Ну вот, сходил сегодня к врачу во второй раз. Пиздец как страшно! Вышел от него и прям мурашки по коже забегали - понял, что мы все-таки докопались до каких-то кирпичиков, из которых я состояю... до основы основ. Теперь будем в них разбираться, перекладывать... но само это первое прикосновение - это просто ууух! Что-то менять в себе... да, с моей-то безудержной любовью к постоянству - нелегко! Однако, назвался груздем - полезай в кузов!

А вообще... хрен знает во что это все выльется!
А еще на сегодняшнем сеансе меня приколол тот факт, что когда врач спросил, как у меня с таблетками дела, и я ответил, что просто офигительно, он заметил, что на взрослых редко так хорошо действует - обычно на школьников))))

Задолбали меня телефонные звонки! Началось это наваждение где-то в начале декабря - на меня вдруг обрушился шквал звонков по поводу репетиторства. Да, я размещал объявление о том, что предлагаю услуги репетитора по химии... но это было, когда я начинал учиться на 4м курсе, то есть 2,5 года назад!!! Тогда мне никто не позвонил... нет, была пара звонков. Помню, один был год спустя, в середине лета - я тогда подивился и отправил чувака на сентябрь, но он так и не перезвонил. А потом был звонок еще почти через год - я был очень занят написанием диплома и мне ученик был бы только обузой. И вот вдруг... посыпалось! При чем, видимо, мои объявления в несколько видоизмененной форме (ибо меня спрашивают, как меня зовут, а я об этом писал в своем объявлении!) было перепубликовано на сайтах/форумах различных ВУЗов... при чем не только Московских, ибо дело дошло до абсурда: один раз мне звонили из Питера, а один раз - из Ижевска! К тому же, в моем объявлении было четко написано, что я работаю со школьниками и абитуриентами, но мне периодически названивают студенты с просьбами помочь сдать зачет/экзамен.
На самом деле, месяц назад я пораскинул мозгами: вроде бы всегда мечтал преподавать, а чего бы и не взять себе парочку ученичков? Денег мне хватает (тогда все было в порядке), так заниматься буду так, для души... ну и денюжка, хоть и чисто символическая, никогда лишней не будет. Ну и я на пару звонков дал свое предварительное согласие, но чего-то у нас не срослось. А в конце декабря у меня началась истерика по поводу Сашки и с тех пор я довольно резко отвечаю на подобные звонки отказом. Хотя при нынешнем финансовом положении было бы вполне недурственно подработать. Но я не в том настроении.

Итак. Вчера вечером я выяснил у Ланы Низамовны, что мне может не 10 тысяч недодадут, а 20 (но потом, через несколько месяцев, это мне воздастся). Так что я оставался бы совсем на мели (кстати, с кризисом это совершенно никак не связано - это наши "внуриинститутские" дела - если бы я знал лучше эту систему, то ожидал бы подобного поворота событий). В общем, я был совсем удручен... ехал домой и думал о выходе из ситуации. Все это время мне настойчиво стучалось в голове "скажи матери, скажи матери!" Ну да, думал я, повод есть, к тому же, я все-таки надеялся, что мать догадывается обо всем и разговор пройдет довольно спокойно. Да и вообще, она у меня в этой сфере, как мне казалось, довольно спокойной была, прогрессивной.

И вот я приехал домой... мать, как всегда, сидела на кухне и читала книжку. Я пришел на кухню, предложил чаю, она согласилась, я сделал нам по чашечке и сел за стол. Трясло меня просто невероятно! Я только было открыл рот, чтобы начать разговор, как она начала говорить о чем-то своем. Минут пять мы это обсуждали, а потом я сказал, что хочу с ней сурьезно поговорить. Она, конечно, сразу заволновалась, но я успокоил ее, что поводов, в общем-то, нет, что все будут живы и даже здоровы! Хотя понервничать ей, возможно придется. После этого я толкнул вводную речь о том, что наши отношения никогда не были дружескими, мы всегда были отстранены друг от друга, но нам обоим наверняка хотелось бы это дело исправить. На что мать кивнула и сказала, что в этом виновата она. Я с ней отчасти согласился, но все же посчитал, что и моя вина присутствует, ибо я от нее сам закрывался.
Следующим актом этой драмы было объяснение финансовой ситуации на работе. Дескать, жопа. Она спокойно выслушала, кивая. Следующий шаг - я ей сказал о том, что с недавних пор посещаю психотерапевта и на это у меня есть несколько причин. Первые две, как я это назвал, "навязчивости, которые очень мешают мне жить" я пообещал обсудить чуть позже. Затем я сказал, что, когда я пришел к врачу, то мне сказали, что лечить меня от них пока нельзя, ибо всему виной "депрессия вследствие психической травмы". "Травма эта - расставание с любимым человеком. Но об этом - чуть позже". Дальше я подробно разъяснил, как происходить лечение, сколько это стоит и все такое. Она на все кивнула, сказала, что нет проблем, лечись. И, собственно, кульминация сей драмы - "ну и наконец мы приблизились к основной теме этого разговора". Мать кивает, я понимаю, что она все понимает) Я предположил, что она сама догадывается обо всем, я даже надеюсь на это. Маман продолжала кивать на мои слова. И вот, наконец, набрав полную грудь воздуха я сообщил, что "любимый человек", о котором я говорил - это "пусть не очень хорошо, но все же известный тебе Саша".

