мое любимое число.

@музыка: Moi Dix Mois - "Neo Pessimiste"

@темы: ворчание, аццтой, Ками, просто болтовня, воспоминания, Сашка

21:34

Ну вот... уже полдесятого... Сашка за день ни позвонил ни разу, ни написал ничего... и уже, видимо, не позвонит, ибо у нас уговор - если он выпьет, то мы с ним не общаемся. Т.к. с друзьями он уже давно должен был встретиться, то соответсвенно и выпил уже... и не позвонит.



Из-за всего этого мозг строит самые страшные и ужасные картины происходящего. Даже не смотря на то, что здравый смысл подсказывает, что все хорошо, что все будет хорошо. Я наверное сейчас просто не выдержу и выпью Валокардина, ибо в таком состоянии находиться просто невыносимо...



А ведь что мне нужно - просто звонок от него: столько-то столько-то того-то того-то. Примерно) Ну или даже не так... а как-то иначе.

И тогда я успокоюсь. Или буду нервничать из-за того, что мне это покажется перебором... но уже не так сильно.

Потому что сейчас я думаю, что он не звонит и не звонил, ибо нажрался аки свинка и хрюкает под столиком... ну это в переносном смысле, конечно. Поэтому не хочет мне расстраивать и бла-бла-бла...

@музыка: Moi Dix Mois - "Lamentful Miss"

@настроение: трясет

@темы: алкоголь, мозгоебля, Сашка, жопа

19:28

Че-то я реально запарился насчет завтрашнего дня((( вдох-выдох-вдох-выдох... под контролем.

Улыбаемся и машем =))) Буа-га-га)))))

@музыка: Moi Dix Mois - "Angelica"

@темы: жопа

18:05

В прошлую среду у меня гикнулся комп... вернее, я его гикнул =) И вот сегодня наконец-то удалось возродить его из пепла.



А еще я заболел - простудился. В субботу замерз дома у Сашки, видимо... так что сейчас меня поплющивает.



Насчет Сашки... даже и не знаю, что говорить... боюсь спугнуть свое счастие =) Сейчас как скажу, что все просто великолепно, а завтра мы возьмем, да поругаемся... хотя вроде бы практика последних недель показывает, что повода быть не должно... тьфу-тьфу-тьфу/тук-тук-тук по столу...



И да... Мана - Гений, Сет - Великолепен, Dixanadu - божественнен! Я в восторге! Так держать! Хочу концерт теперь =)



А еще спать хочу...



Но больше всего мне сейчас хочется быть с Сашкой... каждый день... просто ужасно хочется.

@музыка: Juka - "Aimless"

@темы: Мана, Moi Dix Mois, позитивненько, бо-бо, просто болтовня, Сашка

17:01

Ух ёптыть! Я вернулся их Жопени, О Счастие!

@музыка: Moi Dix Mois - "Last Temptation"

23:01

Пока ехал из гостей, хотел столько всего под замок написать... теперь вот думаю, а есть ли смысл вешать замок? А есть ли смысл вообще что-либо писать?



Настроение в полной жопени. Просто сдохнуть хочется. В голове не просто хаос, а Хаос!!! Великий и Божественный! Не иначе, как сам Нъярлантхатеп постарался (интересно, я правильно имя написал?... наверняка нет, ибо я видел его только один раз и то мельком). Короче, неважно. Факт в том, что я чувствую себя мега-херово и по большей части это из-за бардака, который творится в моей голове сейчас... хочется просто спрыгнуть с крыши какого-нибудь дома, потому что это невыносимо... такой Ад там твориться, что просто ни в сказке сказать, ни пером описать.



Такое же испытываешь, когда видешь комнату, заваленную хламом, где нужно совершить обряд уборки. Смотришь и голова болеть начинает. Хочется махнуть рукой и пойти пиво пить с друзьями... ну или Колу с Ками) А уборка... найти бы помощника, но это стопудово анриал.



А еще... чувство, будто бы весь в грязи, дерьме...



