Ложь и молчание -- два тяжких греха, которые особенно буйно разрослись в современном человеческом обществе. Мы действительно много лжем -- или молчим.

Но с другой стороны, если бы мы круглый год говорили -- причем, только правду и ничего кроме правды -- то как знать, может, правда и потеряла бы всю свою ценность...

- Я тебя не люблю- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.



– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.



- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.



- Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.



- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.



- Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие.



- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.

Раны затянулись. Время лечит…

Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.

- Я тебя люблю…



(с)m_a_g_n_e

Давно я тут не был... почти год... с прошлого ноября. Так странно. Боюсь, что разучился писать посты. Хотя... Ками сказала, что с этим, как с катанием на велосипеде - один раз научился и после этого не разучишься... даже если несколько лет к велосипеду подходить не будешь.



Так что сейчас, наверное, будет очередной большой пост. Традиционно.



В 2004 я создал свой первый дневник. Сделано это было потому что болело... тянуло за душу. И создав его, я пообещал, что закрою как только найду свою любовь. Любовь нашлась ровно год назад. 16 числа нашим отношениям исполнился бы год. Так вот, в прошлом году я нашел свою любовь и завязал с дневниками. Первое время было тяжело... ломка и все такое. Хотелось писать о наболевшем. А потом. А потом все прекратилось, совершенно незаметно. Я полностью погрузился в этого человека и мне, кроме общения с ним, практически ничего не надо было. Все свои мысли, проблемы, радости выкладывались ему. И они оставались между нами, являясь нашей общей собственностью. И мне это очень нравилось) Вот так я и привык жить. Уже почти год. По-своему счастлив. Не смотря на все проблемы, разногласия, я был счастлив. Где-то за день до того как мы расстались, я сказал ему... что, мол, да, мне тяжело, часто бывает больно и все такое и нам нужно расстаться, но... если мы расстанемся, то мне будет тяжелее и больнее и вообще я не хочу. Пусть моя нервная система будет продолжать разрушаться, пусть мысли будут мрачнее, но свое окошко, в котором светит солнышко, я не хочу зашторивать. В результате мое окно заколотили снаружи.



Это произошло во вторник - 5 сентября. До долгожданного юбилея (на который я уже строил планы) оставалось 12 дней.



Боль невыносима... и я пошел к психотерапевту. На самом деле, я давно собирался... и я думал, что мне помогут, но... это оказалось бессмысленно.

В темном узком кабинете меня ждал пожилой бородатый дядечка... суетливый... и вообще неприятный. Очень нетерпеливый и не психотерапевтичный. На все свои проблемы он "плевал", как он сам сказал... видимо и на проблемы своих пациентов тоже. Я не знаю, может он и вправду очень хороший психотерапевт и действительно помогает... но... тем, кому он считает, помощь действительно необходимо. Мне же он долго говорил про Путина... да-да... дескать, нужно легче относиться ко всем проблемам. И в качестве примера приводит мне себя. Что он плюет на то, что Путин ничерта не делает и все такое прочее... при чем повторил он одно и то же раза 3, после чего я ему сказал, что видимо, раз он так хорошо обо всем осведомлен и так часто об этом говорит, то его эта проблема, видимо, очень волнует.

Короче, психотерапевт отправил меня к психологу... сказал, что тот научит меня забивать на всякие проблемы и все у меня будет хорошо. Но... увы, на психолога у меня денег нет. Я бы сходил с огромным удовольствием.



Так что я сижу тут и упиваюсь своим горем. На нервной почве у меня периодически начинает болеть грудная клетка и дергатся рука. Жесть. Вчера я еще поговорил с Шихо и мне стало совсем плохо... ибо открылась поднаготная моего обожаемого Шу, в которую я так не хотел верить. Теперь желание жить пропало напрочь. И появилось желание умереть. Раньше было по-другому... раньше не хотелось жить, но и умирать не хотелось... а теперь умирать очень даже хочется. Останавливают только родственники (которым после моей смерти будет еще хуже, чем мне сейчас... при чем гораздо хуже!) и друзья... вот так вот. Так что пока держусь. С одной стороны, в голове бродит мысль, что Шу не стоит моей жизни (или смерти... как там это правильно назвать?), а с другой стороны мысль эта звучит совсем не убедительно... просто как способ утешить самого себя. А утешиться сейчас невозможно...



В общем... пиздец полнейший.