Как-то все 2 с хвостиком года, что я схожу с ума, я ни разу толком не написал о своей проблеме. Сашка, помнится, говорил мне, что озвуч я основной камень пректновения моего сумасшествия, люди оборжутся. В общем-то, я с ним согласен. Вообще, описать эту проблему очень-очень сложно, ибо только на последних сеансах психотерапии вообще стала более-менее понятна структура проблемы и возможные пути ее решения. Но, обо всем по-порядку.

Предистория:
Как-то весной 2007 года Сашка недельку перезлоупотреблял алкоголем. Перезлоупотреблял по моим меркам, конечно, то бишь за неделю выпил по бутылке-другой пива аж целых три раза. Я, естесственно, перенервничал, и у меня началось отторжение Сашки. Ну то есть я его люблю, но злюсь на него сильно. В результате однажды утром я проснулся и понял, что ничего не чувствую - то огромное безумное чувство, которое я к нему испытывал оно просто испарилось! Еще вчера вечером было, а тут вдруг - пуф! - и нету. Я не рвался к нему в гости, я не жаждал видеть его 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Это состояние продлилось ровно неделю. Всю эту неделю мозгом я понимал, что люблю, а вот душа подавала тревожные признаки. Я пытался ему об этом диссонансе рассказать, но у меня ничего не вышло. И слава Богу, ибо через неделю я забыл об этом, все само по себе прошло, я опять люблю, я опять летаю, я опять парю. В общем-то, суть ясна: я злился на него, поэтому отторгал, но потом поутихла злость и все вернулось на круги своя. Но это всего лишь вступление.

Сказ о тот как однажды я с ума сходилБыл июнь все того же 2007 года. Моя тетушка пригласила меня съездить вместе с ней в деревню, в Рязанскую область. Я был обрадован безмерно, а поскольку она предложила еще и друзей с собой взять, то я уговорил Сашку и мы все вместе поехали. Прожили там недельку, я изнывал от любви к Сашке, мы, конечно же, как всегда, постоянно ссорились, мирились. В общем, все было как обычно. Если не считать того, что я впервые за два года вырвался на волю, чему несказанно радовался. И вот через неделю мы вернулись домой. На следующий день я проснулся и... опа! Вот она! Снова! Пустота эта... но тут я испугался гораздо сильнее, ибо повода не было совершенно. Я рассказал об этом Сашке, он сказал, чтобы я не парился, что все это пройдет.
Опять-таки мозгом я понимал, что не могу без него, не хочу без него, люблю его. А в душе полное смятение и несуразица. В результате я поставил на очень строгий контроль все свои эмоции и чувства. Логично, что после этого они и подавно перестали появляться. Конечно, стоит возникнуть в душе какому-нибудь теплому шевелению, как его тут же подхватывали, взвешивали, измеряли, анализировали, пытались понять "Оно? Или не оно?". Вот "оно" и делало ноги от такого "радушного" приема.
2-3 недели я походил в таких настроениях, так встретил свой 21й День Рождения. А потом внезапно душа заполнилась теплом и уютом. Я даже написал о том моменте в дневнике. О, не передать словами, как я был рад! Я снова жив, я снова люблю (хотя я и не перставал это делать) Сашку! Ура-ура! Но, увы, адская машина контроля уже была запущена... вместо того, чтобы просто жить, радоваться и не париться, забыть о случившемся, я продолжать неустанно следить за своими чувствами. Естесственно, чувства такого надзора долго не вынесли и уже через несколько дней потихоньку ушли, вытесняемые страхом.

Страх был жуткий, аж до дрожи. Звучит он так: "А вдруг я его разлюбил?" От одной мысли, что я могу разлюбить Сашку меня пробирало до мозга костей и хотелось прыгнуть в окошко, лишь бы избежать утвердительного ответа на этот вопрос. Я постоянно говорил на эту тему с самим Сашкой, которому приводил доводы, почему это может оказаться правдой. Но, увы, Сашка не понимал, что я не пытаюсь убедить его в этом, я кладу перед ним карты, которые передо мной кладет страх, чтобы он мог их побить. Вместо этого мы ссорились, все становилось еще хуже. Контроль усиливался.