Я зол. Я раздражен. Я расстроен. Я без сил.

Просто, в общем и целом, так сказать.



Всем надо. А я возьму и не дам!



Когда же все это закончится?



Выводы: выводы



Это все весна... а скоро апрель... небо суше земли и душам все трудней удержаться в теле. Я хотел умереть в апреле.



Когда же все это кончится?



Главное, конечно, что с Сашкой помирились, хоть и весьма шатко, по-моему

@музыка: Верка Сердючка - "Мы фестивалим"

@темы: ворчание, аццтой, мозгоебля, жопа

11:35 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:28



@темы: аццтой

Башка раскалывается.. просто жесткач!!!



Поругались с Сашкой((( Сегодня утром... На этот раз я уверен на 100 процентов, что поругались мы из-за него - инициатором был он. Извиняться меня уже достало - всегда извиняюсь я... Бывает, что мы ругаемся из-за того, что я сказал не совсем понятно, он не понял и понеслось... бывает, что он говорит что-то, что я воспринимаю не так, как он имел ввиду... и понеслось. И в том, и в другом случае извиняюсь я - "Сашенька, прости, я просто не так выразился"/"Сашенька, прости меня, я - идиот, не так тебя понял". Но сегодняшний случай 100-пудово - я ничего не делал. Я сидел на кухне, обхватив коленки руками и смотрел в окошко, как на улице светило солнышко, пробивалась травка из земли, как там тепло и радостно и как хотелось бы сейчас пойти с Сашкой гулять. Сашка был в сортире. Потом у него по плану должен был быть душ. Я смотрел в окно и ждал, когда он закончит свои дела, что бы мы вместе позавтракали. Он вышел из сортира, увидел, что я сижу у окна... "в страдальческой позе"!!!!! "Порчу с утра настроение и себе, и окружающим"!!! Пиздец вообще! Вышел из сортира, чего-то там себе придумал испортил-таки настроение с утра и себе, и окружающим.



Хочу помириться... ужасно хочу! Я хоть и пишу, что злюсь тут и все такое, но... как бы это сказать... может мне и обидно до слез, но я все равно хочу помириться... и обидно даже больше от того, что он никак не хочет сделать первый шаг. Если бы он мне только позвонил и сказал "Малыш, прости меня, я неправильно себя вел"... да я б просто с ума сошел от счастья!!!! Но... думается мне, что я этого не дождусь. А учитывая, как я плохо переношу "разлуку" с ним, даже вот такую, скорее я первый сорвусь и выйду на контакт... но надо держаться.



Особенно тяжело в свете последних событий, когда он так старается свести любую боль к минимуму... тяжело обижаться на него, очень. Так что я уже даже и не обижаюсь, пожалуй... просто очень хочу чтобы он сделал первый шаг и извинился. Это бывает безумно редко (если вообще бывает) и меня это пугает. Я не железный в конце концов, верно?



Получается, что я стал как Шу... жуть.



Не поехал в универ сегодня... перенервничал и стало плохо... впизду эту учебу. Хотя пропускать прак по ВМС - это жопень! Но меня сейчас больше волнует, как я завтра-то поеду. Наверняка ведь Сашке не придет в голову сегодня помириться (дай бог, чтоб в начале следующей недели)... а до тех пор я ведь буду как сомнамбула... желудок еще наверняка опять взбушуется. Эх-ма.

@темы: ворчание, Сашка, жопа

16:09

Как же я счастлив, что эта белобрысая мразь по имени Юки исчезла с земли!!!

Один человек несколько лет назад... хмм... когда же это было... наверное, года 4 назад. Или же нет... сейчас будем считать. С Клахой из Новосибирска я общался весной 2005. Значит с Шуичи оттуда же я познакомился зимой. Ну а с тем человеком - еще до Нового Года, то есть в конце 2004. Итого 2 с хвостиком года назад.



