Проголосуйте за меня, а?)))))))) По приколу)

*вдох-выдох-вдох-выдох*
Сил вообще нет... при чем, чем дальше, тем хуже, по-моему... все уходят в минус.
Все время безумно хочется написать чего-нибудь в дневнике. И более того, есть чего написать! но... все время нет сил.
Попытаюсь вспомнить, что было интересного такого для меня, что мне хотелось об этом написать...

В пятницу приехал в 9 утра в универ. Ах да, я же об этом писал... Полдня провозился с курсовиком. Свалил на него кучу грязной и мерзкой работы =) Ну ниче, пусть привыкает - надо все попробовать, все уметь. Много базарили с ним. У меня прям ностальгия - хочу обратно на 2й курс! Хочу много пар, чтобы на них можно было забивать, хочу английский, чтобы на него тоже, естесственно забивать (забивать на инглиш было особым кайфом), хочу снова с Пашкой убивать время в какой-нибудь пустой аудитории, дрыхнув на партах или рисуя на доске всякую несуразицу. В общем, хочу!.. А тут этот курсовик мой... вот мы с ним и чешем языками - мне интересно о его жизни нынешней послушать, ему интерестно у меня узнать, что его ждет дальше. Ну и вообще.
В 3 часа дня он свалил на пары, я остался один, доделать эксперименты. В пять я уже собирался уходить и вдруг пришел снова курсовик, посмотреть, какие результаты получились. Ну мы с ним еще час просто так проболтали - я ему показывал диссер Шефа и мы его обсуждали, обсуждали планы дальнейшие и все такое прочее.
В итоге, свалил я из лабы в седьмом часу.
В электричке было странно. Сначала, минут за 10 до отправления, в вагон вошла тетка бомжеватого вида и совершенно потрясающе спела "Теперь я чебурашка и каждая дворняжка..." У нее был очень тоненький, высокий и задорный голосок. А у меня ни рубля в кармане - я прям расстроился.
Потом рядом со мной уселись две девушки. У одной из них была проблема, другая ее успокаивала. Невольно я подслушал разговор (а все потому что плеер сломался!). В общем, проблема была в том, что девушка звонила своему парню, а тот сбросил и выключил телефон и она теперь переживает, что он, где он, с кем он и тэ дэ. О, как я ее понимаю =) Но из-за того, что она сидела рядом и постоянно об этом говорила, я сам жутко разнервничался. Подруга ее успокаивала, мол, он просто дома, спит, не хочет, чтобы его беспокоили. А та все не унималась, мол, вдруг он не дома спит, с кем-то... вот, они только вчера с ним разговаривали и он ей говорил, что не может ей врать и тэ дэ и тэ пэ. А девушки такие, лет за 25 ужо. В общем, я разнервничался (отчасти, потому что у самого вечно проблемы, а отчасти от того, что распереживался за нее) и решил вздремнуть. Прислонился к окну, собрался спать и тут вдруг заиграла музыка. Вошли мужик с теткой (им тоже около тридцатника на вид) и потрясающе спели какую-то песню Песня очень добрая, красивая, приободряющая. Просто супер! Я попытался запомнить текст чуть-чуть, чтобы дома найти эту песню в инете, еще раз пожалел, что у меня совсем нет денег с собой и уснул.
Просунлся я когда электричка стояла на станции, следующей за моей. Быстренько вскочил и выбежал. Те две подруги так и сидели. Мне безумно хотелось спросить у той "девушки с проблемами" номерок, чтобы потом узнать, чем все кончилось, но... я, конечно, этого не стал делать, а просто выбежал на платформу. Электричка в обратную сторону пришла буквально через пару минут, мне повезло. А то они там редко останавливаются.
Пока я шел от станции до дома, пытался вспомнить текст той песни, но... у меня не получалось( После сна все стерлось. Благо, когда я пришел домой, то все-таки вспомнил. Песня оказалась старинная, годов 60х-80х, написана Эдуардом Хилем и называется "Ходит песенка по кругу". Скачал ее. Поет мужик с низким голосом, я расстроился, ибо в электричке ее пела девушка с высоким голоском и ей подпевал ее спутник тихонько. Очень слаженно пели. Но ниче, я был доволен, что у меня есть хотя бы такой вариант, ибо песня действительно классная!

