Ну вот я и съездил на рентген и ЭКГ. Мне никогда раньше не делали рентген стопы! Собственно, единственное, что мне когда-либо рентгенили - грудную клетку.

Так что теперь 2 недели ждать, когда будут готовы документы и я свободен!

Когда шел домой, то вспомнил про Волшебный Клубничный Рожок... когда у меня было время, что все валилось из рук, ничего не получалось, я однажды съел клубничный рожок с мыслью, что дальше все пойдет как по маслу. И так и произошло! Так что сейчас я зашел в магазин и купил себе одну штучку. Эх и вкусный зараза! Ну, будем верить в то, что теперь мои дела пойдут в гору =) Хотя у меня сейчас одно-единственное интересующее меня дело. Все остальное мне глубоко по боку.
Вообще, Проскурняга с Мудозвоном ждут, что я им сегодня пришлю статью, которую я должен был написать, но хрен им! Нет у меня настроения. Пусть все катятся к черту.

Так-то вот!

Он так и не позвонил...
больше уж надеяться и ждать точно бессмысленно(
Как же мне херово.
Не могу без него.

Так что изрядно нанервничавшийся и расстроенный иду в постельку, завтра вставать в 6. Обнимусь с Песиком и попробую восхрапеть.

Только что узнал шокирующую новость о смерти 24х летней Камбэ Миюки - 3ей актрисы, исполнившей роль СейлорМун в мюзиклах.
Она умерла 18 июня в 4 утра в больнице города Канагава от сердечной недостаточности.

Я никогда не любил ее пение, но ее игра... это было нечто потрясающее!
Миюки, пусть земля тебе будет пухом.

Вечером меня плющило и колбасило как всегда и я решил: "Пусть мне будет совсем плохо" и поставил на потвор "Derriere Les Fenetres" и "Redonne-Moi" Mylene Farmer.

А потом вдруг мне написала в аську Шихо. Сказала, что считает, что мне нужно позвонить Сашке... раз уж я так убиваюсь по нему. Ей пришлось изрядно покапать мне на мозг прежде чем я согласился =) После разговора с Шихо я еще где-то минут сорок собирался с мыслями: сердце колотилось бешено, в горле пересыхало, в голове две мысли: (1) не помешать бы ему; (2) он меня пошлет. Второго я боялся безумно и это по сути дела была единственная причина, по которой я до сих пор ему не позвонил.

Но, тем не менее, я набрался смелости и набрал его номер. Не с первой попытки, конечно =) Я нажимал кнопку вызова и сразу клал трубку пока номер не успел набраться. Потом несколько минут приходил в себя и пытался снова.

Ну и наконец я дозвонился. Он сбросил. Ну, думаю, сейчас либо перезвонит, либо нет =) Если нет, то тут опять-таки 2 варианта: (1) он очень занят и перезвонит позже, когда освободится; (2) он все-таки не хочет со мной говорить.
Сашка не перезванивал. Как выяснилось позже, по третьей причине, которую тупо невозможно было предугадать =)
Шихо настаивала, чтобы я послал ему СМСку, что я хочу с ним поговорить... мне казалось, что на него давить не следует. Что раз не хочет/не может, то и не надо. Навязываться еще... подключилась Ками: "Я бы на твоем месте звонить вообще не стала, но раз уж начал, то доведи дела до конца". В результате я написал все-таки ему... попытался сформулировать помягче. Долго думал над каждым словом - какое лучше выбрать, к примеру, долго ломал голову, что выбрать: "мне нужно/хочется с тобой поговорить".
Он моментально перезвонил.
Мы поговорили довольно долго. Говорить было очень тяжело, но я старался быть бодрячком, голос поспокойнее... не знаю, получалось ли... но когда я пытался смеяться - точно не получалось - смех получался очень нервным.
О чем был разговор... ух... обо всем. Как сказала Шихо: "говори обо всем, о чем захочешь". Изначально я планировал просто разузнать, как у него дела, как работа и вообще житуха. Он был сух и холоден. Как он потом объяснил - из-за усталости. Ну шутка ли, когда я позвонил ему в полодиннадатого он еще был на работе!
Так мы и говорили (в основном я). А потом разговор все-таки стал перетекать в русло отношений...
Но Сашка уже был у метро и нам пришлось закруглиться. "Созвонимся как-нибудь потом" - сказал он.