Так вот... этот человек, пообщавшись со мной некоторое время, сказал, что я - "комок противоречий". С тех пор я стал замечать за собой, что это правда... иногда бывает, что, например, Сашка сделает что-нибудь, а я ему говорю - не делай так больше пожалуйста, мне неприятно. Он говорит "хорошо" и в следующий раз в примерно такой же ситуации не делает этого... и тогда я ему говорю - "ты должен был сделать так, как тогда!" А он говорит... "так ты же говорил, чтоб я так никогда не делал больше". И тогда я замолкаю и даже не могу объяснить, в чем же разница между тем и этим случаем. Вроде бы внешне они абсолютно похожи (по крайней мере, для другого человека), а для меня есть один какой-то маленький нюансик, который для меня совершенно меняет мой взгляд на ситуацию. И ладно бы, если эти самые нюансы следовали какому-то правилу - так нет! - они совершенно хаотичны! И в этом есть большая проблема... я же не могу заставить человека помнить все эти крошечные нюансы, выучивать их и каждый раз их учитывать... ведь они могут накладываться друг на друга и в результате давать совершенно иной результат.



Сейчас во мне живет одно противоречие... оно чисто внутренне, мое собственное... его я должен решить сам и во внешний мир вынести уже готовое решение. То есть, я сейчас хочу просто выговориться, но не в коем случае не искать здесь пути его решения. Более того, за неделю, что прошла с тех пор как возникли эти противоречивые мысли (с прошлой субботы), я уже пожалуй нашел для себя решение проблемы. Так что здесь будет сохранена просто история.

Я не переношу алкоголь и все, что с ним связано - известная истина и для меня и для людей, меня окружающих. И это моя большая проблема. Но да ладно... ссуть опять-таки не в этом.

Сашка же любит выпить. Звучит отвратительно, конечно, но на деле все гораздо лучше... просто не знаю, какие слова подобрать. А мне каждый раз от этого делается нехорошо. И иногда он едет в гости, сидит в компании, или к нему приезжает его подруга и они что-нибудь пьют... в первом случае, он мне как правило звонит и мы с ним некоторое время болтаем... во втором случае он может позвонить, но чаще мы переписываемся в инете. И в том и в другом случае мне безумно не нравится его поведение... да, он становится очень веселым, говорит очень много приятный вещей (а ля "я тебя люблю", "скучаю" и тэ дэ). То есть, он ведет себя совершенно не так, как обычно себя ведет, когда приезжает с работы... обычно вялый, уставший, неразговорчивый и не особо щедр на приятные слова. Тут, конечно, изобретается велосипед, но все-таки вывод - алкоголь веселит))) И мне это веселье кажется искусственным... а я ненавижу все искусственное (по этой же причине мне не хочется, чтобы он красил себе волосы, к примеру). Он может наговорить всяких вещей вроде лучезарных планов на завтра (как мы будем вместе и как нам будет хорошо, к примеру). А на следующий день - что? Ничего... обычная усталость, обычная неразговорчивость после работы. Выходит, что те слова были сказаны под влияние алкоголя. То есть под влиянием хорошего настроения, конечно... но вызвано-то оно чем?.. такие вот выводы.

С самого начала нашего знакомства я ему сказал: в тот день, когда ты выпьешь, мы не будем общаться. Смысл - "я не хочу общаться с тобой в подвипившем состоянии"... ибо это уже не тот человек. Но эта фраза постепенно была задвинута в дальний угол и Сашка о ней совсем забыл. Но я-то помнил... каждый раз, когда он мне звонил, то я вспоминал о ней. И пытался бороться. Мне было неприятно, неуютно... эта его веселость вызывала во мне даже отвращение что ли, если можно так выразиться, конечно. Но с другой стороны, я мог услышать от него слова, которые меня могли успокоить - что он пил и сколько. Как правило, это меня сильно успокаивает, потому что он старается для меня и пьет меньше, чем до знакомства со мной. Гораздо меньше. А я все время боюсь, а вдруг что-то не так? Да и 2 бутылки пива, которые ему кажутся мелочью, мне кажутся огромной дозой (не в плане употребления их мною, конечно). Поэтому если он скажет, что пил 2 бутылки пива, то мне от этого легче не станет, но есть шанс услышать, что он выпил 2, но по 0,33 хотя бы) это уже приободряет.

