Итак. Вчера вечером я выяснил у Ланы Низамовны, что мне может не 10 тысяч недодадут, а 20 (но потом, через несколько месяцев, это мне воздастся). Так что я оставался бы совсем на мели (кстати, с кризисом это совершенно никак не связано - это наши "внуриинститутские" дела - если бы я знал лучше эту систему, то ожидал бы подобного поворота событий). В общем, я был совсем удручен... ехал домой и думал о выходе из ситуации. Все это время мне настойчиво стучалось в голове "скажи матери, скажи матери!" Ну да, думал я, повод есть, к тому же, я все-таки надеялся, что мать догадывается обо всем и разговор пройдет довольно спокойно. Да и вообще, она у меня в этой сфере, как мне казалось, довольно спокойной была, прогрессивной.
И вот я приехал домой... мать, как всегда, сидела на кухне и читала книжку. Я пришел на кухню, предложил чаю, она согласилась, я сделал нам по чашечке и сел за стол. Трясло меня просто невероятно! Я только было открыл рот, чтобы начать разговор, как она начала говорить о чем-то своем. Минут пять мы это обсуждали, а потом я сказал, что хочу с ней сурьезно поговорить. Она, конечно, сразу заволновалась, но я успокоил ее, что поводов, в общем-то, нет, что все будут живы и даже здоровы! Хотя понервничать ей, возможно придется. После этого я толкнул вводную речь о том, что наши отношения никогда не были дружескими, мы всегда были отстранены друг от друга, но нам обоим наверняка хотелось бы это дело исправить. На что мать кивнула и сказала, что в этом виновата она. Я с ней отчасти согласился, но все же посчитал, что и моя вина присутствует, ибо я от нее сам закрывался.
Следующим актом этой драмы было объяснение финансовой ситуации на работе. Дескать, жопа. Она спокойно выслушала, кивая. Следующий шаг - я ей сказал о том, что с недавних пор посещаю психотерапевта и на это у меня есть несколько причин. Первые две, как я это назвал, "навязчивости, которые очень мешают мне жить" я пообещал обсудить чуть позже. Затем я сказал, что, когда я пришел к врачу, то мне сказали, что лечить меня от них пока нельзя, ибо всему виной "депрессия вследствие психической травмы". "Травма эта - расставание с любимым человеком. Но об этом - чуть позже". Дальше я подробно разъяснил, как происходить лечение, сколько это стоит и все такое. Она на все кивнула, сказала, что нет проблем, лечись. И, собственно, кульминация сей драмы - "ну и наконец мы приблизились к основной теме этого разговора". Мать кивает, я понимаю, что она все понимает) Я предположил, что она сама догадывается обо всем, я даже надеюсь на это. Маман продолжала кивать на мои слова. И вот, наконец, набрав полную грудь воздуха я сообщил, что "любимый человек", о котором я говорил - это "пусть не очень хорошо, но все же известный тебе Саша".
Ну а дальше... дальше я очень смутно помню последовательность разговора, помню какие-то урывки.
Во-первых, маман спросила у меня, уверен ли я в том, что я... я заверил ее, что на все 120% и с самого детства, влечения к девушкам у меня никогда не было (ну, тут может и не совсем правда, но тем не менее). Она сказала, что тогда ладно. Видимо, надеялась все-таки, что я би... вряд ли она подумала, что это можно вылечить. Но на всякий случай я вставил фразу о том, что МКБ-10, принятая в 99м году (если мне не изменяет память) исключила гомосексуализм из списка болезней и предписала не принимать это за патологию. Она была в шоке, узнав, какие у меня проблемы с нервами... у нее глаза на лоб лезли. К тому же, сказал, что совершенно не замечает у меня никакой депрессии. И никогда ничего не замечала. Да, у меня талант, я могу умирать от боли, но об этом может никто не узнать. С друзьями я расслабляюсь, позволяю себе поплакаться, покиснуть. А с остальными - как-то само получаеся, безо всякого напряга!
Мама рассказа мне о том, что уже давно догадывается - сайты, которые я посещаю, девочек у меня в моем возрасте не было... Еще она спросила, знает ли тетушка о моей ориентации. Я сказал, что нет и что боюсь, что она плохо отреагирует. Но мать считает иначе. Ладно, пока надо свыкнуться с мыслью о том, что мама знает, а уж потом делать дальнейшие шаги... по крайней мере, в своих мыслях я предполагал, что когда-нибудь скажу матери, но тетушке не буду, но теперь все-таки планирую открыть секрет и тете.
Затем я показал маман свои лекарства, рассказал о своих "навязчивостях". Когда она услышала об этой моей "алкоголефобии", то очень перепугалась, ибо сама не всегда в трезвом виде домой приходить - чуть-чуть подвыпимши с подругами разок в недельку. Но я заверил ее, что все нормально и это распростряется на... *тут я долго подбирал слова, ибо сказать "на очень близких людей" мягко говоря было бы очень обидно для нее, а сказать "на моих бойфрендов", возможно, больно* в результате я выбрал вариант "на центр моего внимания")))) Мама сказала, что причина вполне очевидна - регулярные пьянки отца. Вполне может быть...