Я уже приготовился ждать... дни... недели даже! А он позвонил через час с хвостиком - как только добрался домой. Совсем другой Сашка позвонил. С нормальным голосом. Безумно уставшим, конечно, но все равно не тот сухой и резкий тон. Мягкий, родной такой, такой любимый. И мы с ним поговорили еще с полчасика. Тут уже больше об отношениях.

Ни о чем мы, конечно, не договорились... хотя разговор был... мм... как бы это сказать....

Мне интересно, позвонит ли он сегодня... или в ближайшие дни. Хочется верить, что да.



Я же сегодня целый день витаю в облаках... весь такой влюбленный и счастливый. Нервничаю, конечно, страшно... но все-таки мне довольно легко и спокойно. Уж относительно того, что я пережил за последние пару недель, я вообще спокоен как удав.
Мне так хочется быть с ним - словами просто не передать! Я так хочу его увидеть, обнять, поцеловать... поговорить с ним. Много поговорить! Похвастаться дипломом, рассказать о работе... рассказать о столь многом. Июнь ведь был очень насыщенным у меня. Хоть он и читал обо всем этом, наверное. Но с ним я смог бы взглянуть на все под другим углом.
Но мне аЦЦки страшно... я залетел очень высоко в эти облака и боюсь, как бы не было безумно больно падать.

А пока... мой вчерашний плейлист пополнился песнями "Ange, parle-moi" и "Dans les rues de Londres", переносящие меня в ноябрь 2006 года, когда мы только начинали встречаться... я закрываю глаза и вижу Сашку в его серой футболке. Он стоит на кухне. Мы с ним что-то говорим. А на холодильнике стоит его ноутбук и играет "Avant Que L'Ombre".