Ну а дальше... дальше я очень смутно помню последовательность разговора, помню какие-то урывки.
Во-первых, маман спросила у меня, уверен ли я в том, что я... я заверил ее, что на все 120% и с самого детства, влечения к девушкам у меня никогда не было (ну, тут может и не совсем правда, но тем не менее). Она сказала, что тогда ладно. Видимо, надеялась все-таки, что я би... вряд ли она подумала, что это можно вылечить. Но на всякий случай я вставил фразу о том, что МКБ-10, принятая в 99м году (если мне не изменяет память) исключила гомосексуализм из списка болезней и предписала не принимать это за патологию. Она была в шоке, узнав, какие у меня проблемы с нервами... у нее глаза на лоб лезли. К тому же, сказал, что совершенно не замечает у меня никакой депрессии. И никогда ничего не замечала. Да, у меня талант, я могу умирать от боли, но об этом может никто не узнать. С друзьями я расслабляюсь, позволяю себе поплакаться, покиснуть. А с остальными - как-то само получаеся, безо всякого напряга!

Мама рассказа мне о том, что уже давно догадывается - сайты, которые я посещаю, девочек у меня в моем возрасте не было... Еще она спросила, знает ли тетушка о моей ориентации. Я сказал, что нет и что боюсь, что она плохо отреагирует. Но мать считает иначе. Ладно, пока надо свыкнуться с мыслью о том, что мама знает, а уж потом делать дальнейшие шаги... по крайней мере, в своих мыслях я предполагал, что когда-нибудь скажу матери, но тетушке не буду, но теперь все-таки планирую открыть секрет и тете.

Затем я показал маман свои лекарства, рассказал о своих "навязчивостях". Когда она услышала об этой моей "алкоголефобии", то очень перепугалась, ибо сама не всегда в трезвом виде домой приходить - чуть-чуть подвыпимши с подругами разок в недельку. Но я заверил ее, что все нормально и это распростряется на... *тут я долго подбирал слова, ибо сказать "на очень близких людей" мягко говоря было бы очень обидно для нее, а сказать "на моих бойфрендов", возможно, больно* в результате я выбрал вариант "на центр моего внимания")))) Мама сказала, что причина вполне очевидна - регулярные пьянки отца. Вполне может быть...

На мой вопрос, есть ли у нее какие-нибудь вопросы, к примеру, о наших с Сашкой отношениях, она ответила что-то вроде "Нет, спасибо, мне и так хватает..." Конечно, первое время на подобные темы общаться нам будет очень трудно.

Тут как раз подошло время матери гулять с собакой... она сказала, что надо идти, я подскочил, быстро прожевал пирожок, который был во рту в этот момент (даже не помню его вкуса - совсем не о том думал), подошел к матери, сел рядом с ней и обнял. Мама заплакала. Но заплакала не от горя, что ее единственный сын - гей, а от того, что считает себя плохой матерью. Я, говорит, очень часто злилась на тебя в детстве, поднимала руку, мало на меня обращала внимания - обычно предки тусят все время со своими детьми, а ей было неинтересно, поэтому я всегда сидел один и сам себя развлекал. Собственно, видимо, в этом кроется причина моей нелюдимости, замкнутости. Мать считает, что это она виновата, что я вырос геем. Наверняка, говорит, это повлияло на меня. Не знаю, отвечал я ей, может и так... мы об этом все равно никогда не узнаем, да и не нужно это. И вообще, я конечно, успокаивал ее, говорил ей, что все хорошо, что она была замечательной матерью, что каждому бы такую... А еще то, что мы с ней очень похожи - не внешне (хотя есть у меня ее черты немного), но по характеру.
Я просил у нее прощения... она сказала "Да ладно... жалко внуков у не будет, конечно, а так..." Сказала, что я очень хороший сын, что она очень меня любит, что сейчас ей со мной очень интересно. Попросила меня рассказывать о проблемах, тоже пообещала рассказывать. Я в свою очередь сказал, что теперь я смогу быть на 100% счастлив, имея ввиду, что я смогу быть с любимым человеком, ничего не скрывать от мамы и знать, что она меня поддержит.
В общем, я надеюсь, что теперь мы сможем нормально подружиться)
И тут мама призналась мне, что она случайно наткнулась на мою запись о поездке в Липецк (я писал ее в Ворде, а потом перекинул в дневник - тогда черновиков еще не было, а терять из-за глюков такой текст мне совсем не хотелось). Говорит, что не хотела, что никогда ничего специально не искала. А тут вдруг бац - как-будто рассказ. Стала читать, само-собой получилось и... в результате полночи прорыдала. Говорит, что тогда меня дома не было, и было это полгода назад. И надо же, ни слова мне не сказала!!!