Да и просто услышать голос любимого человека - это очень для меня важно. Просто поговорить с ним, выговориться о прошедшем дне, узнать, как у него день прошел, что у него все хорошо.

Так вот и получается это противоречие - с одной стороны, я не хочу говорить с ним в подвипившем состоянии, а с другой стороны - хочу говорить с ним. Приходится выбирать.

Видимо, я все-таки выберу первое.



А сейчас... пойду я стричься.

@музыка: веселая

@настроение: не знаю

@темы: алкоголь, мозгоебля, Сашка

20:49

Не покидает чувство тревоги, страха, напряжения... нервничаю... с тех пор, как уехал от Ками... просто невыносимо. Пока ехал в электричке, оно все нарастало и нарастало... по дороге думал, что напишу в дайре... о деревне, о Сашке... сейчас нет желания обо всем этом писать. Нет желания вообще что-либо писать.



Хочется запереться в комнате, обрубить всю связь с внешним миром и врубить что-нибудь позитивное - музыку, киношку... или почитать позитивную книгу. Ан-нет... хер!



С чем все это связано - не знаю... возможно, предчуствие плохое какое-то... хотя скорее, это из-за "Дагона", который мы с Ками днем посмотрели...

@темы: жопа

Пиздец какой-то...

Увлекся я тут Лавкрафтом. Потому что мне его рассказы показались безумно смешными...прочитал несколько штук. Над последними прочитанными я хохотал, как ненормальный, но... все они во мне аукнулись. Хоть я и хохотал, когда читал, но через пару дней я вспоминал рассказ и мне становилось страшно... Я даже стал бояться темноты и одиночества.



Вообще, терпеть не могу фильмы-ужастики. Просто на дух не переношу. Нервы не выдерживают смотреть это... а тут скачал фильм "Дагон" по рассказу Лавкрафте "Морок над Инсмутом", который я не читал... сегодня откопал инфу о фильме и мне расхотелось его смотреть =) Только если рядом со мной кто-нибудь будет и потом не будет покидать меня несколько дней )))) А то мне будут кошмары сниЦЦа.

Короче, я сейчас прочитал этот самый Морок... он сильно отличается от того, что я читал раньше... смешно мне не было совсем. Даже было страшно... и сейчас страшно... а надо ложиться спать, выключать свет. А страшно даже обернуться назад... вдруг сзади стоит эта жуткая помесь лягушки с рыбой... хотя тогда я бы чувствовал запах рыбы. Слава Богам, его нет... Чтобы хоть как-то сгладить страх и неприятные ощущения, включил Сердючку... а то в тишине или под завывания Дады я бы совсем рехнулся...

но все-таки темноты боюсь... вдруг откуда-нибудь выскочит Ктулху! Или Дагон вылезет из сортира... сидишь ты, значит, на толчке... и вдруг тебя за ж*** кусает тухлая рыба. Ну разве ж это дело?! Ой блин...

23:44

У меня сейчас такое настроение... хочется просто поселиться у Сашки и сидеть безвылазно у него дома... провожать его утром на работу, вечером встречать... сидеть рядышком. Это все вызывает во мне такое странное ощущение... не знаю даже, как это описать словами. Но... оно бесподобно! Жаль только, что неосуществимо.



А так... все нормально. *тьфу-тьфу-тьфу/тук-тук-тук по голове* в прошлую среду он мне позвонил (срок так и не был выдержан) и мы с ним долго говорили... я говорил о том, что меня волнует... потому что за эти 2 с хвостом дня я очень сильно изнервничался. Поначалу разговор шел в сторону скандала или разборок, но потом произошел какой-то резкий перелом и - о чудо!!! - Сашка стал говорить слова, которые я мечтал от него услышать уже больше месяца, наверное! Я просто хотел ему сказать: вот так и так, я парюсь над будущим наших отношений... и мечтал услышать: все хорошо, любимый, я тебя люблю и все у нас будет хорошо (не так кратко, конечно :) ). И вот оно свершилось. С тех пор вроде бы все и нормализовалось.