Да, ночь я не спал. Ну никак не мог уснуть - я был так рад, что еду в деревню, что совсем не до сна было. И вот я преисполненный надежд и мечтаний отправился в путь.
Было около восьми утра, мы с матерью и собакой вышли из дома. На плечах у меня был огромный и тяжеленный рюкзак. Старый, походный. Очень-очень старый. Такого болотно-зеленого цвета. Весь замызганный и потертый. На ногах у меня были кеды, в которых я в прошлом году работал (все пропитанные силикагелем), старые рваные джинсы и футболка. В общем, вида я был вполне себе деревенского.
В маршрутку с таким огромным рюкзаком было довольно проблематично втиснуться, поэтому я сел на автобус. Ехал весь счастливый-пресчастливый. Казалось, что вот-вот меня разорвет от радости.
Приехал на станцию я за полчаса до электрички. Билет сразу до Мурома мне продавать не стали (это мне показалось странным, потому что в Муроме до Москвы продают сразу билет). Взял, в общем, до Вековки и пошел на перрон. И вдруг звонок от матери. Ёшкин кот! Забыл в холодильнике колбаску и селедку - гостинцы для соседей и т.Дуси. Мать быстро собралась и примчалась на станцию (слава богу пробок не было), перекинула мне все через турникеты и отправилась, ворча, домой, собираться на работу.
Электричка задерживалась. Из-за этого я чуть не сел не на ту. =) Но ниче, все обошлось. Мест в электричке не было. Я снял рюкзак, поставил на пол и стал ждать, когда освободится местечко, ибо не могут же все ехать до Вековки! Да и мне 3 часа стоять в обнимку с рюкзаком совсем не хотелось. И в Люберцах-2 действительно вышел народец и я смог сесть. Сначала скраю. Потом постепенно перебрался к окошку. Рюкзак я закинул наверх и очень из-за него паранойился - я все боялся, что он упадет с полки кому-нибудь на голову) Но этого, конечно, не произошло.
(Далее у меня в тетрадочки стоит пункт 8. Мерзкие типы - хоть убей не помню, что за мерзкие типы =) Видимо, попутчики мне не полюбились очень)
Ноги за три с лишним часа сидения в электричке затекли просто аццки. Под конец электричка опустела и я смог хоть немного вытянуть ноги. Протянуть, так сказать.
В Вековке меня уже ждала следующая электричка. Только спрыгнул с одной, пробежал десяток метров и уже в другую сел. Старенькая ЭР-2 с деревянными сиденьями. Я сел у окошка, достал бутерброды и стал обедать. На этот раз в попутчиках были какие-то дядечки. Базарили за жизнь. Слава богу, свалили на пятой станции... а то мне их жисть совсем не понра =) Пока они не сошли я гадал сканворды, а потом прислонился к окошку и задремал. Так и проехал все 2 часа: 20 минут подремлю, потом минут пять по сторонам гляжу, потом еще 20 минут подремлю и тэ дэ.
А за окошком была красотища... Люпины! Потрясающие цветы! А я их раньше не видел... едешь-едешь, вокруг лес и вдруг поляна... и вся усеяна этими фиолетовыми цветами! Такая красотень! Их просто видимо-невидимо! А еще я словил себя на мысли, что иногда думаю по-прежнему так, будто бы мы с Сашкой и не расставались. Меня это очень напугало.
Прошли контроллеры-кассиры. Все-таки это удобно - можно билет купить прямо в электричке, официально. Все-таки контроллеры обычно мерзкие бабцы, а вот когда их скрещивают с кассирами - совсем другое дело =) Им уже не надо так на народ давить, вот они и добреют.
В Муром я прибыл в 14 с хвостиком. Следующая электричка отправлялась в 16.25. Последняя на моем пути. Моя цель - о.п. 324 км. Я боялся, что в таких дебрях станции не объявляют, а т.к. я в первый раз в деревню таким путем ехал (до этого я только обратно выезжал на перекладных), то я стремался, как бы станцию не проворонить. Поэтому пришлось переписать список станций, на которых должны быть остановки: Муром, Городская, Приокский, Навашино, 306 км, Велетьма, Сонино, Родяково, 324 км. Так что я ехал в электричке и ставил галочки, когда мы проезжали станцию))) Только в этом не было необходимости - остановки все-таки объявляли.