Потом мы обсудили отца. Я был в шоке, когда узнал, как она его ненавидела! Оказывается, она прожила 18 лет не просто с нелюбимым, а с ненавистным человеком! На мой вопрос, зачем же она вышла замуж, я получил ответ, что я должен был родиться. Это тоже было для меня шоком, конечно) Ну и вообще мы капитально перемыли ему косточки.

Так мы просидели с полчаса, когда все-таки уже было просто необходимо идти с собакой. И мы решили пойти вместе. Пока мы гуляли я рассказал ей, что до Саши у меня, как она тоже догадывается, у меня был Шу... Мы были друг у друга первыми. Когда мы затронули тема, что мы схожи в том, что оба срач разводим и не убираем за собой в квартире, я рассказал про бардак у Сашки в квартире и как у меня каждый раз руки чесались убираться там)))) И про то, как он офигенно вкусно готовит) В общем-то, к этой теме больше не возвращались. Говорили о всяком леваке - о тренажерном зале, о бабушке, о чем-то еще... В общем, просто общались.

В районе 11 я лег спать, предварительно написав краткий постег и созвонившись с Ками) Уснуть не мог до полчетвертого - был какой-то мандраж, как будто в предвкушении чего-то. Даже встал в 2 часа, пошел на кухню и еще посидел с маман. Она, правда, читала книгу, а я просто посмотрел ТВ.
Сегодня утром мой живот начало плющить... "ну вот опять", - подумалось мне.
По дороге на работу я понял, что все-таки внутри у меня появилось какое-то нервное напряжение. Причиной ему - маман. Конечно, она была готова к такому повороту событий, конечно, она говорит, что уже пережила это для себя, но все равно, наверняка для нее это шок. И мне от этого очень неприятно. Хотя по виду вчера вечером и сегодня утром она совершенно спокойна.
Ну ничего, пройдет время и все нормализуется)




P.S. У кого-то, может, возникло ощущение, что у нас сумасшедшая семейка - мать-истеричка, отец-алкоголик, сын-пидарас, и мы вообще на дне болота живем, отвечаю - неправда! У нас всегда была вполне благополучная семья, все сытые, хорошо одетые (нет, конечно, бывали трудности финансовые во время кризисов там всяких и когда мать с отцом развелась), все с высшим образованием (*гордо задрал нос* да-да, я тоже весьма не промах!), мать книги жрет тоннами) В общем, все очень хорошо... просто пост такой, он не мог быть другим - в тот день обсуждались именно проблемы.

Пиздец подкрасля так, как ему и положено. В следующем месяце мне дадут зарплату на 10 тыщ меньше. И, скорее всего, такая ситуация будет до апреля. Пиздец полный... С окончанием месячного курса моя психотерапия, очевидно, заканчивается. И после того как я отдам в начале февраля долг за посещение врача, заплачу за квартиру и пр., плюс за дорогу до работы... у меня останется около 500 рэ. Изначально я переживал, что мать заметит, что я стал покупать меньше жрачки (в последнее-то время я привык капитально затариваться в магазине съестным раз в пару дней) и таким образом раскроется тайна, что я посещаю врача. Теперь я понимаю, что это тупо неизбежно!!! Вот и повод для камин-аута =)))))

Варианты:
1) покаятся во всем матери и будь, что будет
2) попросить взаймы у тетушки... одно Но - если бы можно было бы ограничиться парой тыщ, а через месяц вернуть долг - это одно, тут отмазу левую придумать запросто можно. Но тут... нужно гораздо больше (это чтобы тупо не подохнуть с голодухи), да еще и вернуть я смогу разве что к маю. В этом случае надо серьезно обосновать причину (ну не скажу же я, что "просто" так)
3) внаглую попросить у Сашки... этот вариант, ясное дело, лишен всех недостатков первых двух, но при этом... ясное дело, с тем, какие у нас сейчас отношения, я с трудом могу это сделать. Да и к тому же, х/з какое у него самого сейчас финансовое положение.