В четверг был странный день... наедине мы провели не очень много времени. Сначала просто погуляли по городу, потом приехал его друг и мы погуляли втроем. Потом мы приехали домой и легли спать.



В выходные я ехать к нему не собирался, т.к. у маман в воскресенье планировался ДР и она бы обиделась, я думаю, если бы я не присутствовал на ее ДР. Набежала куча ее подруг, они пили-ели, ели-пили... я сидел у себя в комнате и скучал... вечером поговорил с матерью, она меня отпустила и я поехал к Сашке. Теперь вот жду законного четверга =)



Почему-то так получилось, что с самого начала мы с ним встречаемся каждый четверг. В этом семестре этот день у меня официальный выходной, так что тут хоть какая-то логика есть ( и то весьма странная, ведь у Сашки это обычный рабочий день, да и мне в пятницу на учебу), а в прошлом семестре вообще жесть - я учился в этот день... и только до половины дня, а потом была куча свободного времени до возвращения Сашки с работы. Но... ведь день, когда мы впервые встретились был четверг. И с тех пор так и пошла традиция =) Четверги, которые мы пропустили можно буквально пересчитать по пальцам.



Завтра встречаемся с Ками. Она заболела... (( но будем надеяться, что завтра ей будет легче. Варианта 2: ей станет легче и тогда мы выберемся в Москву, как обычно, и посидим в нашем 16м Мандолисе, а если не станет, то я приеду к ней в гости и мы не менее замечательно посидим у нее)).



С Пашкой мы сегодня звездили на лекции по технолаже. От нечего делать сходили и купили себе лапшу (а ля Доширак) и жрали ее на лекции. Проперли какого-то чела с фотоаппаратом и он подошел к нам и попросил разрешения нас сфотографировать) Так что живем весело.

@музыка: жесткач

@настроение: сонное

@темы: позитивненько, Ками, Пашка, Сашка

00:01

Палево

На мобильнике у меня, когда он переходит в "спящий режим" высвечивается надпись "Люблю Сашку"... крайне неосторожно.



она у меня телефон попросила - позвонить чтобы ей на мобилу, а то она свою куда-то заховала... вот я и говорю ей, возьми на столе... ну она и взяла...

- это кто любит Сашку?

- ты о чем? какую?

- не знаю какую... (молчание) или какого...

после этого диалога я взял у нее телефон (т.к. она сама не разобралась, куда тыкать надо) и набрал ее номер... она по звуку нашла телефон и все... я пошел дальше на кухню в раковине копаться (засорилась, падла), параллельно советуясь с ней, а она с цветами че-то делала... как будто ничего и не было...



Что теперь делать... если не спросит, молчать, видимо. Если спросит - напиздить про какую-нибудь одногруппницу Сашу, в которую я безответно влюблен...

ну или правду сказать.

@темы: Сашка, жопа

21:37

Ух! Денек...



Начало вроде бы было нормальное... встал вовремя, собрался. Даже удалось почти избежать контакта с матерью... столкнулись с ним на лестнице в подъезде, когда она возвращалась с прогулки с собакой, а я уже шел на остановку. С мерзким лицом поприветсвовала меня... *бесит*



Потом я замечательно успел на электричку, встретился с Ками и мы с ней поехали в универ... по дороге я волновался, как бы у меня живот опять не прихватило, но вроде бы все обошлось.



Там мы посидели на лекции, я все записал... нравятся мне лекции по спектроскопии!.. люблю я ее... в отличии от электрохимии..



Потом сходили с Пашкой на технолажу, разузнали кое-что про практику, собрались зайти к Проскурняге, но его не было на месте и мы разъехались: Пашка пошел на ВМС, а мы с Ками на Электрозаводскую в Мандолис, где и провели замечательные 5 часов.