Так вот, в Муроме я купил заветный билетик за 36 рэ, пошел зохавал большой рожок и уселся в зале ожидания за японскими сканвордами. Так и пролетели эти 2 часа ожидания. Перед отъездом я забежал в сортричег... отдельный такой домик стоит. Раньше там халявный сортир был, а теперь сделали платный, чем сильно меня удивили))) Зато теперь там относительно чисто и прилично. Уж с сортиром на автовокзале в Касимове ни в какое сравнение не идет)))))
Итак, в 16.25 я сел в старушку ЭР9п и отправился дальше к своей мечте. Кстати, всю дорогу у меня в голове играла "Follow that dream".
Когда проезжали по мосту через Оку, я не мог никак налюбоваться Муромом... до чего ж красивый город! Он стоит на холме, на берегу реки. И весь усеян церквями и монсатырями, так что вид с реки открывается просто фантастический!
В Навашине рядом со мной уселась аЦЦкая семейка с ребенком (до этого сидела не менее аЦЦкая семейка с ребенком, измазанным зеленкой). И на скамейках сзади точно такая же. Или деж еще аЦЦкей. Тамошний ребенок все время стоял на скамейке, перегибался и пихал меня. Я был готов выкинуть его в окошко =)
Через 50 минут я прибыл на о.п. 324 км. Неподалеку уже стоял автобус. Я побежал к нему, чтобы успеть занять место и уведил впереди дочку т.Дуси - т.Машу. Но мне так не хотелось с ней общаться по дороге, что я слегка притормозил и незаметно проскользнул в конец автобуса. Встретились мы уже на конечной - в Салавири. А до этого пришлось пережить целый час тряски по ухабам в этом аЦЦком автобусе =)
В Салавирь мы приехали в седьмом часу. Там встретились с т.Машей, при которой еще был внук Артем лет 7-8и. Она ждала брата - д.Колю, который должен был ехать следом за ними на мотоцикле, но его все не было и не было. Я закинул рюкзак на плечи и мы отправились в путь - последний участок - самый трудный - четыре километра по лесной дорожке. Рюкзачина тянул меня к земле и я хотел идти как можно скорее, лишь бы добраться быстрей. Но т.Маша все время тормозила, пытаясь дозвонится до д.Коли. К тому же нас зажирали оводы и комары. Я уже хотел было психануть, побежать дальше одному, но все же бросать их не стал. Взял у т.Маши одну из двух сумок, чтобы она могла хоть одной рукой отмахиваться от гадов всяких и мы пошли. Уже под конец пути эта Маша-растеряша вспомнила, что у нее есть мазь от комаров! Мы смачно намазались и пошли дальше. Так, в восьмом часу я добрался до своей цели - д. Бобровка.
Первым делом я зашел к т.Дусе. Она была на огороде и не поверила глазам своим, что я приехал. Мы расцеловались и она сразу потащила меня за шиворот поить молоком. Эх как я соскучился по молочку!
Т. Дуся меня уговаривала остаться ночевать у них, не лезть к себе в грязный дом. Но меня такой расклад не устраивал =) И я быстренько убежал от них.
Соседи мои были за прудиком, у стога, собирали сено. Тоже очень удивились. Мы наобнимались аки телепузики и они вручили мне ключи от моего дома). А там... ох-ма! Я сразу взялся за уборку - первым делом я выставил вторые рамы, вкрутил пробки, потом стал подметать, разбирать матрасы, одеяла, белье... Везде ведь мыши побывали и оставили свои маленькие черненькие следы.
К тому же я никак не мог ни до кого дозвониться, ни послать смску. Страшные глюки со связью. Кое-как удалось послать весточку домой, что я жив-здоров =)
В общем, я быстро прибрался в одной комнате, да и то не до конца. Вытряхнул постельное белье, постелил себе и поскорей завалился спать. Да и то уже было почти полночь. Я лег при тусклом свете (напряжение там всего лишь около 150В), мне было грустно... не было бабушки рядом, не было у меня и Сашки. почувствовал себя страшно одиноким. Даже без связи... не мог позвонить кому-нибудь, нормально поговорить. Даже СМС послать не мог.
Я лег, достал плеер, сделал звук потише (чтобы экономить заряд - он ведь только от компа заряжается), послушал "Follow that dream", по-прежнему игравшую у меня в голове, "Со мною вот что происходит".
От подушки страшно пахло пылью... не вытряхнул я ее. А за окном квакали лягушки... я всегда любил июнь за вечернее кваканье лягушек в прудике напротив дома... уж больно под него хороше засыпать.