Всё. Других путей у меня нет. У меня нету работающих друзей, знакомых и пр. А не брать в долг я не могу, ибо, как видно из первого абзаца, на 500 рублей прожить, да еще и не показать при этом, что я так живу, нереально!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Заглянула ко мне Мотоко на часок... вообще, она за клавишами приехала. Ну заодно и пообщались чуток. Хоть немного отвлекся.
Зато я теперь без клавиш... ( косюсь на гитару и подумываю полабать немного. Но все-таки клавиши мне нравились значительно больше.

Проснулся я сегодня в полвторого - рановато, я надеялся позже. Мог бы снова уснуть, конечно, без проблем, но решил все-таки встать. И с тех пор сижу и пинаю балду - шарюсь по чужим дневникам в основном. И готовлюсь морально к завтрашнему веселому дню!

А завтра в 12 мне надо быть на Таганской, у кабинета психотерапевта... меня все еще терзают догадки и сомнения на тему реакции дохтура на мои слова о том, что я пидорас (не, ну я по-любому это скажу, при чем в первую же очередь!). Собственно, перешагнув через эту черту, я немного успокоюсь и начну повествование о моих заебах, мучающих меня (и не только) в последнее время. Ну а если же реакция врача окажется неадекватной (к примеру, поступит предложение меня вылечить), то я встану и спокойненько уйду оттудова. Найду другого)

Вставать, правда, рано... чтобы вовремя быть. А учитывая, что мне каждый раз удается уснуть на полчаса-час позже, чем в предыдущий, сегодня я усну где-то в 6.30-7.00. Ну да ладно, не высплюсь, но зато хоть перестроюсь на нормальный график... все равно послезавтра на работу - выходные-то закончились. Так что это даже хорошо, что график удастстя перестроить завтра - не придется засыпать на работе.

Ну а после дохтура встречаюсь с Ками. Сделаем всякие дела (надо будет зайти на почту), посидим - поедим... и еще раз поедим) В общем, очень плотно поедим. Ну и параллельно поболтаем.

Так что я очень жду завтрашнего дня... эх... а до того, как мне удастся уснуть еще почти 12 часов О_О ужос нах! Я бодрствовал за сегодня меньше...
Так что со скуки, видимо, опять завалюсь на диван и буду пялиться в телик. Подобными делами я не занимался уже много лет... но за эти выходные пришлось вспомнить, как это делается.

Ну вот... докатились! Более 13 лет я забивал на учил английский язык... прошло уже 3 с лишним года без инглиша. И вот, наконец, меня он торкнул!!! Вернее, меня торкнули иностранные языки, и английский в частности. Я просто тащусь! Все эти конструкции, грамматические заморочки - это просто божественно! Особую страсть я питаю к давно позабытому народом глаголу "shall". По-моему, любая фраза, содержащая его, заворожит меня только так!
Сидеть и вникать в смысл чуждой родному языку конструкции - это такой кайф!
А уж про японский я вообще молчу... сколько раз я чуть было не кончал, читая учебник по японскому.

Так что все... берем себя в руки, очухиваемся и... в планах на этот год - усовершенствовать свой английский и резко увеличить объем знаний японского.



Ну а пока... пока пойдем спать - хватит херней маяться. Стрелки часов приближаются к пяти - есть шанс уснуть. Планы на завтра - спать как можно дольше - лишь бы до минимума свести пребываение в сознательном состоянии до полуночи. После полуночи как-то легче - уже не так терзаюсь в ожидании возможного звонка.

Крайне редко постю флешмобы, потому как не люблю я их. Но тут со скуки решил все-таки побаловаться)))

Итак, Флешмоб о моем телефоне:
1. Марка телефона? Nokia 6233 вроде бы...
2. Последние три цифры номера? 810
3. Второе входящее сообщение? "С Рождеством Христовым."
4. Первая запись под буквой M? Мама
5. Последний человек, которому ты звонил? Чебот
6. Последний пропущенный звонок? Ками
7. Вторая запись под буквой Д? Д.Игорь
8. Четвертая запись под буквой С? Сейширо
9. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие"? 959
10. Экранная заставка?
11. Вторая запись под буквой Ж? Нету такой… там всего одна.
12. Остаток на счету? 236.89 р
13. Насколько заряжен телефон? 50%
14. Основной рингтон? попугиваем людей)

Посмотрел некий доисторический (1980 г - год рождения Сашки... хмм... ну да, я всегда говорил, что он старый) фильмец "Une histoire sans importance" - "Неважная история" (господи, это ж надо было НАСТОЛЬКО дебильно перевести название?!). Сижу в некотором шоке и расстройстве. И без того хреново, а тут еще...
Ну как, как можно ТАК обойтись с ТАКИМ мальчиком?!

Ну что же, празднование подошло к концу (по крайней мере, для меня). Всех с Наступившим! Всего самого наилучшего!