Весь вечер пятницы я провел с мыслью о том, что на следующий день утром мне позвонит Сашка. Почему-то я был в этом уверен. Но, мои прогнозы не сбылись, он так и не позвонил. Я поехал к тетке, отлично посидел у нее в гостях. И вот, вечером... когда я возвращался домой, позвонил-таки Сашка. Совершенно неожиданно. Позвонил вроде как спросить, как у меня дела, просто немного поговорить. Но я не удержался (ибо внутри все бушует) и перевел разговор на тему того. что вообще за нах происходит. Он, конечно, разозлился, в общем, разговор не склеился, мы поругались. Под конец я спросил, когда же этот перерыв закончится? Он сказал, что не знает, но знает одно точно: если бы я когда он позвонил был с ним весел и приветлив, этот момент бы очень сильно приблизился. Ну конечно, все я виноват... я же тоже не железный, сижу тут, плющусь. Я вообще был настроен, что он мне позвонит и скажет: "прости, хоть я и обещал тебе, что мы не расстанемся, но я все-таки надумал, что нам нужно расстаться". И я очень боялся его звонка. Да и сейчас боюсь, чего уж там говорить. Он опять будет ждать от меня позитива и приветливости, а я опять буду хмурым и грустным. Депра-депра.
Депра, на самом деле, очень глубокая... мысли сплошные все мрачняк. Что нам не быть вместе, что все будет плохо, что единственный выход - расстаться. Эх.. плюсчит.

В воскресенье ходили с матерью затариваться бухлом на ее ДР. Он у нее завтра. Будет праздновать всю неделю, по ходу.
А так за воскресенье я ничего и не сделал больше... целый день пытался реанимировать свою любимую игру - Microsoft Train Simulator, но, увы, саксесс меня так и не настиг.

Зато вечером произошло знаменательнейшее событие! Мы вновь восстановили контанкт с моей бывшей одноклассницей - Машкой. После окончания школы мы все время общались, каждую неделю созванивались, болтали подолгу, изредка виделись. А потом... 2 года назад как-то все оборвалось. Я тогда был с Шу, она себе тоже парня нашля... и потерялась ниточка. Я все эти 2 года очень скучал и хотел позвонить, но боялся. Я тогда уехал в деревню на лето, а осенью вернулся и не созвонился с ней, как я это обычно делал... вот я и боялся, что она не меня обиделась.Но, все было не так на самом деле и мы были безумно рады вновь друг друга слышать. У нее там, правда, проблемы...
Зато я ей рассказал "всю правду о себе". Она не знала, что я гей, что я с неким Шу встречаюсь. Я ей ничего не говорил. А тут взял и выложил... я боялся, что она не захочет со мной общаться, но все обошлось. И это замечательно!

Еще я вчера вечером сожрал гору макарон... я же люблю недовареные, как итальянцы делают "аль дента". Но тут я уж совсем перестарался - они были полусырые, но очень мне нравились =) И, видимо, из-за этого у меня с вечера начал болеть живот.
Сегодня утром я встал, а боль все возникала периодически. Меня жутко заломало ехать в универ и я отмазался от этого дела. Поболел денек, короче.
Т.к. завтра у моей матушки ДР, я сегодня "готовился" к этому дню. Учитывая мои скромные финансы, я решил ей не дарить никакого подарка, т.к. на что-то реально полезное у меня денег нет, а всякую фигню дарить неохота, ее и так полно, я решил просто подарить ей большой красивый букет и открытку. Посему поехал в цветочный магазин в центре города, где работает моя подруга.
Там, к моему удивлению, был очень небольшой выбор. Обычно у нее цветов навалом, а тут... восьмое марта прошло, называется. Но я все равно присмотрел цветочков - купил букет очень красивых роз. Если верит моей подруге, то их нигде, кроме как у нее, сейчас не добудешь. Редкость пока еще - новый сорт. Ну, у меня оснований ей не доверять не было, да и розы на самом деле очень красивые. В общем, я доволен.

Там же я купил себе на обед 2 Доширака (давно об этом мечтаю... извращенец, да!) и банку Детского питания. Обожаю его! Дома смолотил все это в 2 счета... да, только вот мой и без того несчастный желудок, я думаю, от этого мусора не стал счастливее.

Вечером мне снова выпало идти в магазин. А одной банки Детского питания мне мало! Поэтому я купил еще 3. И в довесок баллончик с клубничными взбитыми сливками =) Вот эти вот "маленькие шалости" мне гооооораздо больше по душе, чем нажираться пЫва... Сейчас стоит все это богатство на подоконнике и я предвкушаю, как буду это потреблять. Сливки, правда, наполовину уже съедены - пора бы остановиться. А то живот раздулся от них.
И вообще, пора бы уже спать ложиться... вернее, делать вид, что спать ложусь. А то не хочу мать поздравлять после полуночи - лучше я ей утром сюрпрайз сделаю.