Я поразвлекался с Синим Зубом, обожрался, нарисовал какую-то каляку-маляку, а так мы просто очень приятно посидели =)



На обратном пути... пошел дождь... слабенький. Я проводил Ками до вокзала, сел в электричку, врубил музыку и погрузился в себя... очнулся, когда рядом возник контроллер... я для приличия поискал билетик по карманам (которого там, есстественно, нет), потом сказал контролерше, что выкинул ужо. Та пожала плечами, сказала платить (тоже весьма естесственно)... я достал кошелек... там только 500 рэ... протягиваю ей... она просит помельче... я говорю, что нет... она спрашивает у напарницы, не разменяет ли та... получив отрицательный ответ, снова пожимает плечами и уходит восвояси.



Когда я вышел на станции, то шел уже приличный дождь... 20 минут под дождем не доставили мне никакого удовольствия. Голова вся промокла, колени на джинсах тоже... вода даже в нос попадала - аЦЦтой.



Пока сидели в Мандолисе, звонил Сашка... вроде бы у него хорошее настроение. Это радует. Сказал, что у него завтра выходной! Это очень-очень здорово! Съезжу на спецпрактикум утром и к нему, с ночевкой! *сложил ладошки* Боги, пусть все будет хорошо...



Помню, я очень любил историю средних веков в школе... европейскую... ) феодальная раздробленность, инквизиция и... Жанна Д'Арк - мой кумир. А вот Россию примерно тех же времен я недолюбливал... когда читал книгу, то у меня начинала болеть голова и падало настроение... смута и все такое прочее переносились из учебника мне в голову и создавали дискомфорт. Вот примерно такое же впечатление у меня от трех прошедших без общения с Сашкой дней. Надеюсь, завтра засияет солнце... надеюсь.... хоть и сомневаюсь.



А еще Ками напомнила мне, как называется, когда болит грудная клетка на нервной почве... болит прежде всего в области сердца, но на самом деле сердце-то не болит... хоть и кажется, что это так. А называется это... невралгия. Ага, она самая. Надо бы не Валокардину попить, а настойку Жень-Шеня... должна помочь, я думаю. А то эта невралгия начинает принимать совершенно ужасающие формы...



Такие вот пироги...

@музыка: а х/з =)

@настроение: а х/з =)

@темы: Ками, бо-бо, просто болтовня, Сашка

02:19

Крышу рвет не по-деЦЦки... откуда это чертово желание невыспаться?!



Нооооооооооочь...

@темы: ворчание

Черт побери... грудная клетка болит(( сильно(((( весь вечер... ща на стену полезу!

И вообще, я весь какой-то озлобленный на всех... все вокруг че-то бычат. Задолбали. Дайте мне уже порестать в писе.

А вообще... крыша едет аЦЦки... мне почему-то кажется, что уже завтра четверг и завтра мы созвонимся с Сашкой и я поеду к нему... сознание никак не хочет верить в то, что впереди еще целая среда и что ждать еще более суток... просто ужос нах какой-то.



А вообще говоря, день сегодня был горячий. Стресс проявляется в виде расстройства желудка. Когда сегодня на Социологии Личности вдруг прихватило, я думал, что умру на месте... сидел на парте прямо перед преподом... а она так увлеченно вещала, что не замечала, что с меня пот градом и я сижу и матерюсь себе под нос. Но потом я все-таки отпросился и достиг такого желанного места Х.

Из-за этого г (в прямом смысле слова) я пропустил безумно интересный тест... о конфликтах... как раз для меня с Сашкой!!! Так обидно((



Потом вроде бы все шло гладко... Но когда мы с Пашкой уже ехали домой в метро, то я почуствовал новые позывы... пришлось выйти на Фрунзенской и воспользоваться сортиром из сети бесплатных туалетов. Комфортно так =) А то до вокзала я бы и не дотерпел и обплевался там из-за антисанитарии.



