Ну вот я и съездил в деревню. Разобью свое повествование на эту тему на несколько постов с разными мыслями.
Начнем с общего - мое настроение...
Ехал я безмерно счастливым. Ну еще бы, еду в место, которое обожаю безмерно, еду в свой первый отпуск, еду отдыхать, купаться, радоваться! А еще в этой поездке должна была быть заключена психотерапевтическая составляющая. Мы с моим врачом обсудили и решили, что нужно эту поездку использовать с толком. Ну я и попробовал.
Добрался я вполне благополучно. Даже последние несколько километров не пришлось топать пешком - меня нагнал на машине один мужик из нашей деревни и с ветерком прокатил прямо до дома. Дом зарос пылью, паутиной и дохлыми мухами. Ну я за сутки все расчистил, привел в порядок и начал там жить. Погода, к сожалению, всю первую неделю была наиотвратнейшая. Чтобы не замерзнуть, мне приходилось топить печку. Большую часть времени я сидел дома, слушал радио, раскладывал пасьянсы, изредка читал. И при все при том меня распирало от легкости, от радости, счастья и прочих позитивных эмоций. Я носился по дому и прыгал от счастья, что я в деревне, я обнимал и целовал печку, дарившую мне тепло, я гладил довольно урчащий холодильник и шептал ему всякие приятности, в общем, я радовался. С первых же день я почувствовал необъятную любовь ко всему миру! Ну и безумно захотелось влюбиться. Влюбиться по самые ушки. Даже пресловутый Сашка отодвинулся куда-то на дальний план и практически стерся из моих мечтаний. Вернее, он там остался, но в роли второстепенного персонажа. А в главных ролях стали появляться всякие прЫнцы на белых лошадках.
Но шло время... погода оставалась омерзительной, и мое настроение, видимо, в такт ей, стало меняться... несколько дней спустя я начал нервничать. К середине прошлой недели я уже был в небольшом таком депреснячке по поводу, который мучает меня вот уже 2 года, но о котором я не писал здесь ни слова (я решил исправиться и следующим постом будет, скорее всего, длинная история о том, что меня терзает и гложет). А потом меня настигло еще большее "несчастье" - мне стало казаться, что я схожу с ума. О боже, это ужасное, я бы даже сказал, ужасающее ощущение! Мозг все время напряжен, всы мысли в стиле "о боже, я сейчас схожу с ума" или "о боже, я вот-вот сойду с ума". На окружающий мир я смотрел как будто через какую-то пелену. Я начал пугаться каждого шороха, потому что мне казалось, что раздастся какой-нибудь резкий звук, я испугаюсь, в голове и у меня что-нибудь щелкнет и все: мне начнет казаться, что за мной охотятся черти, к примеру, или везде будут мерещиться змеи, или я просто буду слышать голоса в голове. Я не мог думать больше ни о чем, я лишь искал доказательства того, что я вот-вот сойду с ума. Или же того, что этого не происходит и произойти не может. Я припоминал то, что в последнее время у меня здорово ухудшилась память, я стал замечать, что, к примеру, идя по дороге, я могу смотреть только на дорогу, при этом ничего другого я просто не вижу - будто бы резко сузилось поле зрения и снизилась концентрация. Но все это только наслоения, базис же моего сумасшествия - мой камень преткновения, о котором я собираюсь в скором времени попытаться рассказать.
Несколько дней я провел в этом сумасшедшем состоянии. Облегчение наступало только по ночам, во сне. Во сне я не думал о том, сумасшедший я или нет. Я просто чувствовал: любил, ненавидел, боялся, хотел... в общем, жил, не думая о том, что я живу. Но с самого утра, стоило мне открыть глаза, я начинал осмотр своих мыслей - сошел я с ума уже или еще нет.
В понедельник погода наладилась и я стал ходить купаться. А в прошлый вторник я пошел на кладбище, на могилу дедушки. Дорога - километров пять, идет через лес. Есественно, никого, кроме меня там не было. Поэтому я шел и пел... в основном, русские песни. И вот я стал замечать, что мне легче, когда я пою - мыслям будто бы не остается места в моей голове и они покидают меня на какое-то время. Так я и "излечился". В течение нескольких дней мне становилось легче, легче и легче. Наконец, к отъезду разум мой совсем прояснился. Но не смотря на это, мысль о том, чтобы задержаться еще хотя бы на денек мною отметалась, ибо хотелось поскорее домой, поближе к врачам, тут спокойнее в любом случае.
Кроме проблем с моей разумностью, меня мучила ностальгия. Хотя она была такой силы, что ее с трудом можно назвать ностальгией. Приехала на несколько дней моя старая подруга, с которой (и другими детьми) мы когда-то много гуляли и играли. Ей 20 лет, уже замужем (в провинции, очевидно, народ раненько выскакивает замуж). Даже три года назад, когда мы виделись в последний раз, мысли о том, чтобы поиграть, к примеру, в прятки, у нее не возникало. А у меня возникало. И до сих пор возникает, к сожалению. К сожалению, ибо все мои тогдашние друзья уже выросли, а я остался в своих желаниях одинок. И, как следствие, стал и сам одинок. Как будто бы все перешагнули через грань взросления, а я там остался. Они могут двигаться дальше, а я, сталкиваясь с прошлым, буксую и сильнее вязну. Ходил я прогуляться по дороге, по которой мы в свое время часто ходили с бабушкой, собирали грибы. Она рассказывала мне интересные истории, учила искать грибы. А я не любил ходить за грибами. В последний раз я сходил с ней лет 10 назад. И вот я снова вернулся на эту дорогу. Лес, конечно, ничуть не изменился, но мне он показался другим, ибо в памяти все запечатлелось несколько иначе. Ох как защемило в сердце... так хочется снова оказаться в том времени, собирать грибы с бабушкой. И я понимаю, что даже если я сейчас бы притащил бабушку в деревню и пошел бы с ней по этой дороге, все было бы уже совсем иначе и не принесло бы мне такого удовлетворения.
В общем-то, все дело именно в разрыве, насколько я понимаю... Если бы все происходило плавно и постепенно, а то одно лето приезжаешь - все так, а через год все совсем иначе. Вот и получилось, что дорога у меня ассоциируется с прошлым и я психологически не могу на ней находиться, потому что с прошлым у меня разрыв.
Но все равно, уезжая из деревни, мое сердце болело, потому что я по-прежнему безумно люблю это место и не хочу с ним расставаться. Надеюсь, я найду способ там находиться, не терзаясь ностальгией, иначе путь мне туда закрыт.