В таком вот стиле прошли 2 года. Когда мы расставались с Сашкой, меня начинало плющить, я хотел умереть, лишь бы не жить без него, но стоило нам снова сойтись, как приходил страх. И вот он колючим монстриком сжимал маленького меня у меня же в груди и не давал пошевельнуться. Временами мне все-таки удавалось абстрагироваться от него и жить более-менее спокойно. Того буйства чувств, что было раньше, уже не было, но это вполне естесственно. Но если бы не было страха, то я жил бы спокойно. А он был все время - то усиливался, то ослабевал на какое-то время.

Когда мы окончательно расстались с Сашкой, я понял, что этот страх помешает моим будущим, новым отношениям. Он переформулировался в "А вдруг я его не полюблю?" С такими мыслями я и направил свои стопы к врачу в январе этого года. Вместо этого мне поставили диагноз "депрессия" и стали лечить от нее. Поначалу я возмутился, но только сейчас понимаю, что я тупо не выжил бы без этого лечения и тогда изгонять страх уже было бы не нужно. Когда моя депрессия начала утихать, мы потихоньку начали подбираться к моим проблемам - нанависть к алкоголю и этот пресловутый страх.

Несколько месяцев мы бродили туда-сюда, выведывали разные тайные уголки моей души, проводили всякие интересные методики и прочее. В результате перед моим отъездом в деревню врач сказал мне, что, чтобы провести этот отпуск с пользой мне нужно чуть-чуть открутить винтики и подвыпустить пар. Я не сразу понял, что он имел ввиду, но приехав в деревню, я постепенно начал понимать смысл его слов.

Из моего дневника ясно видно насколько требователен я к людям. А к себе? А к себе я требователен в квадрате! Если не вообще в какой-нибудь забубенной степени. Так вот откуда эти истоки моего контроля. "Я должен..." Например: "Если я люблю, то я должен офигевать от переизбытка эмоций, когда вижу любимого человека, всегда ему абсолютно во всем помогать, делать, что он просит, делать много-много приятностей и тэ дэ и тэ пэ". Соотвественно, я усиленно драил его квартиру, устраивал ему сюрпризы, а когда он просил сделать ему массаж, а я в этот момент уже начинал видеть первый сон, то я заставлял себя встать и делать ему массаж до тех пор пока он не скажет "довольно". И все это относится не только к любви - во всех остальных сферах жизнь я так же муштрую себя, заставляю, контролирую. "Я должен то, я должен сё, я должен это"...

В результате, в деревне я начал откручивать эти самые винтики - ослаблять хватку. Начал я с мелочей, к примеру, размешивая колоду карт я перестал тщательно следить за процессом, стараться, чтобы непременно все перемешалось миллион раз. Банально? Да. Но тем не менее, одно из проявлений моего деспотизма по отношению к самому себе. Так я стал потихоньку ослаблять давление на себя по всяким мелочам. Как меня плющило в деревне я уже писал. Но, как сказал врач на нашей первой встрече после моей поездки, когда я подробно рассказал ему о своих приключениях "у меня сложилась, что все 2 недели вашего проживания в деревне - это огромный сеанс психотерапии".

С тех пор страх покинул меня, мне стало легче жить. Он иногда наведывается, но в очень слабой форме, которую мне легко побороть. Уж не знаю, как дело будет обстоять на практике, когда я себе кого-нибудь найду, но, я надеюсь, что все будет хорошо.

Тот визит к врачу стал последним визитом на постоянной основе. Мою алкоголефобию мы не выличели, ну да шут с ней. Устал я, честно говоря, от этой терапии. Может, как-нибудь позже. Решили, что при необходимости всегда можно будет встретиться. Скажем, раз в месяц-другой - разобрать текущие проблемы, найти пути решения.

Так что, у этой истории конец если и не счастливый, то уж, по крайней мере, оптимистичный. Конечно, к любой истории всегда можно написать продолжение - часть 2, часть 3 и тэ дэ, в которых понавысасывать из пальца всяких дрянных сюжетов, но, я надеюсь, что мы обойдемся без этого.

P.S. А запись получилась значительно меньше, чем я предполагал! Слава мне - я делаю успехи!)))