Плачу миллион баксов тому, кто меня убьет! Или принесет мне Сашку...
Хотя нет... за Сашку не получицо =) Банк-то я грабану - меня убьют - мне похеру будет =) А вот если дальше жить... придется что-то еще покумекать *почесал репу*

Ну что, чуваки, я собрался и отправляюсь на встречу с моей мечтой!
Как говорится, если гора не идет к Магомеду

Ночью я начинал периодически прыгать от радости и петь, забывая о том, что за стенкой спит мать и я могу ее разбудить =)
Наступает пора клубнички! Счастье!

К обеду, собсно, не ждите

Ооооооо.... я еще больше поднял себе настроение - зашел на свой старый дневник. Это же просто нечто!
Последние три страничке посвящены нашим отношениям с Шу... теперь немного жалею, что вел дневник только около 1,5 месяцев после знакомства с Шу, а потом закрыл... ну совсем чуть-чуть =) Это ж такой ржач!
Слава богам, хоть какие-то воспоминания вызывают у меня гомерический хохот, а не плач...
Эх, чего там только на этих трех страничках нету (некоторые из читающих этот дневник, читали и те записи... бля, почти 3 года прошло! Там до сих пор сидит Я трехлетней давности).

Так вот...
там и наша первая встреча с Шу (читай, с парнем). Наш первый секс... правда, сейчас эта запись была закрыта. Как у меня тогда был нервный срыв =) У меня же недели 2 не получалось!!! Ха-ха-ха!! ))) А потом стало получаться))))) И как я называл это "полежали"... "полежали, потом поболтали, еще раз полежали, потом подремали минут 20 и еще раз полежали"... в таком вот духе =))))
Как он впервые обманул меня и какая у меня была истерика после этого на несколько дней....да и вообще, как мы каждый день по несколько раз ссорились))) Как он сказал мне уничтожить диск с фотками и я нацарапал на нем "Я люблю тебя".
Как мать ошалевала от того, что я стал редко появляться дома... даа... тогдашнее "редко" по сравнению с тем, как мы встречались с Сашкой - это я почти не уходил из дома)))))
Как я стал замечать, как прекрасна ранняя осень, листопад... это все Шу спасибо.
Как мы праздновали наш первый юбилей - встречались 1 месяц =) Для меня это была такая радость! Помню, что подарил ему розу... 1 месяц - 1 роза. Долго стоял выбирал в ларьке у метро. Чтоб самая красивая была. А вечером мы, как водится, поругались =) Об этом я не писал, по-моему, но помню прекрасно.
Как я гулял ночью около дома, потому что у него были родители и я не мог войти, общался с подозрительными субъектами, которые меня предупредили, чтобы я текал оттуда... помню, пытался дозвониться до Мотоко и слал смски Шихо. Было страшно... и страшно холодно.
Помню эксгибиционизм - как мы целовались в парке в Кузьминках, заставляя народ воркуг офигевать, а потом валялись на траве. Или поцелуй в автобусе, когда мы привлекли внимание девчонок. Бу-го-га =)
Ну и конечно... почему-то этот момент самый такой... эээ.. не знаю какой, кароч. Как я впервые за долгое время заплакал. И с тех пор превратился в настоящую девчонку-плаксу. Как я говорил в субботу Мотоко, если собрать все слезы, что я выплакал Сашке в рубашку за 1,5 года, наберется приличный бассейн =) Так вот тогда все и началось... помню, что первые слезы давались с большим-большим трудом... зато потом хрен остановишь. Но, если мне не изменяет память, при Шу я гораздо реже занимался слезоизлиянием. Это все-таки была больше его прерогатива. Вот ни разу не было, чтобы мы вместе заливались слезами =) А это было бы забавно.
И ведь именно тогда мы познакомились с Ками... правда, мы еще целый год не общались, а просто читали дневники друг-друга и периодически перекидывались мылами... Реальная наша дружба началась именно с разрыва с Шу, когда я помню, что за неделю до разрыва мы с ним крепко посрались вечером, я крикнул в трубку "пошел на хуй, урод" и бросил ее. А потом очухался и стал звонить, но он отключил телефон =) Всю ночь я просидел как на иголках - нужно было с кем-то поговорить. А никого не было... была только Ками в аське. И я уговорил ее созвониться и мы так и проговорили всю ночь до тех пор пока я не поехал с рассветом к дому Шу, чтобы упасть на колени и умолять меня простить =) Шу меня простил. Но примерно через неделю мы все равно расстались. И это было в день нашей первой встречи с Ками, как с другом... тогда на Чистых Прудах к нам подошла гадалка и сказала мне, что та, которую я люблю, будет со мной. Я за такое обещание отдал ей десятку и всю мелочь, что у меня была. А буквально через несколько часов пришла смска от Шу, что усё, каюк. Я конечно же уговорил его встретиться и поговорить вечером, но это ни к чему не привело... все что мне оставалось - приехать поскорее домой, позвонить Ками, спросить у нее разрешения и разрыдаться, упав на постель. Потом неделя плюща и колбаса до тех пор пока Шихо не провернула ее мега-тру операцию по раскрытию всех карт Шу. Шла вторая неделя сентября. Мы буквально 2 недели не дотянули до 1годичного юбилея, из-за чего я очень переживал =) Но я тут же завел новую анкету и этот дневник и пошло-поехало... не помню, в каком порядке: Китайца, Укуренный Хохотун, Железнодорожник, Ф_Топку и... кажется, все... пятым стал он... Тот, после разрыва с которым, я вот уже 2,5 месяца не могу прийти в себя... и в ближайшие 2,5 месяца, видимо, тоже не приду =)

Вообще... все те воспоминания относительно забавны только если не думать о самом Шу. Как только вспоминаю его лицо, его голос... сразу тянет блевать. Так что если на его место поставить некий невзрачный образ незнакомца, то все кажется смешным.
И я очень рад, что с Сашкой у меня нет... хотя и радости от того, что все наоборот я не испытываю - представляю себе кого угодно на его месте рядом со мной - тянет блевать =) Уж лучше золотая середина. Тогда я мог бы сохранить в себе приятные воспоминания о нем и двигаться дальше. А так... приятных воспоминаний полно... Но сделать шаг дальше я не могу. Слишком... эээ.... ладно, не буду повторяться =) И так уже наповторялся.