На мой вопрос, есть ли у нее какие-нибудь вопросы, к примеру, о наших с Сашкой отношениях, она ответила что-то вроде "Нет, спасибо, мне и так хватает..." Конечно, первое время на подобные темы общаться нам будет очень трудно.
Тут как раз подошло время матери гулять с собакой... она сказала, что надо идти, я подскочил, быстро прожевал пирожок, который был во рту в этот момент (даже не помню его вкуса - совсем не о том думал), подошел к матери, сел рядом с ней и обнял. Мама заплакала. Но заплакала не от горя, что ее единственный сын - гей, а от того, что считает себя плохой матерью. Я, говорит, очень часто злилась на тебя в детстве, поднимала руку, мало на меня обращала внимания - обычно предки тусят все время со своими детьми, а ей было неинтересно, поэтому я всегда сидел один и сам себя развлекал. Собственно, видимо, в этом кроется причина моей нелюдимости, замкнутости. Мать считает, что это она виновата, что я вырос геем. Наверняка, говорит, это повлияло на меня. Не знаю, отвечал я ей, может и так... мы об этом все равно никогда не узнаем, да и не нужно это. И вообще, я конечно, успокаивал ее, говорил ей, что все хорошо, что она была замечательной матерью, что каждому бы такую... А еще то, что мы с ней очень похожи - не внешне (хотя есть у меня ее черты немного), но по характеру.
Я просил у нее прощения... она сказала "Да ладно... жалко внуков у не будет, конечно, а так..." Сказала, что я очень хороший сын, что она очень меня любит, что сейчас ей со мной очень интересно. Попросила меня рассказывать о проблемах, тоже пообещала рассказывать. Я в свою очередь сказал, что теперь я смогу быть на 100% счастлив, имея ввиду, что я смогу быть с любимым человеком, ничего не скрывать от мамы и знать, что она меня поддержит.
В общем, я надеюсь, что теперь мы сможем нормально подружиться)
И тут мама призналась мне, что она случайно наткнулась на мою запись о поездке в Липецк (я писал ее в Ворде, а потом перекинул в дневник - тогда черновиков еще не было, а терять из-за глюков такой текст мне совсем не хотелось). Говорит, что не хотела, что никогда ничего специально не искала. А тут вдруг бац - как-будто рассказ. Стала читать, само-собой получилось и... в результате полночи прорыдала. Говорит, что тогда меня дома не было, и было это полгода назад. И надо же, ни слова мне не сказала!!!
Потом мы обсудили отца. Я был в шоке, когда узнал, как она его ненавидела! Оказывается, она прожила 18 лет не просто с нелюбимым, а с ненавистным человеком! На мой вопрос, зачем же она вышла замуж, я получил ответ, что я должен был родиться. Это тоже было для меня шоком, конечно) Ну и вообще мы капитально перемыли ему косточки.
Так мы просидели с полчаса, когда все-таки уже было просто необходимо идти с собакой. И мы решили пойти вместе. Пока мы гуляли я рассказал ей, что до Саши у меня, как она тоже догадывается, у меня был Шу... Мы были друг у друга первыми. Когда мы затронули тема, что мы схожи в том, что оба срач разводим и не убираем за собой в квартире, я рассказал про бардак у Сашки в квартире и как у меня каждый раз руки чесались убираться там)))) И про то, как он офигенно вкусно готовит) В общем-то, к этой теме больше не возвращались. Говорили о всяком леваке - о тренажерном зале, о бабушке, о чем-то еще... В общем, просто общались.
В районе 11 я лег спать, предварительно написав краткий постег и созвонившись с Ками) Уснуть не мог до полчетвертого - был какой-то мандраж, как будто в предвкушении чего-то. Даже встал в 2 часа, пошел на кухню и еще посидел с маман. Она, правда, читала книгу, а я просто посмотрел ТВ.
Сегодня утром мой живот начало плющить... "ну вот опять", - подумалось мне.
По дороге на работу я понял, что все-таки внутри у меня появилось какое-то нервное напряжение. Причиной ему - маман. Конечно, она была готова к такому повороту событий, конечно, она говорит, что уже пережила это для себя, но все равно, наверняка для нее это шок. И мне от этого очень неприятно. Хотя по виду вчера вечером и сегодня утром она совершенно спокойна.
Ну ничего, пройдет время и все нормализуется)
P.S. У кого-то, может, возникло ощущение, что у нас сумасшедшая семейка - мать-истеричка, отец-алкоголик, сын-пидарас, и мы вообще на дне болота живем, отвечаю - неправда! У нас всегда была вполне благополучная семья, все сытые, хорошо одетые (нет, конечно, бывали трудности финансовые во время кризисов там всяких и когда мать с отцом развелась), все с высшим образованием (*гордо задрал нос* да-да, я тоже весьма не промах!), мать книги жрет тоннами) В общем, все очень хорошо... просто пост такой, он не мог быть другим - в тот день обсуждались именно проблемы.