Итак, сегодня свершится Великое!!! Великая Аццкая Жопердень поглотит меня обкончательно! Спасибо дорогому, любимому, обожаемому Сашке, которые свои какие-то чисто практические мысли важнее моей большой мечты. Спасибо ему огромное за наступающую счастливую осень. И знай, что я бы так никогда и ни за что бы не поступил. Это абсолютно противоречит всей моей сути. А я этого очень не люблю. Поэтому не будет ничего удивительного, если ты в конце этой осени будешь сидеть со своим обожаемым японским один-одинешенек. Цена, так сказать, твоей логики. И его сознательный выбор. Вот и напрашивается в голову мысль, кто же тогда получается для него важней? Мы ведь гордые... за уходящую любовь бороться не будем. Мысль-то какая: "Уходишь, ну и пиздуй. И не смотря на то, что мне без тебя будет хуево, я тебе не позвоню и просить вернуться не буду... еще унижаться я тут тебе буду, ага, размечтался!" Мда... если уж он что-то счел за унижение, то, черт побери, ни за что у него не добьешься.

БЕСИТ меня это все! И вообще, сдохнуть хочется!!! Демонстративно!
И еще пока я вчера принимал душ, то понял, что все-таки я бы наверное выбрал вскрытие вен, нежели что-либо еще. Прыгать с крыши дома слишком страшно. Вариант с зарезаться, броситься под поезд - слишком больно. Еще лучше, конечно, таблеток нажраться, но они не всегда под рукой =) В принципе, и лезвие с ванной тоже... но все-таки.

И вообще, на самом деле... ужасно обидно и ужасно больно. Особенно учитывая, что я только начал приходить в себя после этого ебучего лета, когда я не мог радоваться жизни. И теперь снова. Вот уж когда реально жить не хочется. А он не понимает - ему это все по барабану. Он никогда этого не испытывал. Особенно, учитывая как он воспринимает события прошедшего лета... это просто полный пиздец! Все из той же серии "мне хуево - а мне хуевее!" Просто, честно говоря, сил уже нет на все это. Он, блин, видимо, думает, что я все лето кайф ловил, умышленно доводя его до ручки. Ага, конечно. Сидел и радовался, бля. А то, что мне реально было хуево и страшно и то, что я ни в коем случае не хотел делать ему плохо и именно поэтому так часто с ним об этом говорил, чтобы для него некоторые вещи и мои поступки не были шоком и травмой - ему похуй. Он же любит у нас лечь на диван, вскинуть лапки кверху и простонать "у меня нет сиииил". Ага, бля. Так что неудивительно, что все мои мучения ему могут быть до фени.
И еще... ненавижу, просто лютой ненавистью ненавижу фразы типа "хочу, но не могу". Сразу вспоминаю "не бывает слова не могу, бывает не хочу". Тогда получается "хочу, но не хочу" и это очень режет по уху. Я могу принять эту фразу, когда речь заходит о каких-то психологических проблемах, тогда да, я могу понять, что изменить в себе часто что-то очень хочется, но крайне трудно. Но когда речь заходит о каких-то вещах, как например взять трубку, позвонить куда-то, сходить куда-то, сделать что-то руками, то тут уж пардон, но только "не хочу". А в данном контексте это еще больнее. Он хотел найти компромисс, но... ему нужен только компромисс, предложенный им самим. Компромисс, предложенный мной - его, естесственно, не устраивает.

А так жить-то хочется... просто пиздец! И жить нормально. И чтобы радоваться. И смеяться. Чтобы то, что радовало раньше, радовало снова! А жизнь, когда исполнение мечты, о которой года эдак три думал, не радует почти - это не жизнь. И ему этого не понять. Побывал бы он в моей шкуре, бля, иначе бы совсем запел, я уверен. А он не был. И никогда не будет. И поэтому ему похуй. И вот. И так.

Пшло бы все на хуй. Длинный, смачный и сочный.