Да... давно я не чувствовал себя настолько одиноким... уже несколько лет. С тех пор, как начал встречаться с Шу... а может и того раньше.
А сейчас.... мне и без того страшно... а тут еще этот Сашка...
Так и сидишь себе, свернувшись калачиком.... а жизнь вокруг меняется. И пытается заставить меня учавствовать в этом.
А я не хочу. Пусть меняется, как получится. Сама по себе...
Люди вокруг живут, двигаются дальше, стараются не сидеть на месте, не терять времени даром... а я замер... только лежа на постели, свернувшись клубочком мне становится спокойнее. И "одинокее"...
И все те интересности, которыми я буду заниматься на работе (если устроюсь туда все-таки), мне глубоко до фени сейчас... но что делает мне особую боль - это мысль о том, что все эти "интересности" были бы очень интересны Сашке... так и вижу, как он лежит рядом со мной, расспрашивает меня... а я увлеченно рассказываю.

Надыбал тут сдуру песню, под которую в последней серии первого сезона Квир эз Фолк танцуют Брайан и Джастин на выпускном... некие The Drifters поют... "Save the last dance for me". Помню, как я смотрел этот момент в сериале и улыбался, как идиот... рад был за Джастина до безумия просто... (и вообще, мне концовка первого сезона понравилась аЦЦки - слезы Брайана - бальзам на душу). Так вот, смотрел и думал, что я всегда так хотел потанцевать с Сашкой (хоть и не умею). Но эта мечта за 1,5 года так и осталась не осуществленной... и неосуществимой.

агрх!!! Пристрелите меня, кто-нибудь!!!!!! Т_Т




P.S. Рано я удалил из раздела "Интересы" Сашку... сбила меня с толку Ками =)

Не повезло моим ПЧам, что сегодня выходной день... жестко спамлю их ФЛ своими постами. Вы уж извините меня...
Побазарить не с кем - хоть с дневником можно =) Почти все сегодняшние посты можно на свалку.

Корвалол хорошо действует... давно я его все-таки толком не пил, отвык уже. 70 капель срубают в один момент. Так что весь день в полудреме... но при этом нервничаю не сильно меньше. Думаю. что вечерком еще ударные капель 100, а то и больше... чтобы спалось наконец крепко...

Надо как-то дать самому себе понять, что Сашке глубоко пофик... а не пригревать в глубине души (абсолютно подсознательно!) мысль о том, что ему я не безразличен, что он позвонит и ... все снова будет как и прежде. Ну или почти. У него теперь другая жисть. Я ему теперь совсем уж без надобности.
Хотя Ками мне вчера сказал, что это анриал, чтобы он так думал обо мне плохо, как мне кажется... "Да ну, глупости какие!" - примерно так она сказала.

И почему все не как в сентябре? Тогда я помучался 2 недельки и зажил счастливо и спокойно! Мне было хорошо одному, я чувствовал такую свободу, такое счастье... а сейчас что... все наоборот... вот уже 2,5 месяца я мучаюсь. И никак не могу очухаться. И ощущения того, что это в ближайшее время закончится, нет...

Пусто так. Пусто-пусто-пусто...
Перечитал тут запись о поездке в Липецк...
и правда ведь Ками вчера сказала, что я похож на героя какого-нибудь сериала. Вот-вот... мне место в кино, на экране... а не в реульной жизни. Тут мне слишком тяжело жить. Не вписываюсь я в эту жизнь. Уж не знаю, где, когда мне нужно было бы родиться, чтобы жить спокойно... есть ли такое время, такое место?

Мотоко сейчас позвонила проведать... хорошо мы с ней вчера смотрелись, наверное: 2 шизанутых страдающих чувака... она по своему Саше, я по своему... =) И откуда вдруг столько Саш появилось?! )))

Собственно, чего уж тут распинаться... все коротко и ясно:
1) Я очень скучаю по Сашке и снова хочу быть с ним (БЛЯ! Я наконец-то признался в этом и себе, и другим, во всеуслышание!!!!!! АААА!!!)
2) Мне очень одиноко
3) Мне очень страшно, что же будет дальше...

Бу-го-га... число 2,5 стало волшебным для меня =)

вот... все те же 2,5 месяца... и иногда мне кажется, что пройдет еще 1000 раз по столько же прежде чем я смогу подпустить к себе кого-нибудь... а когда это время пройдет, будет ужо поздно =)

Ладно... все это дурные мысли... пройдет... пройдет......