И да, кстати... завтра у мене снова выходной =) Такие вот дела... все никак диплом, правда, не допишу, что надо... там делов-то на часок, а я ленюсь и откладываю. Лан, потяну еще немножко времени =)

З.Ы. И да, Сашка каждую ночь почти снится... в каких-то полубредовых-полуэротических снах. Непонятно, в общем...

А в Москву, кажется, пришла весна... надолго ли? Солнца, правда, совсем нет. Зато просто тепло, все тает, течет.

Так... вчерась, значит, выпил 1,5 литра пива. Где-то за полчаса уложился. Первая банка выпилась более-менее спокойно. Но вторая... лезла уже с трудом. Как эту гадость можно пить?! Нашел у себя в комнате кофетки а-ля тянучка какая-то. Правда, лежат они там уже почти два года и за это время окаменели. Вот так вот и пил пЫво, ел конфеты. Кое-как осилил. Третья банка под конец уже просто просилась обратно.
В голову мне ударило только на середине второй банки. При чем я, как истинный ученый параноик, добившись желаемого результата, не успокоился и расслабился, а начал изучать это ощущения опьянения. Вот ведь что странно - мозг вроде как работал совершенно нормально - хоть задачи иди решай, а тело слушалось не ахти как. Периодически промахивался по кнопочкам на клавиатуре (печатал в темноте и, как всегда, не глядя на клаву), когда вставал, пошатывало слегка. И да, путешествия от компа до дивана показалось мне безумно интересным =)
Помню, что когда я раньше пил пЫво (это были дозы не более полулитра), то у меня начинала кружиться голова и меня это страшно раздражало. Мне хотелось лечь и не шевелиться, чтобы только не чувствовать этого головокружения. Вчера же мне было очень весело =) Поговорил в таком состоянии с Ками и лег спать. Ложиться спать совершенно не хотелось - хотелось продолжения банкета. Вернее, не пить еще хотелось, а еще побыть в этом состоянии. Но, будильник был поставлен на 5.40, на часах был уже час ночи, поэтому пришлось лечь.

Утром я проснулся от того, что включился телевизор, как ему и положено, и начал играть какую-то хню. Я открыл глаза, посмотрел на это, решил еще подремать (вставать нужно было в 6, я специально с запасом ставлю будильник). Проснулся я от того, что где-то в 6.05 в комнату заглянула маман и наорала на меня, что телевизор орет на всю ивановскую. Она, вообще, в 9 встает на работу, со 101го звонка будильника, ее хрен добудишься. А тут вот, понимаешь, от моего телевизора за стеной проснулась =) Хотя он стоял на обычной громкости, на которой он каждое утро включается, меня будит.
В общем, мать меня разбудила и ушла спать дальше. Надеюсь, ничего не унюхала.

Я встал и пошел в ванную. Хотелось пить (аллилуя), голова кружилась и чуть-чуть побаливала. Но никакого дискомфорта я не испытывал абсолютно.
Принял ванну, позавтракал и побежал в универ.
И вот я тут. С 9 утра. В 9.40 пришел мой курсовик и я с ним няньчусь.

Настроение... хмм... ну как сказать. Не то чтобы гавно полное, но и не хорошее. Депра, в общем-то. Пока ехал в универ, разболелся живет. Еще этот сушняк долбаный. У метро купил себе жвачку и на том успокоился.
Вчера когда ехал домой, вообще пиздец был полный... чувствовал себя мега-аццтойно. Абсолютно ничего не хочется. Абсолютно. Мысли о любом месте на Земле или даже во Вселенной, о любой еде, о любом человеке (в том числе и о себе, конечно), вызывали жуткую тошноту. Комната моя мне казалась холодной и пустой. Хотелось никуда не ехать, ничего не делать, нигде не быть. Не быть вообще.

Сижу вот и думаю, когда Сашка объявится... с чем он объявится... все это тайна покрытая мраком.
А завтра поеду к тетке, наверное.

Сегодня вечером меня особенно плющит, поэтому я сегодня бухаю... вот так-то! Чем я хуже Сашки, а?