В электричке ехал и думал: "хоть бы все было нормально". Даже билет себе до Люберец купил, чтобы если что можно было там выйти, сесть на маршрутку и быстро доехать... а не чапать 20 минут от станции. Но все обошлось и я прошелся от Панков, подышал свежим воздухом.



На улицу уже начинают выползать всякие выродки с бутылками-банками... ненавижу! А дальше будет еще хуже... темнеть будет позже и по вечерам они будут шастать туда-сюда кучками... эх... был бы у меня автомат! Ох уж я бы порезвился!!!

Ненавижу когда употребляют алкоголь в принципе, а уж когда это делают на улице - вообще ужас. Или в метро/электричках бутылки оставляют пустые... прячут под лавку. Так и хочется взять эту бутылочку и грохнуть со всей дуре по башке того придурка, который ее там оставил.

В воскресенье вечером, когда ехал в метро от Сашки, наблюдал жуткую картину... такое ощущение, будто в метро алкаши устроили пьянку - по полу разбросано невероятное количество бутылочек и баночек из-под всяких там горячительных напитков. *тошнить*



Ладно... не будем о грустном...

Сейчас звонила тетка какая-то... по объявлению. У нее дочь собирается поступать в медицинский колледж. Окончила школу в прошлом году и не поступила в Мед... и ей нужно выучить химию. Устный экзамен. Осталось 4 месяца до экзамена, а она, судя по ее слова, не знает ничего ВООБЩЕ. И как подготовить за столь короткий срок к сдаче экзамена по всей химии - х/з. Она со мной поговорила, сказала, что еще с дочуркой побеседует и если что, то завтра мне перезвонит. А я как всегда в таких ситуациях теряюсь и у меня не получается показать товар с лучшей стороны... да и вообще... я просто-напросто боюсь ответственности, поэтому и не очень-то настаиваю, что я весь такой супер-пупер... В общем, вот.



Говорили сегодня с Пашкой с Проскурнягой... тот настаивает, чтобы мы потратили время, отведенное под летнюю практику, на диплом... а мы так хотели поработать в каком-нибудь аналитическом центре... эх... будь проклята эта термолинза!

А в четверг придется ехать доделывать спец.практикум по атомной спектроскопии... дополнительно. Все из-за трех наших тормознутых одногруппниц, которые нас задерживают... мы с Пашкой все делаем в два счета, а они копошатся черт знает сколько... и из-за этого мы не можем перейти к выполнению следующей задачи и слоняемся без дела... играли вот в Сапера и раскладывали Косынку... а еще роботов рисовали... в практикуме... ну это разве дело?! Так вот из-за этих тормозов мы не успели сделать все задачи, какие положено. Поэтому придется приехать в четверг и доделать. Договорились на 10.30... а там дел всего-то на полчасика!!! И что я потом до 6и буду делать... Сашка только в 6 закончит, в лучшем случае... видимо, придется пораньше созвониться, чтобы он позвонил соседу и тот меня впустил... я там пока приберусь у него...



А завтра встреча с Ками. Ура! И да прибудет волна позитива в эти мрачные деньки!



Такие вот пироги... с котенками. Про мысли свои я лучше писать не буду... слишком уж они мрачные... и слишком мне страшно их наружу извлекать... страхов полная башка... все крутятся и крутятся... того и гляди вылезут через ухо и сбудутся!!! Ведь черт возьми - чем больше об этом думаешь, тем больше вероятность их осуществления! Но мой Волшебник в Голубом Вертолете никак не хочет развеять их... хотя он это и пытается делать, но упорства не хватает... со мной надо сесть и часок поговорить, убедив, что будущее у нас есть... не запугивая! А то с моей паранойей одной фразы недостаточно... ибо она действует только пока я рядом с ним... но как только мы расстаемся, тут же меня начинают одолевать эти ебаные страхи....



Ух... я выговорился... надеюсь, станет легче...

@музыка: Velvet Eden - "Street of Alice"

@настроение: хочу Валокардину... больно(( сильно больно...

@темы: ворчание, алкоголь, мозгоебля, бо-бо, просто болтовня, Сашка, жопа