Я совсем не понимаю, что происходит((((((
Аццтой какой-то.
Вчера днем поговорил с Сашкой, он сказал "больше не буду так пить, успокойся". Я и успокоился.
Вечером вроде ниче так говорили поначалу, но у него был какой-то уставший голос. Потом он разозлился на какие-то мои слова по совершенно непонятной мне причине. Потом он пошел есть, сказав, что созвонимся позже. Я тоже пошел ужинать. Возвращаюсь, а от него сообщение в аське - давай не будем созваниваться сегодня больше. Я спрашиваю почему, что я не так сказал? В ответ получаю сообщение еще лучше - давай не будем разговаривать сегодня больше. Я в полнейшем ахуе, пишу что-то вроде "ну что такое-то...". В ответ получаю "большое спасибо!" и звонок телефонный. Фактически послал меня нахуй. Сказал, что ему хочется побыть одному, а я все лезу с вопросами, отчитываться его заставляю! Да блять, 1000 раз говорил - хочешь побыть один - скажи нормально, а не уходи просто хлопнув дверью! Это просто бред какой-то.
Полночи не спал, наутро началось расстройство желудка. Пришел в лабу, вылез в инет, написал ему... на вопрос "ты все еще не хочешь со мной разговаривать" получил ответ "не знаю " Теперь он говорит, что ему нужен перерыв и бла-бла-бла.
Блять, только он так умеет делать. Каждый раз так - я хочу перерыв и все тут. И больше ни звука от тебя слышать не желаю. Помню, что я как-то раз так поступил - так он меня потом просил "не делай так больше, пожалуйста". Обычно, если я хочу побыть один или устроить перерыв, то я либо терплю, чтобы не сделать этим больно ему, либо говорю с ним об этом спокойно, убеждаюсь, что он понял, что я ничего плохого не хочу сделать, что все будет нормально.
В общем, я аццки зол, на самом деле...

Хожу весь счастливый, как будто укурился =) Да, Сашка - мой наркотик.

Во вторник виделись с ним. Впервые за эти две недели. О, это было божественно))) Когда мы были у него, то я понял, что соскучился по нему гораздо сильнее, чем предполагал. И теперь, когда он рядом - это такое счастье!
Ночью, правда, спал не очень хорошо. Почему-то у меня началась паранойя, что Сашка плохо спит, что он много ворочается... и из-за этого я сам плохо спал - переживал за него. Даже в 6.30 проснулся и уже не засыпал. Но, как выяснилось, волновался я зря. Проглючило меня. Но я все равно был рад, что мы поспали вместе) Мне было наконец-то хорошо и спокойно. Вечером я не хотел спать вроде бы, но когда мы улеглись в постельку, я закрыл глазки и уснул за 1 секунду... было очень уютно.

Наутро страшно не хотелось расставаться. Он вручил мне мои "вещи" - диски там всякие, манга, которые из моего дома перекочевали к нему, я из-за этого немного понервничал. Мне было приятно, что у него дома лежит что-то мое... а теперь вот нет(

Вчера вечером я вспомнил про плеер. Сегодня утром достал из закромов. Вспомнил, куда я его запрятал не сразу)) А уж сколько я вспоминал, куда я засунул наушники - вообще жесть. Закачал новой музыки - альбом ГПК, эндинг к Patalliro и "Маленького принца" в двух вариантах исполнения.

Ехал в маршрутке жутко довольный... уже отвык слушать музыку в пути) На улице погода расчудесная и как никогда соответствует моему настроению! Светит солнышко, красота! Я хожу весь радостный-прерадостный и меня ничто не может огорчить, кроме...

Мда... единственное, что иногда заставляет улыбку сойти с моего с лица - это мысль о дне, который рано или поздно наступит - день, когда Сашка будет пить... много ли, мало ли в итоге - не важно. Но я жутко нервничаю. У меня теперь вообще паранойя на эту тему.
Но, мрачные мысли я стараюсь гнать из своей башки, запасаться позитивом, пока он есть, чтобы в трудные минуты доставать его из-под кожи и питаться им))

Сегодня вечером должны будем с ним увидеться. Я, он и его подруга Наташка (которая нас тогда разнимала) вместе поужинаем. Я, с одной стороны, очень этого хочу, а с другой - все-таки нервничаю. Но это, я думаю, не проблема. Потом, видимо, они поедут к нему домой, а я к себе. Оставлю их наедине - ибо Сашка хочет с ней пообщаться, выговориться.

Такие вот пироги.)

Боже, боже, боже!!!

ЛЮДИ!

ЛЮДИ!!!!!!!!


все... наладилось! !!!! НАЛОДИЛОСЬ!

Мы снова вместе...

уф, Санта-Барбара окончилась... у меня едет крыша от счастья.

Всем спасибо большое, кто переживал. Спасибо.

Буду стараться. Ошибки должны научить.

Спасибо!!!

З.Ы. Наконец-то запись с темой Счастье!))))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра